Insegurança

Insegurança:s. f. Falta de segurança, inquietação.

Porque essa coisa me prende há tanto tempo?

Tenho fases em que meu sorriso reflete uma felicidade real e plena. Tem fases em que ele esconde um medo maior que eu e que na maioria das vezes me consome por dentro L-E-N-T-A-M-E-N-T-E!

Já me perguntei porque deixo esse medo chegar nos melhores momentos ou porque permito que atitudes alheias me afetem e me façam ficar ansiosa e, ..., medroza.

Agora por exemplo, acordei de dois pesadelos terríveis para mim. Aranhas e traição! Minha aracnofobia me persegue até em sonho e acordar deseperada com falta de ar não é legal. Acordar ao receber (em sonho) uma mensagem do namorado dizendo ('Me torturem... não fui um bom namorado!!! hehehe') também não é nada legal. Foi apenas um pesadelo, mas ele veio de um medo profundo de que tudo que estou acreditando não passe de uma ilusão, de que alguém na verdade não seja tão sincero assim e que a mudez que lhe trava a boca e os atos são na verdade, a verdade! Eu sei parece confuso... Mas aí, volto no ponto inicial, porque deixo o medo de que isso seja verdade me afetar ao ponto de cessar meu sorriso, minha vontade e me fazer pensar apenas em fugir o quanto antes para que o sofrimento seja menor!?!

Vamos lá!

Relembrando a velha infância, percebi que cresci em um meio onde tudo era mentira, falsidade, traição, máscaras, ilusões distorcidas da verdade. E notem, a situação não era nem verossímil! Tentaram me ensinar a mentir, disseram, minta e serás recompensada. Nunca aprendi!

Talvez desde sempre eu traga em minha mente que tudo que preciso é da verdade, e talvez por isso acabe ferindo tanto as pessoas e me ferindo também. Mas..., talvez isso tenha penetrado tanto em alguma parte de mim, que hoje, tudo o que consigo ver nas pessoas são máscaras e não ter certeza do que está por trás delas me assusta e me deixa assim, insegura!

Talvez meu passado seja o culpado pela minha total descrença nas pessoas e meu afastamento delas. Mas a pergunta mais importante não consigo responder: 'Como acabar com isso?'.

Passo minha vida inteira acuada e na maioria das vezes ataco antes de ser atacada. Lembra disso né: 'A melhor defesa é o ataque!!!'? E meu ataque não é diretamente conta as pessoas. É contra mim. =( O medo de ser traída por um amigo, por um homem, por minha mãe, pelas minhas gatas (aredite isso é possível!), o medo de chegar a triste conclusão de que estou sozinha e de que é melhor ficar assim do que sofrer mais... esse medo que me persegue até em sonhos assim como minha aracnofobia... esse medo que me faz acordar às 06:38 e vir escrever para tentar minimizar a dor e conseguir dormir novamente... esse medo que me consome lentamente!

Todo esse medo é um ataque brutal a mim que me deixa zonza, confusa e com vontade de nada...

E para piorar, sonho com aranhas! Tinham que ser aranhas?! Foi assim, eu chegava num local onde morava um rapaz junto ao meu namorado e esse rapaz era colecionador de aranhas... VIVAS. Minha aracnofobia ataca assim: vejo uma aranha, se não sei se é venenosa ou não, fico com medo e falta de ar, paralisada. Isso acontece também quando estou em locais que não conheço muito bem e um mané fala: 'Não olha ... porque tá cheio delas!' Pronto! Empaco feito mula. Mas nesse sonho eu gritava, tentava respirar e só conseguia pegar um par de meias. O.o Em seguida sonho que recebo uma mensagem no celular dizendo: 'Torturem-me... não fui um bom namorado!!! hehehe' Porque uma coisa tem a ver com a outra e faz com que meu medo se aumente? Simples, segundo a boca pequena e antiga, sonhar com aranhas significa que você está sendo traído por alguém. No meu caso pode ser por mim mesma porque, sonhar com meus dois maiores pesadelos seguidos? É querer me fuder demais.

E talvez seja isso mesmo. Não consigo lidar com meus medos e os ligo a pontos que me enfraquecem e os culpo por isso.

Mas talvez seja realmente culpa de um todo. De uma vida de histórias que não foram começadas por mim.

Ou ainda, e juro que não quero acreditar nisso, seja culpa de algumas situações recentes onde tudo o que vi foi silêncio, menos empenho do que o que tenho feito e muito menos vontade que a minha. Talvez menos importância também.

Quero acreditar que escrever tudo isso me aliviou de alguma forma e que posso voltar a dormir.

Mesmo que leiam isso aqui nada mudará mesmo.

Talvez a melhor opção seja ficar sozinha com minhas aranhas lindas e perigosas. Que elas me arranquem o ar até eu não poder voltar mais. Que me injetem seus venenos até não haver mais espaço para veneno em meu corpo. Que me devorem e me levem para qualquer outro lugar...