Coisas minhas...

Acabou...

2010-10-01T23:37:00.000-07:00

Nem tudo pode ser dito... nem tudo pode ser sentido ou tocado! Quase tudo posso estragar ou simplesmente ver ir embora. Não! Não estou me culpando de nada... não desta vez. Pelo menos tentei!

Essa foi uma semana extremamente angustiante para mim. Talvez a mais quente e a mais fria ao mesmo tempo. Percebi com uma visita que o passado realmente nunca muda e que algumas coisas desse mesmo passado seguem com a gente pelo resto da vida.

Descobri que algo que começa bonito e verdadeiro pode se tornar gelado, vazio, solitário e extremamente doloroso.

Enxergar sombras do passado me assusta tanto quanto olhar para frente e não ver nada. Um painel negro atrás e um totalmente branco na frente. Nos lados? Nada.. apenas flashes de pessoas que passam, sons que escuto, cheiros que sinto, mas nada real o suficiente que eu possa tocar, tomar para mim.

É ruim quando se fala e não lhe dão ouvidos e de repente alguém retorna à sua vida... um alguém menos presente que as novelas da TV e, do nada, abre a boca, fala a mesma coisa que você e pronto! Quem não lhe dava ouvidos, se vira de costas para você e passa a ouvir o alguém distante. E pior, não só dá ouvidos como dá razão. Você vê essa mesma pessoa acordada até tarde fazendo um esforço imenso para agradar a visita e lembranças começam a aparecer em sua mente. O café fresquinho e quentinho servido para você quando era criança hoje não acontece mais... mas para a visita tem xícara especial; a pessoa fica acordada até tarde mesmo cansada apenas para ouvir as histórias da visita e no final do dia vai dormir sorrindo. Você percebe que a pessoa se preocupa mais com a visita, faz tudo por ela, defende quando erra, apóia quando erra, faz tudo por ela. Mas e você? O que terá acontecido com você? Teria ficado invisível? Talvez roubado a capa do Harry? Mudado de forma e se transformado num vaso velho e sujo, daqueles que ninguém nem quer olhar? Não sei dizer. Mas hoje, depois que a visita se foi, você pára para tentar entender tudo o que houve e só percebe o que sua vida inteira você acreditava ser coisa da sua cabeça: indiferença! Fardo! Ignorância (em ambos os sentidos)! E você volta a se sentir sozinho de novo. E você está!

É triste crescer achando uma coisa e, no meio ou no final da vida, se dar conta de que o tempo todo, infelizmente você estava mais uma vez certo: você sempre esteve sozinho!

As poucas pessoas que te cercam não são suficientes para acalantar o peito ferido e abandonado.

__Eu sei! Isso tudo parece dramalhão de novela mexicana. Mas sei que quem quer que leia isso entenderá o que digo e talvez até se identifique.

Aí volta e pensa: como, por quê? Talvez porque você seja considerado o castigo, o resultado, a lembrança de algo não muito bom. Há pessoas que punem outras pessoas por estas sempre lhe lembrarem, involuntariamente, toda uma fase ruim de suas vidas.

É errado, eu sei, você sabe, mas será que eles sabem? Talvez apenas pensem que é melhor viver com o castigo do lado para o resto da vida do que viverem sozinhos... assim como nós. Somos o castigo de alguém, a lembrança constante e ruim que sempre traz o passado de volta. E no meio do caminho você percebe que para aguentar ser este castigo e viver para sempre com esse estigma, você precisa ser mais forte que os demais, mais áspero e mais duro, afinal muralhas não são construídas de gelatina ou vento, muito menos algodão doce. Se fossem, a minha muralha seria de gelatina de morango com portas de algodão doce azul. Mas acho que seja tarde demais para você ou para que eu quebre a muralha e deixe alguém entrar. Às vezes acontece sabia? Sei lá como algumas pessoas tem o dom de descobrirem falhas nas muralhas e se infiltrarem por ela chegando do outro lado. Algumas pessoas tem a sorte de que alguém penetre em sua muralha e o ajude a quebrá-la de dentro pra fora e mesmo que demore muito, um dia elas conseguem sair da clausura e viver uma vida plena. Ainda espero por esse momento... o dia em que um alguém muito especial penetre completamente na minha muralha particular e me ajude a quebrar tudo. Ah... aviso importante: se for você essa pessoa, por favor traga ferramentas! É que as minhas já estão gastas e minhas mãos já estão feridas por tentar a unhada sair daqui.

Assim como você, quero um dia me libertar desse mundo infinito e particular que criei para tentar me proteger. A proteção ajuda na maior parte das vezes, mas é tão ruim olhar pela vidraça e ver as pessoas caminhando lá fora livres, felizes.

Sabe, algumas pessoas já entraram, já atravessaram os muros que me cercam.. mas elas sempre vão embora. Acham o trabalho pesado e de fato é! Imagine um castelo medieval, grandioso; tem quase tudo dentro, quase tudo o que uma pessoa precisa, mas falta um povoado, falta o comércio, faltam os guerreiros, os magos, a realeza.... só tem você, um lorde ou uma princesa só! A espera de algo sempre... e sempre.

Como sair, como quebrar tudo e ser livre de si?

Essa pergunta não sai da minha cabeça...

Alguém tem a resposta?

Falta amor...

2010-07-10T20:20:00.000-07:00

Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;
É um andar solitário entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É um cuidar que se ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade
É servir a quem vence o vencedor,
É ter com quem nos mata lealdade.

Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade;
Se tão contrário a si é o mesmo amor?

Luís de Camões

***

Dedução

Não acabarão nunca com o amor,
nem as rusgas,
nem a distância.
Está provado,
pensado,
verificado.
Aqui levanto solene
minha estrofe de mil dedos
e faço o juramento:
Amo
firme,
fiel
e verdadeiramente.

Vladimir Maiakóvski

***

NÃO DEIXE O AMOR PASSAR

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento,houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d’água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o primeiro e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Deus te mandou um presente: O Amor.

Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: O AMOR.

Carlos Drummond de Andrade

***

Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém...
Posso apenas dar boas razões para que gostem de mim...
E ter paciência para que a vida faça o resto...

William Shakespeare

^^^ (^^^ isso é bem verdade... mas ouvir um EU TE AMO faz tanta diferença... e esse poeminha acaba perdendo o sentido quando os olhos marejam, o coração aperta e você fica lá esperando e esperando e o bendito eu te amo não vem.. aí os olhos marejados despencam em lágrimas, o coração termina de se apertar e vai parar na boca... você engole seco e vai se deitar sozinha.. na espera contínua de ouvir um eu te amo...) e por ironia você escuta na rádio: 'tristeza não tem fim... felicidade sim!' .....

You know I love you so...

2010-06-25T21:45:00.000-07:00

Hoje... ao ouvir depois de tanto tempo uma música preferida, caí no choro. Chorei por ter que aceitar que nem tudo o que queremos podemos ter. Seja de forma completa ou parcial.

Porque é impossível que dois corpos oculpe o mesmo espaço ao mesmo tempo? Porque a distância existe e ainda não inventaram uma câmara de teleporte? Porque amar dói tanto quando deveria trazer somente alegria e sorrisos?

Porque temos que passar por coisas que nos fazem sofrer para talvez.. e somente talvez.. conseguirmos algo bom no final?

Porque quanto mais amamos mais dolorido fica o processo de ficar junto, de querer ficar junto?

Para mim tem sido assim! Incessantes momentos de lembranças deliciosas que vêm atreladas a um pêndulo pesado, de chumbo e que nos arrasta a um afastamento cotidiano.

Queria não pensar, não saber amar, não saber sorrir, não querer, talvez até não ter. Só queria que essa dorzinha chamada saudade saísse do meu coração e da minha cabeça e fosse embora.

Que a distância diminuísse e que o amor prevalecesse. Amar cansa e desgasta. Fere a alma e a põe casta. Pura! Ingênua! Tola!

Mas amar o que se tem, saber amar e valorizar o que, quem se tem, talvez valha mais que a dor que sinto ao lembrar que o que mais desejo no mundo inteiro, está a quilômetros de distância e que, mesmo estando junto a mim em pensamento, ainda assim se afasta mais e mais.

Cabe a mim então me deitar... tentar descansar... tentar sonhar e, quem sabe, num destes sonhos, acorde com uma boa idéia ou com o que mais amo ao meu lado?

Acredito sinceramente no amor puro e genuíno, daqueles avassaladores e para sempre!

Que meu sono seja então o descanso necessário para o guerreiro em combate permanente e que nesse descanso eu possa ter mais perto de mim aquilo que me alimenta a alma e o coração.

Pra Você!!!

Yellow

Tristeza não tem fim... felicidade sim!

2010-02-20T07:18:00.000-08:00

O sorriso que conheci não é mais o mesmo. Aquela luz que antes brilhava a cada risada já não aparece mais. Nos olhos uma tristeza de quem não pode ou não consegue ser melhor, de quem não sabe como colocar para fora. Em meus olhos, tentativa, esperança, preocupação. Em meu sorriso, frustração, inquietação, medo.

Como afastar de nossas vidas sombras que nunca dão folga? Como trazer para minha vida paciência que nunca tive?

Essas perguntas 'martelam-me' a cabeça e já quase não tenho mais esperança de que algum dia terão respostas.

Nesses últimos dias percebi que água morna é ruim. Tentei me convencer do contrário, mas percebi que tentar me iludir não ajuda muito, pelo contrário, só faz com que eu me entristeça cada vez mais. E isso acontece a cada vez que percebo que estou num jogo onde é cada um por si para que em algum momento possamos ser cada um por nós.

É muito ruim quando nos esforçamos, lutamos muito por algo e não vemos tantos resultados. 'Não estou sabendo ficar com você!' Ouvi isso esses dias e me doeu tanto. Talvez fosse melhor contar apenas com aquilo que posso ter, amizade talvez.

Talvez eu não tenha nascido para as relações em que duas pessoas precisem interagir. Talvez seja melhor seguir meu caminho sozinha. Quem sabe dói menos?

Talvez eu esteja me equivocando achando que escrever mais uma vez aliviará a dor que tem aqui dentro. Uma dor constante de quem já saboreou pequenos momentos de felicidade mas que por algum motivo foram apenas 'pequenos momentos'.

Se por algum momento eu consiguisse entender o que acontece de verdade, se por alguns instantes pudesse ter certeza de que o caminho que sigo é o correto, se por algum momento, um pequeno momento, as respostas surgissem... se este pequeno momento ocorresse, me agarraria a ele e largaria tudo por ele.

Utopia!

Tento entender de onde vem tamanho medo, tamanho ostracismo. Mas sou intensa demais para entender o que se passa na cabeça obscura de um ser trancafiado à coisas que não conheço.

Desistir? Já tentei. Mas sempre que penso em partir meu peito dói, fico tonta e algo me diz: 'Fica! Espera! Aceita! Paciência!'

Neste momento me sinto como uma dependente voraz que tenta se livrar do vício. E como não consigo, escrevo.

Não sei se verão isso e, se verem, se falarão alguma coisa. Mas no momento sinto que é hora de partir. Pensei em algumas formas de partir. Mas ainda sou fraca demais para largar para trás pessoas e sentimentos. Pensei na saída mais rápida, mas essa causaria decepção, choro e daria muito trabalho para algumas pessoas. Fora que a idéia de ter vermes por todo o corpo não me agrada. =/

Não posso voltar ao ser fraco que um dia fui e com isso me submeto ao sofrimento da dúvida e do medo. Melhor viver assim que não viver. Mas será que estou vivendo? Acho que não...

No final das contas, a menina do porque se apossa e no final de tudo, restam apenas as perguntas.

...

Bláhhhh

2010-01-29T06:26:00.001-08:00

Que porra é essa???

Impotência

2009-11-30T16:54:00.000-08:00

Impotência

s. f.

1. Estado ou qualidade de impotente.

2. Impossibilidade.

3. Falta de forças.

Impotente! É como me sinto hoje. Totalmente impotente, incopetente, distante, triste e sem noção.

Noção zero do que fazer, de como agir, de como ser.

O que fazer quando quem você mais ama perde alguém que ele(a) tanto ama? Não sei!

Neste final de semana ouvi da minha vida que sou péssima em apoiar ou em estar ao lado. Não sei ficar calada e quieta porque acho que sempre se ajuda fazendo ou falando algo. E de repente, meio que como hironia, me vejo calada, quieta, sem reação, sem fôlego.

Me sinto presa à situações que aparentemente me impedem de seguir além. Fazer as malas, pegar um ônibus e correr para onde realmente quero. Ao lado dele!

Neste momento tão importante e triste de sua vida, eu quero mais que tudo estar lá com ele, ao seu lado, poder colocar sua cabeça em meu colo como ele tanto gosta e simplesmente ficar lá. Ser para ele tudo o que ele espera de mim, ser para nós tudo o que precisamos. Mas neste exato momento estou aqui. Pés fincados num chão que não quero pisar, dedos no teclado quando na verdade deveriam acariciar seus cabelos, boca fechada, mãos atadas.

Minha ansiedade e impulsividade me gritam: "Corra! Vá até ele! O conforte! Seja o que ele precisa!" Mas meu bom senso me diz que preciso ter paciência, cautela e esperar que ele me chame.

Já sabe que estou aqui... sempre! A qualquer hora, em qualquer ocasião, estou aqui.

Mas ver lá (Undo 2009), ver ele quietinho no msn, não poder falar nada e apenas aguardar me deixa completamente sem chão.

Aprenderei na marra a ser o que ele precisa. E acho que agora sei exatamente o significado de tudo o que ele me disse no final de semana.

Mas neste momento, a única coisa que posso e consigo fazer, é elevar meu pensamento e todo o meu amor a Deus e pedir que Ele o leve e cubra 'minha vida' com o máximo de conforto e calor que eu consiga mandar.

Meu amor, ainda que eu não possa estar hoje ao seu lado fisicamente, saiba que estou sempre dentro de você e que meu amor caminha ao seu lado.

...

Pai...
Hoje recebeste mais um filho. Filho querido e amado por todos nós aqui.
Cuida bem de nosso irmão, dê a ele conforto, alívio, paz e sabedoria.
Receba-o em tua morada e ensina-o a alimentar-se de tuas palavras, do bem e do amor divino que nos unge sempre.
Que em sua passagem ele possa renascer como ser iluminado e sábio, fraterno e são.
Que nos anos de estudos que o esperam, sejam plenos de ensinamentos e luz.
Pai, que assim seja.

Insegurança

2009-11-22T00:53:00.000-08:00

Insegurança:s. f. Falta de segurança, inquietação.

Porque essa coisa me prende há tanto tempo?

Tenho fases em que meu sorriso reflete uma felicidade real e plena. Tem fases em que ele esconde um medo maior que eu e que na maioria das vezes me consome por dentro L-E-N-T-A-M-E-N-T-E!

Já me perguntei porque deixo esse medo chegar nos melhores momentos ou porque permito que atitudes alheias me afetem e me façam ficar ansiosa e, ..., medroza.

Agora por exemplo, acordei de dois pesadelos terríveis para mim. Aranhas e traição! Minha aracnofobia me persegue até em sonho e acordar deseperada com falta de ar não é legal. Acordar ao receber (em sonho) uma mensagem do namorado dizendo ('Me torturem... não fui um bom namorado!!! hehehe') também não é nada legal. Foi apenas um pesadelo, mas ele veio de um medo profundo de que tudo que estou acreditando não passe de uma ilusão, de que alguém na verdade não seja tão sincero assim e que a mudez que lhe trava a boca e os atos são na verdade, a verdade! Eu sei parece confuso... Mas aí, volto no ponto inicial, porque deixo o medo de que isso seja verdade me afetar ao ponto de cessar meu sorriso, minha vontade e me fazer pensar apenas em fugir o quanto antes para que o sofrimento seja menor!?!

Vamos lá!

Relembrando a velha infância, percebi que cresci em um meio onde tudo era mentira, falsidade, traição, máscaras, ilusões distorcidas da verdade. E notem, a situação não era nem verossímil! Tentaram me ensinar a mentir, disseram, minta e serás recompensada. Nunca aprendi!

Talvez desde sempre eu traga em minha mente que tudo que preciso é da verdade, e talvez por isso acabe ferindo tanto as pessoas e me ferindo também. Mas..., talvez isso tenha penetrado tanto em alguma parte de mim, que hoje, tudo o que consigo ver nas pessoas são máscaras e não ter certeza do que está por trás delas me assusta e me deixa assim, insegura!

Talvez meu passado seja o culpado pela minha total descrença nas pessoas e meu afastamento delas. Mas a pergunta mais importante não consigo responder: 'Como acabar com isso?'.

Passo minha vida inteira acuada e na maioria das vezes ataco antes de ser atacada. Lembra disso né: 'A melhor defesa é o ataque!!!'? E meu ataque não é diretamente conta as pessoas. É contra mim. =( O medo de ser traída por um amigo, por um homem, por minha mãe, pelas minhas gatas (aredite isso é possível!), o medo de chegar a triste conclusão de que estou sozinha e de que é melhor ficar assim do que sofrer mais... esse medo que me persegue até em sonhos assim como minha aracnofobia... esse medo que me faz acordar às 06:38 e vir escrever para tentar minimizar a dor e conseguir dormir novamente... esse medo que me consome lentamente!

Todo esse medo é um ataque brutal a mim que me deixa zonza, confusa e com vontade de nada...

E para piorar, sonho com aranhas! Tinham que ser aranhas?! Foi assim, eu chegava num local onde morava um rapaz junto ao meu namorado e esse rapaz era colecionador de aranhas... VIVAS. Minha aracnofobia ataca assim: vejo uma aranha, se não sei se é venenosa ou não, fico com medo e falta de ar, paralisada. Isso acontece também quando estou em locais que não conheço muito bem e um mané fala: 'Não olha ... porque tá cheio delas!' Pronto! Empaco feito mula. Mas nesse sonho eu gritava, tentava respirar e só conseguia pegar um par de meias. O.o Em seguida sonho que recebo uma mensagem no celular dizendo: 'Torturem-me... não fui um bom namorado!!! hehehe' Porque uma coisa tem a ver com a outra e faz com que meu medo se aumente? Simples, segundo a boca pequena e antiga, sonhar com aranhas significa que você está sendo traído por alguém. No meu caso pode ser por mim mesma porque, sonhar com meus dois maiores pesadelos seguidos? É querer me fuder demais.

E talvez seja isso mesmo. Não consigo lidar com meus medos e os ligo a pontos que me enfraquecem e os culpo por isso.

Mas talvez seja realmente culpa de um todo. De uma vida de histórias que não foram começadas por mim.

Ou ainda, e juro que não quero acreditar nisso, seja culpa de algumas situações recentes onde tudo o que vi foi silêncio, menos empenho do que o que tenho feito e muito menos vontade que a minha. Talvez menos importância também.

Quero acreditar que escrever tudo isso me aliviou de alguma forma e que posso voltar a dormir.

Mesmo que leiam isso aqui nada mudará mesmo.

Talvez a melhor opção seja ficar sozinha com minhas aranhas lindas e perigosas. Que elas me arranquem o ar até eu não poder voltar mais. Que me injetem seus venenos até não haver mais espaço para veneno em meu corpo. Que me devorem e me levem para qualquer outro lugar...

Às vezes é bom chorar...

2009-08-07T16:32:00.001-07:00

Às vezes choro sozinha! Me sinto mal com isso, mas quase sempre prefiro chorar só do que perceber olhares recriminatórios ou ouvir críticas que nem sempre são necessárias no momento em que tudo que mais preciso é apenas ser ouvida e, talvez, abraçada.

Hojo foi um desses dias em que chorei sozinha. Acabei me entristecendo mais por ter chorado num ônibus indo para o trabalho do que pelo o que se passava em minha cabeça.

Pensei em ligar para minha amiga Lílian, mas já imaginava mais ou menos o que ela diria, então preferi não ligar para ninguém. Depois pensei em ligar para meu amigo psicólogo, mas lembrei que, mesmo com o bendito código de ética, é quase impossível para ele conversar comigo sem analisar alguma coisa de forma clínica e técnica. Fora que ele falaria:"__ Larga essa porra e vai curtir a vida!' Ou não, na atual fase dele talvez recitasse um trecho de um livro qualquer ou metesse no meio da minha sofreguidão, um tema político a la Che!

Pensei em ligar para outra amiga e pedir que me encontrasse no centro da cidade para beber alguma coisa e poder falar tudo o que está agarrado aqui dentro dessa cabeça que às vezes nem é tão inteligente assim. Mas ela falaria algo do tipo: "__ Gi, vc tem que ter paciência. Olha pra mim, as coisas estão dão certo e eu encontrei meu caminho!" Aí em seguida, me interromperia para falar outra coisa ou dar outro conselho, no final das contas eu não falaria quase nada do que preciso.

Pensei depois em ligar pro meu amigo do Rio e gastar uma fortuna com telefone, mas ele não saberia me ouvir muito bem, fora que atrapalharia as 'refeições' dele. Homem complicado que no momento só quer saber de pegar 'carne nova'.

Procurei na minha agenda mental e todas as pessoas que lembrei que eu poderia conversar tinham alguma coisa que me impediriam de falar tudo o que sinto que precisa ser falado.

Com toda a busca feita na caixola, percebi qua amo muiiiiito meus melhores amigos e meus amigos, mas não consigo conversar totalmente com nenhum deles. Sempre fazem algo que acabam me chateando mais ou que simplesmente me fazem calar.

Percebi que quase sempre prefiro me calar e que, por mais mal que isso possa me fazer, é melhor conversar comigo mesma. Comigo não preciso abrir a boca, não preciso ouvir coisas desnecessárias e todas as críticas acabam sendo mais duras do que a crítica de qualquer outra pessoa, mas são feitas nos momentos certos.

Hoje em dia só existe uma pessoa no mundo com quem consigo me abrir completamente. Mas ela reune quase todos os 'problemas' citados acima. Me ouve bem, mas critica no momento errado. Me abraça e às vezes até consegue ficar quietinho apenas sentindo minha respiração ou choro, mas acaba ficando quieto quando eu mais preciso ouvir algo, às vezes não deixa que eu conclua uma idéia e isso me entristece.

Refletindo muito bem sobre tudo que coloquei aqui, percebi que sou exatamente como essa pessoa. Trago em mim todos os 'defeitos' que podem minar a vontade de alguém de apenas conversar.

Em meio ao choro no ônibus, às lembranças de algumas pessoas queridas, à saudade de alguém especial, percebi também que eu não nasci para ter longos e saudáveis relacionamentos. Em todos eles ou me submeto ou submeto alguem aos caprichos e ordens. Ou manipulo ou sou manipulada. Se deixo livre reclamam de falta de atenção, se estou muito perto, reclamam que pergunto demais, fico em cima, acabo sufocando. Nunca fui uma pessoa de meios termos ou meias palavras. E acho que não sei ser 'meio' Giselle com ninguém. Tento fazer o certo para uns, mas para outros o certo tem outra cara, outro jeito.

Com isso, mais uma vez me fecho!

Fico numa busca incessante de como criar a Giselle certa para cada uma das ocasiões e vejo que nunca dá certo. Sou assim e, creio, morrerei assim!

Estou na espera de algo maior e mais profundo. Não fico parada esperando que isso caia do céu, mas parece que tudo o que faço é errado ou se volta contra mim como de fosse uma apunhalada lenta e que rasga a carne mais quando o punhal sai do que quando entra. Minhas reflexões são assim, punhais prontos para me perfurarem onde mais dói.

Talvez eu tenha passado toda uma vida procurando a coisa errada, as pessoas erradas. Ou talvez tenha encontrado tudo certo no momento errado e, com isso, tenha julgado que era errado por não estar no meomento certo.

Só sei que tem dias em que tudo parece perfeito e tem dias em que tudo parece fora do lugar, inclusive eu...

Nesse exato momento, não sei mais quem quero, se eu ou se aquela pessoa especial, ou ainda se um amigo por perto. Talvez queira apenas dormir um pouco e acordar de forma diferente. Talvez mais magra um pouco, talvez mais adulta, talvez fechar os olhos e perceber que tudo que pensei estava errado e que eu só precisava passar um pouco de água no rosto, lavar os olhos, dar umas piscadelas, esfregar um pouquinho e enxergar direito como as coisas são.

Será que a tão famosa busca da felicidade requer sofrimento e solidão? Será que estou no caminho certo? Será que estou com a pessoa certa, os amigos certos?

Nessas horas percebo como chorar sozinha é bom. Me faz pensar, conversar comigo, analisar as coisas e as pessoas por outros ângulos e, às vezes, até mesmo chegar numa conclusão clara e direta.

Mas creio que não seja hoje um desses dias em que Deus ilumina nossa cabeça e mostra as coisas como elas são exatamente.

Talvez eu esteja mesmo só cansada e precise tirar férias de mim.

Com tudo que pensei e com as conclusões que cheguei, decidi que TENTAREI não mais ser assim, EU. Tentarei ser uma Giselle diferenciada, talvez mais fechada ainda e talvez dê um tempo em tudo que tem me esgotado, mesmo que o que esteja me esgotando seja aquilo que hoje me dê mais felicidade.

...

Recordações...

2009-05-22T23:20:00.001-07:00

Estive pensando em como as coisas acontecem e como elas deveriam acontecer. Estive lembrando hoje de quando a gente se envolveu, de quando me acordou no meio da madrugada segurando minhas mãos e todo sem graça disse que estava sonhando. Sonhando comigo? Talvez!

Conversando com uma amiga relembrei cada ponto, cada palavra, cada gesto, cada olhar. E foi tão gostoso lembrar de tudo e no final sorrir.

Você me tem feito sorrir em momentos nada oportunos e nos oportunos tem causado arrepios...

Feliz.. posso me dizer assim!

...

to be continued...

Analista...

2009-03-11T09:00:00.000-07:00

Exatamente hoje fazem 6 anos que comecei a trabalhar com informática. Na época sonhava em ser psicóloga e tudo mais que existia de opção me parecia totalmente fora de propósito. Quando era pequena sonhei em ser muitas coisas, mas por muitos anos pensei na psicologia para meu futuro. me dava bem ouvindo os amigos e aconselhando quando era necessário. Depois de me desiludir com meu primeiro vestibular resolvi que eu não seria nada por um tempo indeterminado. Queria apenas viver e deixar a vida me levar por qualquer caminho. Depois de muito tempo pensei que Jornalismo poderia ser uma boa para mim, afinal adoro cultura, falar, entreter, ... Não sabia que em meu caminho estava reservado um ponto em particular que me faria criar ânimo e coragem. Depois de muito pensar e repensar, decidi! Análise de Sistemas. Sim, informática! Se já trabalho há tanto tempo com isso porque não me aprofundar no que sei fazer de melhor? O que sei fazer de melhor? Simples, criticar, analisar, mandar, especular, aprofundar e fazer acontecer. É ao que tudo indica, serei mesmo uma analista de sistemas. Gosto do que faço e me imagino fazendo um monte de outras coisas, mas não sei se algumas dessas coisas preencheriam minha necessidade de analisar as coisas tão bem como ser uma verdadeira analista de sistemas.

Talvez eu faça isso desde criança e tenha apenas demorado para entender, ou melhor, enxergar que minha vida inteira passei analisando tudo. Porque as formigas andam sempre em fila, porque os gatos se lambem, porque meus pais brigavam, porque eu tinha que ser reservada e profundamente isolada na adolescência, porque tantas pessoas mentem, tantas outras preferem a dor da verdade à mentira doce e ilusória.

Talvez exatamente por passar minha vida inteira ‘fazendo análise’ de tudo, eu tenha me tornado assim, como sou! Analista!!!

Não importa o que vem ou o que vai, apenas analiso. Analiso sorrisos, gestos, olhares, risadas, dores, amores, palavras, ... , e, assim analista, tenho me firmado como mulher, como doutora em algumas coisas, leiga em outras, mas sempre analista!

E sendo analista fui percebendo tantas coisas que pouca gente vê. Parei para ver se os dedinhos das minhas gatas são coloridos ou todos rosinhas, parei para analisar a pinta nova do meu namorado, um sorriso diferente que ele dê, passei a observar como um sorriso de criança pode realmente iluminar nosso rosto e nossos olhos, e o mais importante, passei a vida me analisando.

Cada olhada no espelho me refletia uma coisa nova, a cada dia, todos os dias. Vi que pintas nascem e morrem do nada, pelos crescem, marcas aparecem, hematomas são espalhados pelo corpo depois de momentos de prazer, aromas, sabores, tudo fica mais fácil de sentir quando analisamos com cuidado tudo ao nosso redor.

... parece que serei sempre uma analista.... !

Talvez...

2009-01-26T07:29:00.001-08:00

A que ponto cheguei? Não consigo me lembrar nem em que ponto da minha loucura deixei de tomar os remédios e surtei de vez.
Que fique bem claro, não sou uma louca perigosa. Só cometo atos imbecis e que deixam marcas apenas em mim. Normalmente cuido bem das pessoas que gosto. Só não cuido muito de mim.
Tenho me descuidado tanto que já ando esquecendo dos meus atos. Isso sim é perigoso, para todos!
No início desse dia constatei que preciso de tratamento de choque! Remédios que me façam dormir e bons médicos. Alguém aí conhece um médico que cuide de almas feridas e que decifre com precisão cirúrgica meu coração, minha cabeça e sentimentos?!
To me vendo agora como uma estúpida que acha que o mundo é todo vermelho. Eu devia ser poetisa ou autora de novela mexicana. Nunca vi alguém gostar tanto de um drama. Gosto tanto deles que, na maioria das vezes, me vejo dentro de um, e causados por mim, ou melhor, por minha culpa.
Só que dessa vez fui longe demais e consegui abrir uma ferida diferente das outras. Se pelo menos me lembrasse de ter procurado por isso...
Estou com medo de estar doente, de estar com algum problema. Há muito venho esquecendo coisas, das simples às mais importantes. Devo procurar um médico? Talvez meu problema não seja físico... espiritual ou ainda, as duas coisas juntas.
Talvez pela primeira vez tenha encontrado alguén e algo de verdade e, tenho estragado as coisas aos poucos. O que me custa tentar ser compreensiva, amiga e companheira?
Talvez eu esteja mesmo errada. Talvez só queira viver um sonho. Talvez esteja errada!
Assumir um erro não é fácil. Mas assumo aqui, publicamente, que errei.
Errei em sonhar, em achar que tudo daria certo e que sempre seria a companhia ideal para alguém.
Acho que desisto aqui. Podem me chamar de fraca, de burra, de egoísta, de patética. Mas somente eu sei onde e o quanto dói. Desistir às vezes é mais doloroso que seguir adiante e tenho andado cansada! Muito peso para pouca cabeça!
Sei que tenho muito a pensar e muito chão a caminhar, mas desisto!
Resolvi que preciso esquecer para prosseguir. Por isso, darei o máximo de mim para o trabalho e para os estudos. Talvez dessa forma consiga preencher o buraco aberto essa madrugada.
Alguém ficou... mas eu estou partindo!
Não sei se quem ficou sentirá minha falta, mas preciso seguir adiante. Faltam muitos degraus. É preciso cuidado, paciência e dedicação. Hoje desci alguns desses degraus. Preciso agora recuperar o fôlego, trabalhar duro e voltar a subir degrau por degrau.
Talvez precise de ajuda mas não sei se aceitarei.
Parando para organizar as idéias só consegui enxergar NÃO! Não... não quero.. não pode... não.. não.. e não...! ........................ eu devia ir dormir e parar de pensar em tantos nãos.
Tenho vida nova pela frente. Vida que precisa de mim, da minha presença, da minha atenção, concentração e dedicação.
Sendo assim, tento pensar no sim. Sim coisas nova virão, sim consigo, sim eu posso!

***

Tenho que tirar um tempo para jogar o lixo fora. Pode ser essa semana. Dia de festa... ótimo para arrumar o armário e me livrar de velhas cascas que são mórbidas lembranças.
Parece que algo dentro de mim está morrendo. Não sei se quero cuidar para que não morra. Às vezes quando se morre algo, coisas maiores e mais bonitas surgem no mesmo lugar.

***

Preciso dormir!

hi...

2008-10-26T06:23:00.000-07:00

Hoje, dia em que completa-se um ciclo e se inicia outro, me pergunto se as coisas que sonho acontecerão de fato algum dia e se esse dia chegará logo.

Tento não pensar muito além, mas minha cabeça metida a besta cismou que as coisas só funcionam assim, não durmo direito, sonho com o trabalho, com o namorado, amigos, família, e acordo de madrugada achando que ouvi o barulhinho do msn. Simplesmente não desligo.

Quero nesse novo ciclo fazer as coisas ficarem mais fáceis e menos grudadas na cabeça. Quero sorrir mais, chorar menos, sair mais, fazer mais do que venho fazendo por mim e fazer menos por algumas pessoas.

Aprendendo a dizer não para mim também...

E sem muitas delongas prefiro encerrar por aqui e deixar guardado o que ia escrever... melhor não expor aquilo que ainda não sei direito... apenas digo que sinto saudade...

PS.: daqui um tempo uma nova saga se iniciará!

...

2008-09-06T09:02:00.000-07:00

Aos que pensam que vão tirar meu sorriso do rosto dedico minha felicidade..

Sendo assim.. pensem.. acreditem mesmo que conseguirão.... rssss

;) Gi...

Tudo ou nada...

2008-08-09T08:30:00.000-07:00

Simplesmente pensando na vida...

Repensando questões antigas...

Decidindo questões novas...

Refletindo sobre tudo até agora.. e sobre o nada de amanhã...

É hora de começar a agir mais...

I'm dreamer...

2008-07-26T10:39:00.000-07:00

As coisas têm acontecido depressa... de repente me vejo autamente cotada.. para a vida.. para o trabalho.. para o amor.. para os amigos.. para os sorrisos.. e as lágrimas só têm aparecido de vem em quando e por alegrias!

Neste momento espero aqui sentada diante deste computador e vejo na net videos de bandas que gosto, fotos do casamento da amiga, converso com uns, vejo outros.. mas tudo o que penso é no futuro.

O futuro está acontencedo e preciso agarrá-lo com jeito.. sem apertar muito para não sufocar e perdê-lo e sem afroxar... tenho tentando cada dia dosar mais a vida, as ações, os pensamentos, e até mesmo os sorrisos.

Estou aprendendo a cada instante que esperar vale a pena desde que a eu não esqueça que as coisas não caem do céu.

...

Acho que nesse momento tudo fugiu da minha cabeça e o sono pesa sobre o corpo.

Posso resumir qu estou feliz por estar caminhando como estou e por estar fazendo as coisas certas e dessa forma, estar dando rumo a minha vida.

Digamos que as coisas começam a acontecer...

Today

2008-06-20T15:04:00.000-07:00

Pois é... 20 de junho de 2008.

Um mês após eu me libertar, me encontro presa... presa a necessidade de estar comigo, de melhorar, de trabalhar, de resolver as coisas e de ter o cansaso gostoso no final do dia e poder dormir tranquila.

Neste mês que passou eu percebi que o medo que eu tinha da vida era tão grande que me privava do prazer de enxergar que sou capaz. Capaz de realizar por mim, e através de mim receber dos outros!

Eu nesse momento maravilhoso da miha vida tenho apenas a agradecer a Deus.

Estou cada dia gostando mais do meu trabalho, da minha vida, de mim, das minhas possibilidades e das minhas conquitas.

Tenho aprendido que amigos de verdade ficam apesar da falta de telefone, de grana, apesar da distância...

E depois de tanto tempo sem passar por aqui, queria apenas dizer OI para todos os que lêem, para os amigos, para o mané e para a primuska loiruska chatuska que to com saudade...

Beijos a todas as pessoas que amo...

Partida e recomeço!

2008-05-15T09:57:00.001-07:00

Hoje 15/05/2008, começo a me despedir do trajeto feito por cinco longos anos. Me despeço de pessoas queridas e que seguiram na minha vida por muito tempo. Dou um tchau para a cadeira cativa, para a mesa já gasta, para as paredes de um tom estranho de azul pálido e sem vida, revejo pela última vez as aranhas nos cantos do teto, olho em volta e apenas me despeço.

Estou triste por ter que deixar tantas coisas para trás, mas estou imensamente feliz por ter coisas novas pelo caminho que decidi seguir. Traço metas e faço planos. Sonho com coisas simples e fáceis de realizar... estou correndo atrás de realizá-las!

Aqui, nessa empresa de hoje, aprendi tanto da vida, da responsabilidade, do trabalho árduo e da profissão. Aprendi a dar mais valor a coisas que antes eram inexistentes para mim. Observei gestos, sons, imagens, pessoas! Roubei para mim cada palavra de carinho, de auteridade, ... , captei cada sinal, aprendi palavras, beijos, carinhos e falsidade, amizade, lealdade, confiança e pessoas.

E, mesmo sabendo que é preciso partir e seguir vida nova, meu coração insiste em bater acelerado cada vez que olho para o relógio. Aqui deixarei pedaços de mim, impressões, sorrisos e lágrimas, amores e desamores, irmãos e irmã.

Libertar-se é preciso e fundamental para o crescimento.

Crescer é minha meta, realizar é meu sonho e vontade é meu combustível.

Sigo então para uma nova casa, um novo ambiente, ... , conhecerei pessoas, metodologia e situações novas.

Que venha então o futuro!

Sorte aos que deixo para trás.. vocês têm meu amor e sabem disso!

Sorte a mim e aos que encontrarei pelo caminho.

A Deus, a minha mãe, ao meu namorado e aos amigos queridos, meu muito obrigada.

Obrigada por cada palavra e silêncio, pelos carinhos e pelos esporros dados na hora certa, obrigada pelo apoio e pelos sorrisos. Vou com Deus e com ele ficarei, rumo ao futuro!

Giselle Abreu

Feliz niver pra mim :D

2008-04-30T04:41:00.000-07:00

Hoje, dia em que completo 26 anos, acordei sonolenta pra variar e feliz. Estou viva, gozo de boa saúde por assim dizer, tenho poucos porém sinceros amigos, conheço gente divertida, animada, feliz, com planos para o futuro, tenho ainda mãe ao meu lado (mesmo com todos os problemas que temos!), tenho um namorado legal, tenho um amigo especial que fica longe de mim mas ultimamente tem se mostrado mais presente o que me deixa feliz! Tenho duas gatas lindas, fofas e que precisam de um banho (rss); graças a Deus e a minha procura consegui um emprego novo com possibilidades de crescimento profissional e intelectual e que, aparentemente, me trará bons frutos.

Ontem fui dormir pensando nesses 26 anos de vida. Muita coisa aconteceu... vi, ouvi e senti coisas tão variadas que mesmo as ruins me fazem hoje agradecer. Sou o que sou, a pessou que me tornei graças às adversidades da vida.. insegura para muitas coisas, segura para tantas outras, uma amante de gatos (bicho), homens, livros, desenhos, música, filmes (principalmente musicais e terror), pizza, chocolate, sexo, risadas sozinha e com amigos, almoços com familiares e gente querida, saídas após o expediente para bebericar um chopp(s), comedora de gostoso (essa é pra vocês Serjão e dona Lílian ), mestre cuca de strogonof de carne moída ou frango desfiado, consumidora de buballoo-menta, tia distante, irmã em reaproximação, prima e sobrinha totalmente ausente e coração com um vasto espaço vazio ainda. Talvez por acreditar que meu coração é grande demais acabo pensando que ainda tem muito espaço a ser preenchido. Quero muito conhecer gente nova, ambientes diferentes e situações inusitadas.

Hoje sei que devo sim agradecer a uma força maior por estar onde estou, por ser como sou e por ter o pouco que tenho.

Agradeço então aos amigos que um dia deixei, aos que me deixaram, aos que ficaram e aos que fiquei. Agradeço pela mãe torta que Deus me deu, pelo irmão enrolado, pelos sobrinhos não esquecidos e pela família que, mesmo estragada, sempre me acolheu.

Agradeço aos ex-namorados por, de certa forma, terem me ensinado tanto.

Agradeço ao atual namorado por ter acreditado em mim quando eu disse que o ajudava a pular pro meu lado do muro. Mesmo sabendo que não seria fácil, acreditou em mim, pulou esse muro e hoje está ao meu lado me dando a cada dia mais oportunidade para mostrar coisas novas em relação a sentimentos, da mesma forma que me ensina tantas outras coisas. Te amo e sabes que isso é vero.. Você pode ver em cada gesto meu, nos meus olhos e até mesmo na minha respiração que te amo. Obrigada por ser como você é! Só um detalhe: PÁAAAAARA DE ME IRRITAAAAAAAAAR TANTO O MANÉ!!! Hauhauhahauuauah

Parabéns então para mim, véiaca de 26 anos porém com muita vida pela frente e com sede de viver! Parabéns aos que estão comigo por me aguentarem tanto tempo e obrigada mais uma vez a Deus.

Amo a todos até os tortos citados aqui.

Giselle Abreu... (30/04/2008)

Aos que ainda não vieram e aos que insistem em permanecer aqui...

2008-04-24T14:06:00.000-07:00

Quero vc mas me pergunto até onde iria por vc, por acreditar em vc.. quero dormir.. acordar.. sorrir.. respirar.. quero td ao seu lado.. mas me pergunto mais uma vez até onde iria por vc? ate onde iria por mim?

Sera que sei esperar? Sera que sei o que é amor? Sera que sei separar a amizade do amor real, do querer bem e do desejo por tua carne? Sera que estou pronta? E vc? As vezes depois de nadar por dias infindáveis, me canso e preciso parar.. não tem como subir à superficie e respirar ar novo.. fazendo isso perco todo o tempo gasto até o ponto em que me encontro.. entao apenas paro, penso e descanso.. parece que, qnt mais fundo, mais escuro, mais sombrio e misterioso é o ponto final. Existe um final? Eu sei que existe um princípio.. estamos no meio talvez.. mas meu coração me diz uma coisa e o seu diz outra.. a corda parece que vai acabar antes de chegar um pouco mais próximo ao fundo.

Meu medo é eu não resistir até o fim e me dar por vencida.. estou ficando cansada deprassa demais.. Tenho motivos para sorrir qs sempre.. mas hj, qnd o passado resolveu assombrar comecei a me fazer questionamentos, indagações sobre o que quero e sobre o que mereço. Quero algo intocavel? Inacessível? Fantasioso?

Não sei até onde sou merecedora de sonhar com algo tão difícil.. e logo no momento em que as coisas começam a melhorar as perguntas começam a aparecer. Já fui do tipode mulher que chora, que ri, que se humilha, que humilha e hj sou a mulher que pensa! E exatamente por pensar demais em mim me pergunto tanto tantas coisas!

Quero o melhor, tento fazer o melhor, mas nem sempre o melhor vem.. se bem que nesse momento muita coisa boa está acontecendo na minha vida.. só preciso esfriar a cabeça e ordenar as idéias..

Talvez sair um pouco melhor minha cabeça...

PS.: depois arrumo o texto..

Nova.. renovada força..

2008-04-22T06:00:00.000-07:00

Nova renovada força eu tô feliz da vida.. com você por perto sou mais forte ainda...

Pois é.. essa música cai perfeitamente bem para o momento atual.

Me renovo a cada dia desde que perdi o medo do novo e criei coragem para enfrentar situações antes não pensadas por mim. Tenho contado com o apoio especial de amigos, namorado, mãe e conhecidos. E, perdendo o medo, me descobri mais forte e passei acreditar que as coisas realmente só acontecem quando nos livramos do receio exagerado pelo o que o amanhã nos reserva!

Foi e é acreditando mais em mim que minha vida começa a tomar outro caminho rumo ao sucesso, às correções necessárias nas atitudes tomadas, nas decisões erradas e no passado desorganizado.

É acreditando cada vez mais em mim, em Deus, nos meus e nos seus que meu caminho se abre e uma nova perspectiva se apresenta diante a mim mostrando que o sonho a gente alcança quando está disposto a correr atrás dele e sofrer o que for necessário para agarrá-lo. A vida está me mostrando que para chegar nesse sonho eu preciso antes estabelecer metas, traçar planos e trilhar os sulcos cavados por sensações, desejos e vontades.

Estou a beira de uma realização maior na minha vida e tenho a sorte de ter ao meu lado pessoas especiais e apoio sensato e verdadeiro.

Crescer junto é mais gostoso e ver no outro o orgulho e a felicidade pulsando é mais ainda.

Venho de um momento crítico da minha vida onde tudo me levava a crer que eu não servia para nada e que o nada era o meu lugar. Custei a acreditar que eu podia e merecia mais. Quando acreditei as coisas começaram a acontecer. Então veio o momento do desânimo, da fadiga, da desilução e do medo absurdo de não ser capaz de encontrar algo que suprisse minhas necessidades e vontades.

Depois de um tempo em completo ostracismo profissional e até mesmo intelectual, fui percebendo que algo maior me forçava a me movimentar e ir à caça! Me levantei, lavei o rosto, o enxuguei e fui a luta! Perdi definitivamente o medo do lugar e das pessoas que me cercavam e mostrei a que vim. Fui desacreditada e até mesmo menosprezada; não me abati e de fato coloquei a mão na massa, fui atrás do que me esperava lá fora. Encontrei oportunidades e me agarrei a uma delas. Lutei e consegui!

Hoje posso dizer que me sinto mais leve, mais feliz e mais confiante.

Por isso, repito a todo instante àqueles que eu gosto ou considero, PERCA O MEDO!

Tudo fica muito mais fácil quando nos livramos dos receios e enfrentamos a vida de frente e com mais clareza.

Momentos de sombras com certeza vão aparecer ainda na minha vida, na sua e na de todos, mas cabe a cada um de nós achar seu ponto de equilíbrio, se agarrar a ele e se abrir para as novidades e as boas coisas que com elas podem vir.

Meu conselho de hoje e sempre:

P E R C A O M E D O ! ! !

Somewhere Over the Rainbow...

2008-04-09T15:02:00.001-07:00

Pois é assim que fecho os olhos e lembro do sorriso que me faz sorrir.

http://www.youtube.com/watch?v=2A2Jt4WOxN8

2008-03-31T13:42:00.000-07:00

Eu tenho andado meio confusa.. meio morta.. meio viva..

Na sexta passada eu acordei mal.. garganta horrível.. mal estar persistente.. e para piorar, na parte da tarde ainda tive uma crise FDP de pressão alta!

Blz! Não fui trabalhar! Passei sábado e domingo tentando arrumar alguma coisa pra fazer.. mas nada me veio a mente e minha cabeça pesada insistia em doer e fazer buracos no travesseiro. Tentei levantar.. não consegui! Tentei andar.. mas minhas pernas mal me respondiam me levando apenas do quarto para a sala, da sala para o banheiro, do banheiro de volta para o quarto!

Em tentativas frustradas de falar com você acabei me magoando e percebendo que certas coisas, por mais simples ou complicadas que sejam, devem ser resolvidas apenas por mim! E numa última tentativa ontem a noite, em meio a preocupação cotidiana e o amor ordinário, me vi chateada por apenas não perceber que algumas coisas eu devo sentir e me calar!

Desliguei.. emudeci e adormeci.

Em meio às cobertas me revirei corpo e alma tentando achar você.. me agarrei ao travesseiro e senti frio.. você estava longe e agora está mais ainda!

Não.. não sou simples e nem complicada.. não faço drama e nem deixo de fazer.. afinal folhetins sempre fizeram parte do meu gosto.. mas o que aconteceu foi pura e simplesmente a falta de uma determinada atenção.. Não passarei a vida esclarecendo pontos que envolvem e dão o gosto adocicado de cada paixão.. se fosse para eu passar um manual de instruções não teria a mínima graça! Mas terão coisas que apenas você deverá perceber.. e terão coisas que por mais que me doam, ficaram guardadas aqui comigo.. esperando o momento em que você perguntará o que houve!

Nesse momento posso me desdobrar em carinho e compreensão.. mas posso também por para fora toda a mágoa aprisionada.. e se nesse momento você mais uma vez não perceber o que de fato me aflige.. saberei então que não era como pensado!

Confesso que às vezes eu não queria pensar em nada.. mas isso é invitável para um ser que só faz pensar e repensar em cada passo dado!

Resumindo: sei lá de tudo isso aqui! Minha cabeça dói.. meu corpo está cansado e minhas idéias simplesmente sumiram.. estou zerada e cansada! Preciso ir embora e dormir..

Só espero que tenha entendido o que escrevi aqui.. porque se dependeres que eu explique.. ficarás no escuro!

Giselle...

!?!

2008-03-19T08:54:00.000-07:00

Oi oi oi ... Vortei.. agora pra ficar.. porque aqui.. aqui é meu lugar.. Brincadeiras beeeem a parte, estou de volta.

Às vezes dou uma sumida assim simplesmente porque as benditas palavritas somem também!

Maaaaaaaaas vou tentar resumir ao máximo os ocorridos dos últimos dias.

Desde a última vez que escrevi aqui algumas coisas rolaram, algumas com maior importância, outras com total insignificância. Dentre as importantes vou ressaltar a que definitivamente mudará o rumo das coisas. Meu trabalho! Sim trabalho há 5 anos na mesma empresa e chegou num ponto tão grande de insatisfação que preferi dar um basta. Num dia de fúria piorado por uma atitude medíocre da empresa. Marquei reunião com o chefe e me propus a mudar meu salário aqui dentro ou a ser mandada embora.

Iniciei minha conversa com objetividade e sinceridade daquelas que escarnam quem ouve! Pois é.. nem me demitiram e nem falaram nada ainda sobre melhorias no $ . Vamos ver o que acontece.

Quanto a outros acontecimentos, não houve um de tamanha magnitude que mereça atenção maior que minha carreira agora. Mas dentre os muito importantes talvez seja interessante guardar a sete chaves aqui dentro os últimos dias. Na semana passada e nessa semana têm acontecido coisas tão simples que talvez poucas pessoas dessem valor ou percebessem, mas são coisas que se a gente parar e prestar bastante atenção, perceberá que traduzem grandes sentimentos e verdades.

Nesse meio tempo eu percebi que uma certa pessoa realmente está comigo. E o fato de tê-la comigo mesmo que em pequenos instantes me deixa radiante e inexplicavelmente feliz. Para algumas pessoas alguns gestos não dizem nada, mas a mim traduzem pedaços de um coração escondido.

Foi meio estranho e repentino como tudo apareceu mas a cada dia e a cada encontro, dicas e pistas são deixadas pra mim como um rastro a seguir e decifrar, para encontrar como prêmio maior no final da corda, apenas um ser inteiro e sem muros.

Já usei barco, remos, lanterna, corda presa ao barco pra não me perder, arpão para afastar os carniceiros de plantão.. já usei mais uma infinidade de coisas para chegar onde estou chegando. Mergulhei de cabeça num lago profundo, frio, escuro e que às vezes me dá medo. Mas aí lembro que estou presa ao barco e que as pilhas da minha lanterna falham mas não acabam! Quando essas pilhas inventam de falhar eu fico quieta parada onde estou e quando sinto que o perigo já está um pouco mais afastado, me movimento lentamente a procura de um lugar para apoiar ou sigo a corda. Dou umas porradas na lanterna e ela parece que acorda. Recomeço meu caminho de onde parei. Nessas horas que fico no escuro me faço milhões de perguntas como: "vale a pena continuar a me aprofundar nesse lado?" "será que devo mesmo continuar esse mergulho?" "o que encontrarei ao chegar no fundo?" "será que algum dia eu chego ao fundo?" ... E, exatamente nesses momentos, o bendito lago me aparece com surpresas.. vajo coisas lindas.. coisas que me emocionam, me fazem sorrir, refletir mais, me soltar, querer viver e mergulhar mais!!! Nessas horas então dou as porradinhas na lanterna, dou impulso e nado até cansar rumo ao fundo do grande e misterioso lago escuro em que me meti.

Fico imaginando comoseria chegar ao ponto certo desse mergulho e as únicas coisas que vejo são momentos de felicidade sincera, autêntica e regada a sorrisos e esperança. Não que eufaça uma imagem utópica disso, mas prefiro acreditar que as coisas seguirão para um caminho feliz e pra sempre! Não só acredito como faço valer a pena. Com isso tudo misturado aqui dentro vou-me lago abaixo e vida acima!

Bem.. parece que ultimamente não estou conseguindo desenrolar nenhum texto.. e o que é pioooooooooooor.. as palavras alheias a mim não me vêm! Tô me sentindo amputada de idéias.. alguém tem uma ai para emprestar?!

Chuuuuuuuuvaaaaaaaaa

2008-03-07T15:58:00.000-08:00

Pois é.. resolvi justamente hoje ficar na empresa até um pouco mais tarde verificando erros, tentando acertos no sistema, vendo coisas na net, ouvindo música, cantando bem alto, enfim.. fiquei até mais tarde.

Lá por volta das 19:50 eu e um amigo, vulgo serjaum, saímos e fomos ao mercado que é colado na empresa em que trabalhamos. Beleza,, fui comprar o açúcar da mamãe, demorei pra passar o cartão do mercado, peguei minhas coisas, meu amigo pegou as dele e fomos embora. Quando saímos do mercado, percebemos que começava a chover.. corremos pro ponto de ônibus que é em frente e de repente o mundo caiu em água. Chovia tanto que, mesmo subindo no asceto do ponto de ônibus nos molhamos da cabeça aos pés. Já que estávamos enxarcados mesmo resolvemos correr até a empresa e tentar nos secar.

Corremos então! Chegamos na empresa que não fica nem a 50 metros do ponto. Quando percebemos, estávamos como quem sai de uma piscina totalmente vestidos! Resultado: a gente não pingava.. jorrava água por todos os lados!

Adentramos a empresa molhando tudo... catei umas toalhas no gaveteiro e me tranquei no banheiro masculino mesmo.. ainda bem que tem dois! Me sequei ridiculamente como uma toalha de rosto, tirei minha blusa e torci.. pois é.. tive que torcer a blusa.. aíii.. coloquei ela de novo e agora to morrendo de frio...

Nesse meio tempo entre o espaço acima e o início dessa frase, a pizza chegou, a comemos e agora estou me preparando para partir...

A chuva já diminuiu bastante e posso ir embora... a calça está grudada ainda e beeeeeeem molhada.. a blusa tá só úmida.. eu sou quente.. acabei secando a coitada!

Meu amigo tá doido caçando uma camisa velha de uniforme perdida na empresa e eu to aqui.. conversando com um querido amigo e me perguntando por onde está meu pretinho... será que já está viajando? Srá que tá com frio, calor, fome? Rsss.. não sei.. mas espero que esteja bem!

Sabe é inacreditavelmente gostoso, mesmo estando molhadéeeerrima, pensar nele e poder ficar mais tranquila.. por exemplo lá no ponto de ônibus meu amigo ficou puto com a chuva e comigo porque quanto mais eu me molhava mais lembrava do meu lindin e mais ria.. seria gostoso estar com ele ali.. naquela molhação ahuahua!!!

Mas agora to preocupada.. to sentindo frio.. tendo arrepios e to molhada.. espero não ficar doente.

Bem gente por hoje é só!

Vou embora para casa e ver se me agasalho...

Bjs a todos, ótimo fds e inté mais ver,

Gi ;)

2008-02-25T07:26:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=AGJ8dY_IcgE

Hoooooojeeeeeeeeeeeee

2008-02-20T13:23:00.000-08:00

Tô cansada, com sono, com dor na nuca, com vontade de comer cachorro quente, com saudade de PITOKO, com vontade de beijar até a boca inchar, com vontade de fazer amor até as pernas bambear e com vontade de fazer bolinhas de sabão!

Vai entender!!!

Who I Am ... ?

2008-02-18T13:03:00.000-08:00

I don't know!!!

Tenho me perguntado isso todo santo dia!

Acordo num dia e sou apenas a garota com dor de dente que não sabe se é ciso nascendo ou juízo aparecendo!
No outro dia acordo com dor de cabeça! Pressão? Saudade? Travesseiro baixo demais? Alto demais? Sei lá!

É incrível como minha cabeça é extremamente complicada. Ai saudade dos tempos de análise. Tão mais fácil falar de mim quando alguém está perguntando.. no caso a psicóloga! Acabei descobrindo que não adianta a gente fugir para longe, tentar esquecer o cotidiano, .. os problemas sempre resurgem na sua frente.

Por incrível que pareça, hoje estou com mais aborrecimentos dentro de casa do que no trabalho! Ter uma megera em casa responde as dúvidas? No meu caso sim!

Cara quando eu era criança sonhava em um dia chegar para minha mãe e dizer: mãe venha morar comigo, eu te apoio e estarei do seu lado. O dia chegou e para minha não inesperada surpresa, eu fiz o que podia e tive como recompensa doses homeopáticas de veneno de cascavel! Siiiiiiim meus caros leitores! Cascavel, jararaca, viúva negra, como preferirem!

Saber que a única pessoa que você esperava que te conhecesse não te conhece é uma merda! Ter a certeza de que essa pessoa faz um cado de coisas pra te infernizar e você não pode revidar com nada maior que um berro e uns esporros, é uma merda!

Sabe já cheguei num ponto tal de estresse que prefiro agora contar até 1000, respirar fundo e ignorar. Mas nem sempre dá pra fazer isso .. nessas horas.. explosão é pouco.

Me pergunto o que fiz de errado. Vasculho cada linha do meu passadoe percebo que nada fiz de errado! Sempre fui dedicada.. sofria junto, apanhava junto, batia junto se fosse preciso, arrumava brigas quando falavam mal, esbofeteava quem preciso fosse para defender alguém que na verdade nunca me defendeu! Alguém que via em mim não uma filha.. mas sim um escudo!

Fui obrigada a crescer rápido, me virar sozinha e a ver e ouvir coisas que ninguém deveria ver ou ouvir. Passei por um bocado de coisas que não desejo nem ao meu pior desafeto.

Sabe, eu tirei uns dias de férias e não foi o melhor dos carnavais, mas valeu a pena cada segundo e sabe porque? Primeiro porque estava com alguém que me critica e fala na minha cara as verdades que preciso ouvir, uma pessa maravilhosa que só acrescenta coisas boas a minha vida e porque nesses 10 dias que fiquei longe de casa, percebi que mesmo não tendo a melhor das mães ainda a considero e me preocupo. E sabe o que mais foi triste? Entrei no ônibus pra voltar pra casa e antes mesmo que me desejar boa viajem ela pede dinheiro!

Chego em casa e nem vem me ver. Sigo eufórica para dar oi e contar como foi tudo e o que ouço: "deixa dinheiro pra comprar ração!" Não a ração não era pra mim ou pra ela.. mas as vezes dá vontade de mandar pastar sabia? Comer alfafa (é assim que escreve?)... Ahh cara é só dinheiro, dinheiro, dinheiro, cadê o diálogo?, cadê a boa convivência? Aff de boa, estou ficando realmente cansada!

Entro em casa e tudo o que quero é dormir só para não ouvir a voz dela, tem vezes que não suporto mais nem olhar porque as lembranças que surgem me cegam e me fazem sentir as mesmas dores que senti antes. Tenho trocado a noite pelo dia nos finais-de-semana apenas para poder ter a paz e a tranquilidade de ver tv sozinha, escrever ou desenhar, pensar na minha vida e talvez realizar algo. Nem posso suspirar ao pensar em algo na frente dela que ela julga ser insatisfação com ela. Não posso prestar atenção na tv porque ela deduz que estou dando gelo, honestamente, se inferno existe, estou vivendo nele há algum tempo. Será que isso tudo nunca vai cessar? Consegui tirar da minha vida uma parte importante da dor que existia e percebi que por trás de mim estava a dor maior, e essa, eu não tenho coragem de colocar para fora da minha vida. Remorso? Não! Mas acredito que ainda é preciso que algumas coisas aconteçam até o dia certo para a liberdade total chegar.

Sei que pra muita gente esse desabafo não faz nenhum sentido e sei também que algumas pessoas vão ler isso e talvez até chegue a ela! Mas como estou na base do foda-se.. não me importo mais. Cheguei no ponto onde perder ou ganhar a partida não importa mais.. vale mais a pena tentar esfriar a cabeça e reerguer-me sozinha ou com o apoio daqueles que de verdade me querem bem.

Se soubessem como são os olhares e as tiradas que chegam até mim através dela.. se soubessem como me dói não ser mais filha e sim estranha! Tudo o que eu queria era poder deitar minha cabeça no seu colo e esperar que o carinho viesse.. queria poder fazer o mesmo.. mas não consigo nem dar um abraço mais. Sempre que tento chegar perto a dor se faz tão grande que prefiro me afastar e ignorar o que poderia ser.

E assim eu digo cansei... e se alguém souber de truques para reaver pessoas me digam.. a esperança é a ultima que morre...!

Fazendo conta...

2008-02-13T06:25:00.000-08:00

É simples de entender, 20 vezes feliz - 10 vezes triste, quanto sobra? ;)

10 vezes FELIZ??? Acertei ???? ;)

Hhauahahuhau.. espero que sim...

E depois de uns dias acordando tarde, dormindo tarde.. acordando quebrada e me sentindo uma múmia, recebendo o raul, fazendo quaraquaquá e vendo alguém se casar com um vaso, eis que surge motivos para me reanimar.

Feliiiiiiiiiiizzzzzzzzz foram esses dias.. acho que nunca ri tanto na minha vida.. também nunca tomei tantos banhos no mesmo dia. Nunca fui tão tapada e acho que nunca fiz alguém rir tanto!

Resumo do resumo? Carnaval foi parado e de uma certa forma estranho.. mas foi tão deliciosamente aproveitado e conversado e sorridente que valeu a pena cada segundo!

Parece que nossa sina é rir da gente e das bobeiras que aparecem em nossas mentes poluídas e propícias a palhaçadas diversas.

E sabem qual foi o motivo que me reanimou? Simples, saber que eu tenho na minha vida pessoas maravilhosas e que uma em especial parece caída do céu ou vinda das profundezas remotas de uma terra média ainda não divulgada. É na verdade quase um hobbit da vida ahuahauah.. pequenino no tamanho mas enorme na força e na grandeza de sua alma.

Resumindo.. to beeeeeeeeeeeeeem melhor que uns tempos atrás e feliz da vida.

E dias melhores virão!!!

:D

2008-02-08T11:21:00.000-08:00

Pode parecer engraçado mas as vezes precisamos de um baque, de um balde de água fria para encarar certas realidades e dar mais valor para o que se conquista.

Eu conheci, me tornei amiga, achei interessante, fiquei, investi e conquistei. Tudo aconteceu de forma tão rápida e intensa que entendo um lado e o outro ainda está se apresentando timidamente para mim!

Nesses últimos dias temos passado por interrogatórios imensos, cansativos e totalmente desistimulantes mas que ambos sabemos ser necessários e fundamentais para a continuidade de algo simples, bonito e verdadeiro! Estar ao seu lado tem trazido tantas coisas boas para mim como por exemplo maturidade, suavidade, serenidade e metideza!!! Huahuuauaauha digo isso porque eu já tinha uma segurança grande e agora tenho uma maior...

Brincadeiras e tolices a parte, estou aqui porque percebi algo que eu já tinha percebido mas que coloquei em dúvida ontem. Sim ontem eu estava distante, morna, com o olhar longe e com as mãos e o corpo frios. Não entendia o que estava acontecendo de errado comigo ontem até que veio o hoje.

Hoje acordei quase morta; madrugada complicada com cabeça fervendo e empurrões sinistros de quem não está acostumado a dormir acompanhado numa cama de solteiro. Adendo: por isso prefiro minha cama de casal. Você esparrama para um lado e eu esparramo para o outro. Você foi para a luta e eu voltei para a cama. Morri mais um pouco e adormeci. Acordei mais morta que a primeira vez mas resolvi meu problema.

Dores jogadas no lixo, pensamentos pesados que martelavam minha cabeça desceram privada abaixo e cabeça livre para pensar em nada até o click certeiro aparecer. Pois é... foi agora!

Toda a energia negativa deixada para trás e pensamentos esclarecedores aparecem para me animar e lembrar das coisas certas. Minha memória parece agir nos momentos mais estranhos e exatamente quando não penso em nada as coisas se movem, se misturam e se encaixam. E foi num desses relâmpagos de lucidez é que tive certeza de algumas coisas, por exemplo nós.

Percebi revendo os fragmentos da minha memória que houve uma escolha dupla. Eu apostei em você e você apostou em mim. Vimos até onde podíamos chegar e estamos chegando aos poucos em pontos distintos mas que unidos formam pontos em comum. Acertando os ponteiros diriam os outros. Mas acredito que esses ponteiros já estejam acertados.. falta apenas encaixarmos eles no momento certo e oportuno.

Confusão desfeita nessa cabeça que as vezes parece ter só vento, coração calmo e tranquilo. Desejo voltando e idéias surgindo...

O que vou arrumar agora? Quem serei para te esperar? Alguma idéia? Rsss

Talvez você encontre uma mulher que cresce a cada dia e que apenas te ama!

Paga pra ver?

Sendo assim, inté...

De repente...

2008-01-16T13:28:00.000-08:00

Sem perceber você chegou!
Veio manso como um gato querendo carinho.
Entrou sorrateiro como um vírus e se instalou no coração.
Contrói paredes sólidas.. derruba paredes frágeis!
A cada pedacinho que você reforma ou cria, algo bom surge aqui fora e se torna palpável e visível.
Sinto cheiros.. ouço sons.. vejo cores.. e onde antes tudo era cinza você trouxe luz e sorrisos.
Se encaixou perfeitamente comigo.. com meu corpo.. com meus desejos.
Viu aqui dentro coisas que já haviam sido esquecidas.
Trouxe mobília nova.. ares frescos e sensações revistas e aprovadas!
Saber que depois de tantas coisas e tantas lágrimas eu começo a me rever da forma como realmente sou, me faz sentir mais vontade de viver.. mais vontade de sorrir e me faz desejar mais você!
De repente você apareceu assim do nada.. como quem não quer nada e no final acaba querendo tudo!
Com você me sinto mais viva, mais linda, mais feliz, mais alegre, mais boba, mais sorridente, mais autêntica, mais... muito mais mulher!
E é por mim, por você, por nós que ultimamente durmo, acordo, como, respiro, leio, desejo, cresço!
Por isso a ti entrego-me simples e crua para que você possa degustar e saciar tua vontade.. teu amor!
E é assim que encerro minha declaração primeira de genuíno amor e felicidade!
E que a vida se encarregue de fazer o resto, porque a nós, cabe apenas desfrutar de nossa companhia, desejo e amor!

Amo-te,

Giselle...

Pois é.. foi assim

2008-01-03T12:40:00.000-08:00

Resumindo rapidamente minha vida em 2007, ou pelo menos tentando .

Pois é, 2007 foi um ano que sem dúvida alguma preciso agradecer a Deus. Ocorreram coisas sinistras, descobri verdade que não queria enxergar, descobri amizades que não sabia que existiam, fiz e renovei novas amizades. Tive crises de choro, de riso, de dores e desamores. Me descobri mais forte do que eu pensava ser. Me redescobri no espelho, na cama, nas bocas e nos gestos... E em meio a tantas coisas estive prestes a ser demitida.. prestes a largar td sem olhar para trás, sem lembrar que alguém precisa de mim. Pensei em tirar minha vida e começar uma nova. Ainda bem que não tive coragem para isso.

Em 2007 redescobri meu irmão, sobrinhos.. descobri que minha sobrinha linda tem bochechas genéticas puxadas de mim [:D]. Descobri que meu irmão e eu compartilhamos da mesma idéia e da mesma evolução. Descobrimos que ao olharmos para trás vemos duas crianças que sofreram os mesmos problemas e que de forma parecida crescemos amparados em nós mesmos, cada um em si!

Deus em 2007 me preparou a melhor e mais gostosa surpresa que eu poderia ter. Ganhei de presente amigo que se tornou namorado e com ele veio família inteira. Saber que cada dia de 2007 teve seus altos e baixos, mesmo que alguns tenham tido apenas baixos, me deixa feliz e esperançosa sim! Ainda sou aquela pessoal ingênua pra muita coisa, crédula em tantas outras, destemida e de peito aberto.. dizem que existem poucas pessoas assim. Eu não conheço muitas isso é fato! Mas conheço a mim e o melhor: ainda estou me conhecendo! Cada dia que passa conheço e reconheço algo em mim. Faço e desfaço algo aqui dentro. É como se fosse aquela lenda do tapete de penélope. Me teço de dia e me desfaço a noite para no dia seguinte me tecer novamente, ou seja, estamos sempre nos renovando, montando e desmontando.. me sinto assim então!

E, entre tantas peças de um quebra-cabeça interminável achei uma que se encaixa perfeitamente comigo. Encontrei uma pessoa que me ensina a cada dia algo diferente, seja um sorriso ou um beijo. Trouxe suavidade e tranquilidade para minha vida. Cada vez que pega na minha mão me mostra com ternura e carinho uma forma de amar diferente. Entre ataques de riso e serenidade absurda nos envolvemos e aprendemos a ficar juntos. E como ele mesmo disse, somos fodas.. mas somos fodas principalmente juntos!!!

Então, sendo assim, agradeço a Deus por td. Obrigada por cada porrada que levei da vida, obrigada por cada lágrima derramada com ou sem motivo, obrigada por todas as pessoas que passaram na minha vida, obrigada por todos os sorrisos, obrigada por todas as descobertas e obrigada pelo presente maravihoso que me deste!!!

Desejo apenas que em 2008 as coisas ruins melhorem, as boas se mantenham boas e as novas sejam otimas!

Gi...

Ho ho ho

2007-12-21T06:06:00.000-08:00

Oi oi oi oi oi oi oi meu povo e minha pova!
Estou passando aqui para desejar a todas as pessoas especiais da minha vida e aos inxeridos de plantão um Feliz Natal... Não terei festas.. estarei ausente em um certo lugar mas aqui posso dizer que estou feliz e mais que nunca desejo um natal especial para todos!
Comam bastante, troquem presentes, beijos e outras coisas mais.. mas não se esqueçam de que Natal foi coisa inventada mas que pra muita gente representa uma época de caridade, fraternidade, amor e blá blá blá.. o que muitos se esquecem é que td essa historia de natal a gente deve carregar no coração sempre e nao só em dezembro..
Resumindo... viva a coca-cola.. os presépios e td que for vermelho e lembre o natal.. principalmente as luzes.. adoro piscas..
Feliz natal pra tds..

Bjins

Gi Abreu

Fds..

2007-12-17T12:24:00.000-08:00

Se eu tivesse muita coisa a dizer, diria que a felicidade aparece qnd menos se espera e que de fato ela chega de mansinho em coisas bem simples, um carinho dado no meio da madrugada, um beijo roubado, um sexo suave, um sorriso singelo de simples agradecimento. Ahh sei lá o que colocar aqui.. não sou tão boa assim para descrever situações de pleno extase e que são tão profundas que não conseguem sair. Posso dizer apenas que teu sorriso me faz sorrir, que tuas mãos me levam ao paraíso e que tua boca me enebria.

Pois é...

2007-12-12T13:01:00.000-08:00

Lembrar o pq estou aqui, lembrar pq acordo td dia bem disposta e sorrindo.. tá.. nem sempre estou sorrindo mas pelo menos sei que aqui dentro as coisas se ajeitam. E saber que vc faz parte disso me revigora, alimenta e faz feliz.. Obrigada.. só isso que tenho a dizer ao senhor aí da foto.

Today is over!

2007-12-04T12:43:00.000-08:00

Pois éeeeeeee.. depois de um dia onde td começou da pior forma possível, enfim a noite chegou e em breve me vou! Fiquei trabalhando em casa até tarde.. fui dormir tarde.. acordei cedo com a garganta trucidada e fudida msm.. a manha tava complicadíssima pro meu lado.. chorar foi pouco.. radicalizar foi tudo!

Em meio as revoltas cotidianas e os afazeres obrigatórios de quem ainda vive em cárcere, me coloquei a pensar! Pensei bastante, ponderei mais ainda e decidi! Minha vida começa em breve e dela farei um case de sucesso. No mais, ainda falta muita coisa para ser resolvida de fato, muito há que se conversar e isso leva tempo.

Sei que entre sonhos e visões de uma realidade não muito aceita ainda, percebo algo escondido e me embrenho por entre as sombras. Tento loucamente apalpar meu futuro e enxergá-lo de uma forma mais limpa e esclarecedora. Tenho sonhos com momentos felizes.. tudo me diz que vai dar certo. Mas td me lembra tb de que somente os destemidos são reconhecidos e chegam em algum lugar. Vi que dentro de mim ainda há muito medo. Resolvi que medo deve ser usado para impulsionar e não para prender e degradar.

Farei isso então, receita para sucesso:

1 xícara café de audácia
1 colher de sopa bem cheia de boa vontade
1 colher de sopa de perspectiva
1 colher de chá de astúcia
1 colher de sopa de perseverança
1 par de tênis de caminhada para caçar algo novo
1 xícara de chá de credulidade
1 xícara de chá de esperança
1 pitada de medo (mas preste atenção esse ingrediente deve ser usado com moderação senão a receita desanda)
1 pitada generosa de esperteza
1 porção de amigos sinceros e dedicados
porções a gosto de amor, carinho e cheiro bom

coloque tudo num caldeirão, mexa sem parar e acresente uma reza braba pra dar liga e td dar certo.

Pois é.. e fazendo isso chego lá!!!

Paixão

2007-11-13T12:05:00.000-08:00

Apaixonar-se é sentir uma brisa leve no rosto sem ter vento a ventar
é querer estar perto quando não se pode
é sorrir sem motivo
é acordar e sonhar

Apaixonar-se é estar leve como a voar
é sentir gosto de morango fora da estação
é sentir arrepio no rosto ao recordar

Apaixonar-se é perder a linha diante de todos
é abrir os braços e querer voar
é sentir cócegas nos pés
é enlouquecer sem devanear

Apaixonar-se é entregar-se por inteiro sem ao menos perceber
que quase o mundo todo se apaixona por você
é enlouquecer de saudade
é sorrir e fechar os olhos
é querer mais que tudo
alguém só nosso

Apaixonar-se é uma mudança sucinta e leve
é ficar mais bonita só porque você acha que aquele sorriso fica melhor de lado
é querer dias infinitos de sol
é sentir borboletas e mariposas no estômago
é abrir a janela e ver além de tudo você

Giselle Abreu - Juiz de Fora, 13 de novembro de 2007, 08:45

Resumo do Início

2007-10-30T06:57:00.000-07:00

Quando a gente conversa, contando casos, besteiras.. tanta coisa em comum.. deixando escapar segredos.. e eu não sei que hora dizer me dá um medo! Que medo! É que eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder sem engano, é eu preciso dizer que eu te amo tanto!!!

O que dizer de um final de semana que tinha tudo para dar certo? Que DEU oras!!! Pois é.. M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O!!! Esse adjetivo resume meu final de semana!

Cheguei e fui recepcionada com um carinho meio distante e com uma risada que eu acho que era da minha cara! Rsss.. Entre conversas, boas vindas e beijos, minha felicidade se misturou com o cansaço e se fez visível em meu rosto.

Não tinha problema, tudo o que queria era resolver o que tinha que resolver e cair nos braços do meu amigo! SIM.. AMIGO!!! Chegamos bem em casa.. risadas e beijos.. beijos sacolejados pelo sacolejo dos ônibus do Rio.. risadas engasgadas entre os beijos.. sorrisos e carinhos..

Após resolver coisas, tarde deliciosa de muita entrega e paixão! SIM paixão não depende de sentimento apenas.. de desejo também se vive!

A noite veio e com ela mais carinho e dedicação.. Nos arrumamos e fomos ao Tim Festival assistir minha musa maior Björk. Simplesmente o melhor show da minha vida! Rimos muito com as pessoas em volta da gente.. fomos esmagados por gente desconhecida e totalmente diferente! Gargalhamos com as marmotices da Björk, viajamos com os sons e vivemos cada instante intensamente! Durante o show era gostoso sentir as mãos dele em mim e poder sentir a vontade e sentimento saindo pelos poros. Sentimento esse que não sabemos bem o que é.. e também não importa.. a vida está aí e a estamos vivendo! Depois que o show acabou (relativamente cedo) estávamos esgotados.. cansados.. suados e louuuuuucos para um breve descanso até porque a noite ainda começava e a diversão nos esperava.

Fomos pra casa.. relaxamos um pouco e de repente começo a fuçar um assunto complicado e delicado! Relacionamento.. em meio às palavras tentei demonstrar tudo o que podia quanto a sentimento e desejo! E muito receosa da resposta perguntei com palavras abafadas pela ansiedade e pelo medo: "Fica comigo?" E do outro lado uma resposta também abafada porém segura me surpreendeu: "Sim!" Me assustei! Tinha me preparado para uma resposta negativa e de repente eis que surge um SIM! Abafado, é fato! Mas foi um sim, :D . Meio sem saber se estava dormindo ou não perguntei inúmeras vezes se ele tinha certeza da resposta e cada vez que eu perguntava era respondida com um sorriso e outro sim.. fazer valer a pena agora é só o que me resta!

E foi assim meu início com ele.. AMIGO que virou NAMORADO e que não quero fora da minha vida nunca.. não sei até onde essa nova empreitada nos levará e confesso que ta gostoso assim sem saber onde parar.. sem saber quando nos veremos novamente.. não que eu não goste dele e não me importe.. pelo contrário, gosto muito dele e me importo mais do que deveria.. a felicidade dele é de suma importância pra mim e os sorrisos que arranco dele me fazem feliz também! Estar com ele é deliciosamente divertido.. cócegas, beijos, asneirices, mais beijos, brincadeiras em praça pública com todo mundo olhando e carinhos sem fim.. a gente nem precisa se tocar pra fazer um carinho.. basta olhar pro outro e apenas dizer dessa forma que estamos ali.

É incrível como ele me conhece e só de me olhar decifra quase tudo!

Sei que isso nem é tão difícil assim.. mas ele faz parecer especial..

Ai ai ... pois é.. o final de semana foi assim.. caminhadas loooongas e gostosas com direito a pausa para respiração.. noites quentes e de suor.. manhãs de desejo e carinho.. momentos únicos de entrega e dedicação!

Rssss.. agora não sei se tenho mon ami ou mon amour.. creio que seja o melhor.. a junção dos dois!!!

A você mon ami, agradecimentos sinceros por momentos inesquecíveis e por tanto carinho!

A você mon amour, dedico meus sorrisos e minha nova vontade... fezer você feliz e fazer valer a pena!

Pronto.. encerro aqui o Resumo do Início.

Deixo em aberto para as cenas dos próximos capítulos...

Gi...

><°

2007-10-08T15:17:00.000-07:00

Ela mira.. chuta.. e ??? e??? e eeeeeeeeerraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Erra feio!!!

...

2007-10-08T09:02:00.000-07:00

Aahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Pois é.. acordei de um fds chaaaaaatoo.. cansativo.. soloriiidooo e extremamente ibernativo! Hahuahauhua

Sexta ao sair do trabalho fui ao centro da cidade resolver algumas coisas e acabou que em todos os lugares que fui não consegui resolver nada! Tinha que passar no supermercado para comprar as coisas do almoço que eu faria para uma amiga lá em casa no sábado. Entrei no supermercado e quase fusilei o dono por não ter o controle de qualidade totalmente verificado. Acreditam que num supermercado enorme não tinha carrinhos suficientes para a demanda de clientes de uma sexta-feira início de noite? Pois é! Já cheguei no supermercado com uma dor de cabeça terrível o que acabou piorando consideravelmente com todos aqueles cheiros de produtos químicos, com toda minha irritação por não ter conseguido um carrinho.. enfim.. saí do supermercado e entrei na lan mais próxima. Fiquei ali absorta com minha dor e num misto de sonolência pré-desmaio e enjôo pré-vômito consegui abrir os olhos um apouco mais e conversar com um conhecido deveras estranho mas gente boa. Acabei escrevendo alguma coisa aqui no meu blog.. confesso que passei sábado e domingo sem lembrar quase nada das palavras deixadas aqui no último post.

Enfim, sexta-feira braaaba.. fui pra casa, não comprei nada! Chegando lá morguei no sofá por não sei quanto tempo e não me lembro muito bem mais o que fiz durante a noite.. acho que fiz pastel de carne.. ou seria queijo? Ai caramba detesto não lembrar as coisas que fiz!!! [=(]

Sei que fui dormir cedo. No sábado acordei cedo também. Pensei em ligar pra minha amiga e desmarcar.. mas preferi engolir toda minha dor de cabeça e falta de ânimo para ser anfitriã e fazer algo que prestasse.

Pois bem ela veio, nós fomos.. rsss... REcado especial para vc dona Cris: "Sua chata de galocha.. da próxima vez que for na minha casa favor lembrar que eu sou a dona da casa e não os gatos.. sendo assim.. favor dar mais atenção a sua amiga aqui e não aos filhotes!!! - OBS super importante: vê se fala mais.. eu cansei de falar do seu lado.. ainda mais na minha atual fase em que meus assuntos sempre terminam em um!!!"

Pois é.. ela veio, nós fomos ao mercado, fizemos uma pequena caminhada, compramos as coisas, tomamos sorvete com cookie antes do almoço e fiz meu famozérrimo strogonoff de frango desfiado! Ela parece ter gostado.. pelo menos isso né dona Cris!?!

Minha amiga desnaturada foi embora cedo e eu fui dormir. Gente esse fds eu simplesmente ibernei! Sábado acordei sei lá que horas.. mas sei que fui dormir antes das 16h e acordeijá eram qs 19h. Tomei um belo de um banho demorado e morno! Relaxar era preciso. Minha dor de cabeça porém não tinha ido embora ainda.. apenas estava fingindo ser boazinha e pegar leve comigo!

A noite veio.. o fds tava indo! Sábado fui dormir cedo. Apaguei. Domingo acordei com mais dor de cabeça.. não queria pensar em nada e foi o que fiz.. não pensei em nada. Tomei café e lá pelas 11h eu voltei pra cama e acordei por volta das 17h.. achoque foi isso.. dormi demais.. tomei um banho mais demorado que do dia anterior e não contente fiquei morgando na sala.. Tive uma pequena rusga com minha mãe! Isso é de prache!!! Tentei ajudá-la com umas tarefas mas não consegui.. resolvi então ficar calada, quieta nomeu canto e apenas fingir que estava prestandoatenção na tv.. lá pelas 23h já cansada de tentar forçar uma animação resolvi ir dormir.. de novo!

Dormi feito um anjo até acordar com os miados fininhos de um dos filhotes da minha gata.. logo abaixo da minha cabeça.. debaixo da cama! Acordei, coloquei ele na caixa dos filhotes e os coloquei em cima da cama.. voltei a dormir e tive um sonho sem pé nem cabeça com meu ex. Dormi novamente e acordei depois e vim trabalhar.

Aqui no trabalho tuuuuudo começou beeem errado.. minha máquina e de mais algumas pessias não queriam conectar ao servidor, não queriam fazer nada.. pareciam máquinas enfurecidas de greve.. mas aí o adm da parada resolveu td.. bora então ir pro cliente resolver pendenga.. ehhhh não teve como .. dependo de um desenvolvedor pra arrumar a budega.. volto então para a empresa e me dou conta de uma coisa.. estou pensando em um certo sir.. é.. pensar não tem problema né?! Bem tô pensando sim e daí?! E daí Dona Gi-cham-sama.. é ue a senhorita se põe a pensar em quem não estar a pensar em ti! Aí fica assim.. olhos parados.. sorriso bobo e com uma babinha querendo escorrer pelo canto da boca.. É.. talvez seja isso.. talvez eu esteja pensando demais e aparecendo demais.. talvez eu precise apenas apagar um pouco a minha luz e deixar que o outro se vire aqui dentro sem quem eu dê uma faísca se quer de ajuda!

Engraçado.. lá se vai mais uma contradição da cabeça da Dona Gi.. cabeça maluca as vezes desmiolada e totalmente contraditória.. cabecinha de veeeeeeento.. cabecinha de furacão.. estou feliz como estou.. então porque tantos questionamentos se fazem aqui dentro de mim? Não é muito bom ter tantas perguntas e tantas sensações não respondidas e não identificadas..

Ahh sei lá.. tô em conflito aqui dentro.. isso é fato.. só preciso pensar mais um pouco em como resolver esse conflito e decidir pela opção mais correta..

A verdade é que ao mesmo tempo que estu feliz por tudo que está acontecendo comigo e da forma que está ocorrendo, estou um cadinho triste também por não conseguir apenas mostrar o que quero e mais ainda por certas coisas não depender de mim e sim da decisão mútua de duas pessoas.

Enfim.. dona felicidade está hospedada comigo e no quarto ao lado donas tristeza e desconfiança també.. elas não se dão muito bem.. e quando se econtram é nisso que dá! Dona da hospedaria confusa e sem saber a quem atender, em quem acreditar!

Rsss.. mais uma história da carochinha...

...

2007-10-05T14:37:00.000-07:00

18:36

Estou numa lan e minha cabeça está estourando de dor. Desci do ônibus tranquila e disposta a fazer várias coisas. Fiz algumas. Outras no entanto não me permiti pelo simples fato de que minha cabeça dói, me cega um pouco e me impede de prossseguir. Essa dor enjoada não sei de onde veio.. não sei se vai e sei lá se me importo com isso. Nem sei porque diabos entrei nessa lan e me fiz gastar uns trocados para apenas sentar, a dor aumentar e escrever isso aqui. No orkut vasculho minhas comunidades e percebo que já enjoei delas.. porém não consigo me desvencilhar delas! No msn, nada além de palavras soltas e mais dor de cabeça.

Estou me perguntando o que procuro agora.. quem me interessa está ocupado.. rapaz muito trabalhador, amigo infalível, amante maravilhoso, homem extremamente bom (em todos os sentidos).. mas como todos.. imperfeito! Ahh mas dane-se.. quem disse que quero alguém perfeito? Eu não sou e nem pretendo ser perfeita também.. então.. que venha a imperfeição e o que mais dela vier..

Cansada estou.. cansada de ficar aqui com essa dor de cabeça que me tortura como pauladas certeiras no local certo. O mesmo lugar! Estou cansada de ficar a espera de uma resposta, de uma atitude, de um querer maior.. cansada de ter que voltar para a mesma casa todos os dias, cansada de ver as mesmas pessoas, de fazer as mesmas coisas.. queria apenas ser livre o suficiente para me permitir algo mais arriscado e perigoso.. algo que jamais tivesse vivido.. Pensei em virar puta.. até ganharia uma grana boa com isso.. mas depois vi que não sirvo para cobrar pelo o que tenho imenso prazer em fazer.. fora que me proibiram terminantemente de me transformar em uma 'Hilda Furacão'.. disseram.. não pode de jeito nenhum.. quando na verdade queria ouvir.. não pode porque vc é minha!!!

Acho que quanto a isso, devo mesmo parar de pensar e de querer.. parece que ser sincera e fazer de tudo NUNCA funciona com ninguém... hora de ir pro 'Plano B'.. esquecer! OK.. assunto esquecido.

Mas e quanto aqui dentro? Minha cabeça continua a martelar a si mesma.. meus neurônios estão sendo funfidos (e fudidos) e num estresse semanal de fim de semana eu me perco nas dores de cabeça, corpo, alma e coração! NÃO ESTOU TRISTE.. QUE ISSO FIQUE MUITO BEM CLARO!!! Estou apenas pensativa.. apenas curiosa e receiosa!

Cansei.. o amor que me procure.. mas também que não demore.. e enquanto esse bendito mal necessário para minha insandecida alma não chega.. me remedio com os corpos alheios na esperança que o essencial perceba que estou aqui meio assim: "ABERTA". Que na verdade o que quero e preciso está mais perto do que eu e ele possamos imaginar.. que paixão não tem a ver com isso.. que amor vem com o tempo e com a permissão concedida para si!

Afff lá vai a Dona aqui falar sobre o mesmo assunto novamente.. isso tudo por causa de uma ausência cismada e incorrigida!

As vezes tenho vontade de socar minha cabeça na parede até arrebentar tudo e só sobrar o Tico e o Teco.. aliás as vezes parece que nem eles existem.. essa cabeça e todas as idéias que dela saem pesam muito.. não sou cabiçuda como um certo sir.. mas sou bitolada.. exagerada.. imaginativa e altamente fertil no terreno ludico e reverso da minha mente!

Pois é.. nem eu entendi o que acabei de escrever aí em cima.. essa porra de eixo cabeça-coração.. coração-cabeça as vezes me joga na contramão da porra da ilusão e nem sempre é fácil voltar sem arranhões e novas perspectivas.. ainda que erradas!

Aff cansei de colocar aqui coisas desconexas e paradoxais.. retardadas e fúteis.. acho que vou embora .. pegarmeu rumo.. ir pra casa.. tomar um banho quente e demorado.. deixar que as idéias desçam ralo abaixo torcendo para que meu coração desça juntoe se afogue no esgoto!!!

Pois é.. e assim termina mais um texto estaparfúdio de minha autoria desautorizada!

19:14

Sei lá...

2007-09-27T08:38:00.000-07:00

Pois é.. tô meio assim: tipo sei lá!

Não tô sentindo falta de ninguém.. talvez por já ter tantos alguéns na minha vida que me mostram a cada dia que td vale a pena.. ou talvez por eu estar tão feliz que não perceba se sinto falta ou não.. Ontem por exemplo, senti apenas um bem estar delicioso.. muita concentração no trabalho e muita tranquilidade aqui dentro.

Tem um certo Sir que tá me deixando assim.. tranquiiiiila td vida.. acho que é exatamente por eu não estar me preocupando com anda em relação a gente.. tipo, não quero saber se vai continuar, se vai parar, se vai vir rápido, se vai demorar.. não me importa saber que ele está lá.. me importa saber que estamos aqui dentro.. e lá dentro.. ahuahahaua

O legal de td isso é que não estou apaixonada, não estou amando, não estou a espera de um telefonema a cada noite, não estou a espera de um oi em cada entrada na net.. estou apenas aqui e ele apenas lá.. o mundo pára.. some e a entrega é total qnd estamos juntos.. e isso pra mim está ótimo.. deliciosamente ótimo.

Não nos prendemos a modismos, convenções e nessa coisa de idas e vindas... a gente se limita apenas a estarmos juntos a td instante de uma forma gostosa, a da lembrança (!) ... estamos naquela.. 'qnd der'.. 'se a gente quiser'.. 'se a vontade for muito grande'.. a gente se vê e apenas nos entregamos.

É tão gostoso assim.. sem ansiedade.. sem cobranças.. sem pensamentos do tipo: 'Será que ele vai ligar (?), será que virá (?), será que ele gosta de mim ou não (?)'

Pois é.. acho que tô amadurecendo demais desde minha ultima queda.. e agora ainda mais! Esse "relacionamento" está me servindo para enxergar tantas coisas sobre mim msm e sobre coisas que um relacionamento deve ter... LIBERDADE, TRANQUILIDADE, CONFIANÇA, RESPEITO, CARINHO (isso é extremamente fundamental!!! :D), DEDICAÇÃO, SINCERIDADE, PRAZER INCONDICIONAL (mas isso requer um pouco de cautela.. rssss), e acima de todas as coisas citadas, VERDADE SEMPRE!!! Ahhh, precisa tb de muita COMPREENSÃO E ENTENDIMENTO.. DIVERSÃO E SORRISOS SEM HORA E LUGAR.. Precisa de músicas legais e imaginação extremamente fértil..

É gostoso poder no meio do sexo, simplesmente olhar ou lembrar de algo e rir sem que isso deixe o outro irritado.. é mais gostoso ainda qnd esse riso vem calminho e se transforma em gargalhada e vc rola de rir.. chora de gargalhar e volta a beijar de forma ainda mais excitante..

É ótimo qnd duas pessoas se esforçam e se divertem tentando se encaixar e acertar os pontos..

Pois é.. tá td sendo assim... GOSTOSO

Por isso não canso de repertir.. mon ami.. vc está me fazendo feliz...

Sabes que quero apenas te fazer feliz tb...

Hey You...

2007-09-14T13:43:00.000-07:00

Hey You - Madonna

Hey you
Don't you give up
It's not so bad
There's still a chance for us

Hey you
Just be yourself
Don't be so shy
There's reasons why it's hard

Keep it together
You'll make it all right
Our celebration is going on tonight
Poets and prophets would envy what we do
This could be good
Hey you

Hey you
Open your heart
It's not so strange
You've got to change
this time

Hey you
Remember this
None of it's real
Including the way you feel

Keep it together
We'll make it all right
Our celebration is going on tonight
Poets and prophets would envy what we do
This could be good
Hey you

Save your soul, little sister
Save your soul, little brother

Hey you
Save yourself
Don't rely on anyone else

First love yourself
Then you can love someone else
If you can change someone else
Then you have saved someone else

But you must first love yourself
Then you can love someone else
If you can change someone else
Then you have saved someone else
But you must first...

Hey you
There on the fence
You've got a choice
One day it will make sense

Hey you
First love yourself
Or if you can't
Try to love someone else

Keep it together
We'll make it all right
Our celebration is going on tonight
Poets and prophets will envy what we do
This could be good
Hey you

First love yourself
Then you can love someone else
If you can change someone else
Then you have saved someone else

But you must first love yourself
Then you can love someone else
If you can change someone else
Then you have saved someone else
But you must first...

Nothing Whatever

2007-09-12T14:42:00.000-07:00

Eu tinha um texto bom, real, que começava com uma reclamação e terminava em um sentimento bom e simples, mas que me reconfortava e deixava calma. Mas nem sempre as coisas tendem a acontecer como a gente acha que seria melhor. Rolou algo que me travou .. simplesmente me bloqueou.. me afastou daquilo que mais fala por mim, meus textos!

As vezes as pessoas não percebem como estão em nossas vidas, e isso é válido pra mim também! As vezes falo sem pensar, ajo sem sequer lembrar que mais pessoas estão a minha volta! isso me deixa extremamente irritada comigo mesma! Detesto fazer merda e só perceber depois. Detesto quando as pessoas não se tocam e detesto mais ainda quando elas chegam até você pedindo tempo ou desculpas por algo que você sempre mostrou mas elas nunca quiseram confiar em você o suficiente pra te dar a mão, fechar os olhos e simplesmente caminhar ouvindo sua voz, acreditando em você.

Essa semana fui de um extremo ao outro sem que eu desejasse isso. Tive um feriado péssimo, um sábado tedioso mas que teve uma surpresa boa no meio da madrugada. Domingo iniciou de forma deliciosa e terminou com um BO e pronto socorro. Comemoração em família, reunião de entes ausentes, fofocas e expeculações como em toda família e como sempre, tem um ser repugnante que todos toleram por estar com alguém da família mas que na verdade não presta.

Me viram então sair da pose real de boa moça, certinha, controlada e educada, para a barraqueira que não foge de nada e que dá um boi pra não entrar numa briga mas, dá uma boiada pra não sair dela! Entre acusações, leviandade, frivolidade e mentiras apenas pedi cautela e respeito e fui provocada até aceitar a provocação e quase levar um copo na cara!

Como pessoa "tranquila" que sou, três vieram me segurar pra não rolar no chão feito puta brigando por um ponto e não arrebentar a cara do ser repugnante. Ainda bem que me seguraram porque pude raciocinar e ligar pra quem deveria, la policie.

Sim, pela primeira vez na minha recente vida, estive dentro de um caso vergonhoso e chato. Liguei sim para a polícia e fiz questão de deixar minha agressora saber disso, liguei na frente dela ahuahuahuahua. A bicha ficou louca! hauhauhaa Mas fiz um BO, fui pro pronto socorro mesmo sabendo que nada houvera de grave, apenas mão inchada e dor nos dedos.. coisa normal para quem se defendeu de um copo arremeçado a 1,5m de distância bem no meio da fuça! Se não fossem meus anos de goleira do time de handball do colégio estava agora com o nariz quebrado e o rosto arrebentado!

Sei lá porque estou colocando isso aqui de forma tão explícita e informal se na verdade eu queria era contar só pra uma pessoa .. sei lá porque tive medo.. e vergonha de contar isso.. é deve ter sido a vergonha que me deixou com medo. Quis por alguns instantes falar.. me abrir mas não consegui. Aliás essa semana não estou sentindo em você abertura e verdade para que eu possa me sentir livre e ser quem e como sou!

Queria saber o que aconteceu.. queria saber se sua perda foi maior do que pensava que seria.. queria acender mais uma vela ou abajur.. enxergar um pouco mais.. de novo me sinto no escuro e sem ao menos ter algo para tatear.

Enfim, essa semana começou decepcionante, tranquila e tediosa! Segunda fiquei chateada por receber um email confuso e sem nexo. Na terça fiquei feliz por receber um email simples e aparentemente honesto. Na terça ainda recebi um outro email inédito e até que se prove o contrário não verdadeiro. Vi coisas que não gostei e engoli como um pedaço de pão dormido e sem água! Tentei ficar tranquila, acabei ficando cansada e chata! A quarta começou com gosto bom e tá terminando com gosto amargo e salgado ao msm tempo.. talvez salgado pelas lagrimas que me forço a engolir e não permito cair!

Sabe, tanto tempo esperei para "ouvir" o que ouvi num dos emails.. mas essas palavras chegam tarde e me fazem lembrar que foi pela falta delas e presença de tantas outras que caí e tive que abrir mão de coisas importantes pra mim; se elas tivessem sido pronunciadas há meses atrás, talvez as coisas tivessem sido diferentes. Me pego pensando nisso e fico revoltada, triste e com dúvidas quanto a verdade que sai das bocas de uns alguéns.

Me questiono se é certo olhar para trás para seguir adiante, se ajo corretamente em ter medo e não me entregar de verdade, se é certo ter aquilo que não se pode ter, se é certo fingir que nada acontece e que possibilidades não existem. Me pergunto se a verdade existe e se ela existe, como ela é! Se a sinceridade leva a gente a algum lugar, se a dor realmente some e se as feridas realmente se fecham. Porque parece que quando a gente começa a esquecer, a vida te dá uma porrada, joga na parede e te soca até sua mente estourar e você enxergar outras coisas!

Nesse exato momento minha cabeça gira por aí.. vai aqui e acolá, olha uns, sorri para outros, mas quando ela olha aqui pra dentro não consegue ver muita coisa, só buracos feitos que não fecham e espaços vazios esperando um recheio!

Me sinto como uma peça de um quebra-cabeças gigante onde milhares de peças estão perdidas, jogadas por aí sem previsão de volta ou recolhimento. Só espero que o caminhão do lixo passe rápido para poder colocar isso tudo pra fora e fazer uma reciclagem de mim.

É inacreditavelmente absurdo como o ser humano não pensa antes de falar ou agir.
Acho que me perdi nas palavras e nas idéias.
Acho que vou parar por aqui e voltar quando meu sorriso não escapar de mim por coisas atoas...

Resumo básico de uma semana...

2007-08-29T15:01:00.000-07:00

Aaaahhhhh coisa confusaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Desde a semana passada tô numa maré de sensações e situações totalmente antagônicas e até mesmo estranhas.

Na semana passada toda a empolgação de uma nova pessoa (que não é tão nova assim pra mim - mon ami) transbordava por todos os poros.. me fiz impaciente, chata, pelinha e literalmente curiosa. Queria provar mais do que eu tive, queria ter mais do que provei! Só conseguia falar nisso, sexo, vontades, desejos, fantasias, necessidades físicas e mais sexo. Me percebi lúdica e sedenta. Resolvi então dar um tempo pra mim e pra quem mereceria. Mais que inesperadamente eis que surge a notícia: quero te ver.. vou para aí! E sem perceber lá se foram minutos infindáveis de ligações extremamente quentes e cheias de vontade. Fazia tempo que não me sentia tão desejada e com sentimento tão recíproco aqui dentro de mim. Desejei que um teleporte aparecesse instantaneamente na minha frente.. saí de casa correndo no meio da madrugada para apenas dizer: "__ Oi... to com saudades de você! Volta rápido!" Perdi parte de uma noite de sono deliciosa para poder ficar louca e quase me rasgar inteira, quase quebrar o espelho da cama com um soco que na verdade traduzia todo meu desejo e prazer. Explosivamente me vi ali na cama, me contorcendo sem nada poder fazer.. não queria uma mão.. queria um homem .. alguém específico.. totalmente diferente de todas as minhas vontades e preferências. Desligamos!!!

Depois disso.. só Deus sabe o que se passou dentro e fora de nós. E de verdade (?), não me importa saber o que aconteceu na cabeça de mon ami.. importa apenas que desejos existem para serem realizados.. sede aparece para ser saciada e fome só dá quando há a falta de alguma coisa. Pois bem .. foi assim!

Na sexta, sem saber porque, perdi o sono, perdi a cabeça e perdi o controle sobre minhas ações. Mandei msg para algumas pessoas, liguei para outras, nada! Por fim, já desanimada por não ter o que fazer, com quem fazer e não conseguir chegar perto da minha cama, resolvi fazer algo de útil. Fui arrumar algumas coisas da casa, lavar a louça, fazer um café fresquinho, e por fim, às 03:30 da manhã consegui entrar no meu quarto e deitar na minha cama.

Acordei no sábado por volta de 08:45.. recebi msg de mon ami às 08:46, fiquei tipo nem aí pra nada e me voltei pro travesseiro... não adiantou .. fou mais forte que eu.. levantei! Fiz alguma coisa (não consigo lembrar de fato o que era!), tomei um café insosso, arrumei umas coisas que faltavam e me prostrei no sofá olhando pra tv, que na sua tentativa de me entreter falhou... td entrava pelos olhos e saía pelos ouvidos.. não me lembro muito bem o que estava passando na tv.. só sei que minha mente estava em outro lugar..

Lembrei-me então que mon ami vinha me ver e que em breve chegaria.. comecei a contar os minutos então.. tomei um banho.. coloquei uma roupa de leve.. perfumei o decote e me fui!!! Precisão deveria ser meu sobrenome.. cheguei no local combinado e segundos depois o ônibus estacionou.

Ele desceu.. olhou em volta e qnd me viu do outro lado da rua sorriu apenas.. um sorriso franco e tímido. Qnd se aproximou o beijei tentando mostrar a vontade que eu estava de apenas ter aquele beijo e ficar atoa o resto do dia.

Conversa vai.. conversa vem e de repente percebo que meu fds está em paz.. sim há muito tempo não me sentia assim, em paz! E, entre morangos, risadas, fantasias, massagens e conversas.. permiti que alguém legal de verdade fizesse parte da minha vida..

Saboreei coisas deliciosas, palavras que devem sim permanecer ocultas.. silêncio necessário e verdade! Fiquei feliz de estar ao lado dele.. ele pareceu feliz de estar ao meu lado.. ficamos felizes por nosso choque na língua (somos fodas.. .poser - os únicos sobreviventes de um choque na língua.. hehehehe), ficamos imensamente felizes por nosso ritual do milho sagrado, pelo patê bem temperado, pelos beijos deliciosamente dados, pelo esforço do prazer.. pelo conseguir fazer e por tudo que estamos aprendendo um sobre o outro.

Estamos entrando num território magnífico.. meio alice no país das maravilhas.. tudo é ao contrário, ilógico, surreal, fantasioso e perfeito.

Quando estamos juntos o tempo parece parar pra nós dois.. não o percebemos.. não nos importamos.. apenas ficamos ali.. quietinhos sentindo o calor um do outro..

A posição do casal já tá patenteada e é nossa! Cama, corpos estendidos... olhos nos olhos.. mãos em conflito.. ar quente.. beijos.. e conversa.. muiiiiiiitaaaaa conversa..

É tão gostoso ficar apenas assim: tranquilos, conversando e rindo.. cada gargalhada, cada olhar, cada gesto.. tudo parece perfeito..

Me permito então ter isso: AMIZADE, cumplicidade!

Feliz.. posso resumir meu fds como sendo feliz!

2007-08-20T08:56:00.000-07:00

Ahhhh como tem sido booooom acordar todos os dias sorrindo, pensando no quanto minha vida é boa e no quanto sou grata por tudo e por todos que tenho comigo. Cada sorriso, cada gesto, cada palavra, cada encantamento proferido diariamente, cada pensamento feliz, cada sopro de esperança que brota dentro de mim. Como é gostoso saber que está tudo diante de mim e basta que eu estenda a mão e alcance. Excelente como a realidade se mostra cada dia mais autêntica, pura e verdadeira diante de meus olhos.

Uma vez na 5ª série eu com meus apenas 10 anos de idade li um livro que se chamava a Garota e o Roqueiro. Conta a história de uma menina que se apaixona por um cara complicado. Ela jovem ainda só sabia dizer que o que ela sentia por aquele rapaz era uma sensação que parecia borboletas no estômago.

Eu estou assim de uns tempos pra cá. Não estou apaixonada por nenhum homem mas estou imensamente apaixonada por mim! Pela vida que tenho e pela vida que terei. Sinto zilhões de borboletas no meu estômago me fazendo ter uns arrepios estranhos, nos pulmões me dando ar novo a cada instante, no coração fazendo com que tudo flua mais fácil, na cabeça me fazendo ter cada dia mais vontade e criatividade, nas
pernas me fazendo andar mais rápido, nas mãos me fazendo acariciar e amar mais a mim mesma e por diversas vezes essas borboletas saem, pousam em meus braços e me levam num passeio onde posso ver tudo o que sou, quero ser e serei, tudo o que posso e tudo terei.

Agora por exemplo elas se agitam dentro de mim me fazendo arrepiar da cabeça aos pés, sentindo uma felicidade tão grande por ser como e quem sou. Por já ter tanto na minha vida, amigos sinceros e deliciosamente únicos, cada qual a sua maneira, uma mãe que por mais que briguemos sei que me ama assim como eu amo, um trabalho que com um pouco mais de esforço volta a ser legal demais, oportunidades de coisas novas a cada segundo.

E é anparada por essas borboletas com suas cores infinitas e suas cócegas deliciosas, que sigo meu caminho, cada dia mais forte, mais feliz e com a certesa de que em breve a prosperidade será plena.. abundância.. paz, alegria e sorrisos.

É assim que me sinto: F E L I Z ! ! !

BY ME

Aff duplo...

2007-08-16T08:11:00.000-07:00

Hoje, 16 de Agosto de 2008, acordei de um sonho sem pé nem cabeça onde meu ex me mostra no guarda-roupa dele um colchão embolado e instrumentos musicais. Eu devo ter fumado um antes de dormir e não me lembro. Bem acordei com o celular despertando, peguei o dito-cujo e dei-lhe uma porrada para parar de apitar. Dormi de novo "abraçada" ao pobre coitado do celular. Acordei 6 minutos depois com meu gato miando na minha cabeça. REsolvi ver que horas eram e um envelopinho me chamou a atenção. Éhhh... mensagem... Abri o flip, dei uma bela olhada na tela e resolvi ler. Ia deixar pra ler depois do banho.. mas algo me dizia de quem era a mensagem. Abri.. li e acordei! Hehehehehe.. dizia que nem banho frio resolvia e presença se fazia necessária... Fui tomar meu banho até mais animada.. pena já começar o dia na correria.. senão teria me demorado mais no banho e aproveitado pra fazer outras coisas.. mas como vontade nem sempre vem quando a gente quer, apenas tomei meu banho pensando no abacaxi que eu teria que descascar hoje no trabalho. Imagens de chefes, clientes, reclamações e mais um monte de coisa chata me veio a mente.. dessa forma não há tesão que aguente. O meu pegou as malas e se foi com a água pelo ralo abaixo! =(

Resolvi então terminar logo o banhoe não chegar atrasada hoje na empresa. Aff muita coisa pra resolver, chefe torrando a porra do saco e vontade de pegar o primeiro foguete pra terra do nunca e ficar por lá. É mais fácil enfrentar capitão gancho que chefe chato!!!

Mas voltando a nossa querida e já desgastada Terra, tive mesmo que vir trabalhar. No ônibus devo ter relido a mensagem umas 10 vezes. Levando em consideração que eu pego duas conduções e que é uma viagem de quase uma hora, devo ter relido mais vezes...

Sei lá quantas vezes mais abrirei essa mensagem novamente durante o dia de hoje, mas sei que vai ser mais gostoso quando ela voltar a acontecer...

Bem como meu sonho sem pé nem cabeça, esse texto ficou sem tronco e sem pernas..

Acho melhor eu parar por aqui porque minha sandice ainda tá acordando e vai que ela resolve baixar aqui de vez?

Rsss...

PS.: banhos frios são bons em ocasiões como esssas.. banhos quentes são melhores em ocasiões proporcionadas por ocasiões como essas... PB.. acho que você entendeu, né?! Kisses mon ami...

Merci mon amiiiii....

2007-08-13T08:16:00.000-07:00

Ainda estou com as reações adversas não lidas na bula do fds passado. Rsss... Esse fds, 10 a 12/08, foi simplesmente totalmente excelente!!! Depois de uma sexta na correria para acertar budegas chatas e burocráticas, enrolei o cara do banco e consegui abrir uma nova conta sem depositar a grana que eles pedem.. pode ser pouco mas saí do banco com a alma lavada por ter enrolado o cara lá. Então corre pra um lado, corre pro outro, chega em casa mais cedo e começa a correria interna para arrumar tudo e deixar tudo bonitinho pra visita.

Recebi a visita de um grande amigo. Alguém mais que especial e que tem me acompanhado mesmo de longe nessa nova caminhada. Tem me visto alegre, triste, orgulhosa, decepcionada, ... Ele tem me dado cada dia um estímulo diferente.. me mostrado a sua maneira, que as coisas podem dar certo se a gente seguir um passo de cada vez, um dia de cada vez. Como ele mesmo disse nesse fds, ainda que eu ande
a passos de formiga, é preciso sempre continuar andando e seguindo em frente.

A ele devo parte de algumas decisões e sorrisos, dores* [:D], momentos importantes de reflexão e puro aprendizado. Gi-sama ele me chama! Mas SAMA msm é o senhor mon ami! Aprendi muitas coisas ao teu lado e quero aprender muito mais. Quero seguir assim, sorridente, com meus altos e baixos de costume, mas com a certesa de que meu amigo está aí, em algum lugar, longe ou perto, mas sempre aqui dentro da mesma forma que sei que estou aí dentro dessa coisinha vermelha, saltitante! Como te disse outro dia, se vc quiser me ver é só ir até ao espelho, abrir o bocão, olhar bem fundo; quando ver a coisinha vermelha saltitante, abre ela e vais me ver lá dentro, não mais sentada num cantinho e cabisbaixa, mas com certesa, de agora em diante pulando, dançando, gritando coisas aí dentro e sorrindo. Pra você meu amigo terei sempre sorrisos infinitos de alegria e prazer sinceros.

Nada mais tenho a dizer ou declarar-te. Como me disse ontem, me conheces mais do que eu possa imaginar. Tive certesa disso e foi reconfortante ver em seus olhos que enfim alguém me conhece e sabe quem sou de verdade.

Obrigada pelo carinho imenso, pela confiança, pelos sorrisos, pela verdade e por tudo que você é. Ahh, lembre-se de uma coisa, essa LOKA aqui [como você insistiu em me chamar] te adora muito e te quer sempre bem.

Beijos meu miguin PB (ou será que você digivolveu?), maninho da vidaaaaaa...

By Giselle Abreu [Gi]...

Afff

2007-08-07T08:53:00.000-07:00

Pois é depois de uma pequena ausência não propositada volto! Sem muito propósito ainda mas de volta. Andei pensando em várias coisas e revendo outras... depois de uns dias de imensa felicidade e controle de mim mesma, caí um degrau. Sabe qnd vc tá chegando onde quer ou pelo menos perto aí ocorrem coisas que fazem vc retroceder um pouco e olhar pra frente com olhos assustados? Pois bem foi isso!

Eu nem vou me prolongar muito aqui não pq estou de tão mau humor que seria capaz de isso aqui ficar insuportável.

Sendo assim me vou apenas com uma coisa na cabeça... to cansada.

Giselle Abreu...

Feliiiiiiiiiiiiiiiizzzzzzzz

2007-07-24T14:07:00.000-07:00

Rindo da cara do destino, rindo da cara de pau de algumas pessoas, rindo de mim, pra mim, pros outros, pros que chegam e pros que vão! Degustando um momento, saboreando uma vingança, deliciando-me com o acaso e acreditando no futuro. Vivendo no presente, me importando menos com o passado e deixando que o que virá, fique exatamente onde está: láaaa na frente - the future! Meus olhos têm se voltado única e exclusivamente para mim! Tenho acordado com sabor de frutas nos lábios, cheiro de dia novo e humidade de mulher ensandecida. Sentindo um tesão maior pela vida, me excitando com as coisas mais simples que as coisas simples que eu já gostava. Vendo nos olhos do outro apenas eu! Tenho andado até meio egoísta. Tô crescendo de novo. Abrindo os olhos para tudo aquilo que me inspire vontade e sorrisos. Tô vendo o mundo colorido.. as partes em preto e branco guardo num canto qualquer da cabeça pra servirem de memórias. Já perceberam que em filme as memórias em preto e branco ficam muito mais charmosas? hehehehehe Pois bem... memórias em PB e vida em cores.

Sorrisos? Amarelos com bolinhas roxa.

Abraços? Verdes-esperança com listras em diagonal azul celeste.

Beijos? Vermelhos como sangue com marcas de explosões em preto!

Sexo? Esse é de todas as cores possíveis.

Revivendo algumas sensações, sentindo outras novas!

Os aromas, sabores e cores têm me vindo comoondas de calor intenso que causam arrepios na nuca, coação acelerado e beijos na alma.

É isso aí.. comecei um namoro comigo!

Menstruada

2007-07-20T08:26:00.001-07:00

Sim, nossa alma menstrua. A alma fica fértil - nalgum momento, a gente é capaz de procriar. E descobre que mamãe estava errada: virar mulher não é ter cólicas nem usar absorventes. Sem perceber, a gente dorme criança e encontrar a calcinha da alma encharcada. A gente vai decidindo tudo: o financiamento do carro, o armáriode 6 portas, aquela viagem há tanto tempo desejada... Sem peceber, a gente vai aprendendo a optar e descobrindo, aridamente, que tudo é um grande jogo de escolhas. Permitir intrusos, aceitar ofensas, abaixar a voz, engolir a mágoa, aquele filho que não fizemos, o casamento que não teremos, o porre perfeitamente escolhido, o banho quente no dia ruim. A alma menstrua. Nalgum momento. A gente se dá conta de que somos responsáveis pelo que nos causam. É dolorido, sim. A gente acorda mais molhada, mais doida mais distante. Mais serena. Mais presente. No presente. De repente, acordei assim. Acendi uma vela de sete dias (nem sei se por superstição ou vontade mesmo de que as escolhas sejam iluminadas), coloquei o lixo pra fora, tirei aquele cara do caminho, me perdoei pelo boa esposa que não consegui ser; senti saudade de um beijo antigo e leve, vesti meu cachecol, escolhi esmalte novo, comprei pipoca com bacon, porque já não é mais possível culpar este ou aquele. Dei-me conta das limitações que são tantas. Dei-me conta das escolhas erradas, repetidas vezes. Dei-me conta do cansaço, do sossego que não me permito. Dei-me conta de que, sem perceber, a alma menstrua. E a gente acaba com cólica de si mesma. Do que permitimos aos outros, do que não nos permitimos. Enquanto a vela queima, vou queimando decisões erradas. mas No fundo, ainda alegre, porque cedo ou tarde, seria preciso que essa alma sangrasse...

(Raquel Lemos)

Umbrella

2007-07-17T14:46:00.000-07:00

Umbrella - Rihanna

[Jay-Z]
Yeah Rihanna
Good girl gone bad
Take three... Action
No clouds in my stones
Let it rain, I hydroplane in the bank
Coming down in the Dow Jones
When the clouds come we gone,
We Rocafella
We fly higher than weather
And G5’s are better,
You know me,
In anticipation, for precipitation.
Stacked chips for a rainy day
Jay, Rain Man is back
With little Ms. Sunshine
Rihanna where you at?

[Rihanna]
You have my heart
And we'll never be worlds apart
Maybe in magazines
But you'll still be my star
Baby cause in the dark
You can't see shiny cars
And that's when you need me there
With you I'll always share
Because

[Chorus]
When the sun shine, we’ll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be your friend
Took an oath I'm a stick it out to the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella
(Ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(Ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(Ella ella eh eh eh)
Under my umbrella
(Ella ella eh eh eh eh eh eh)

These fancy things,
Will never come in between
You're part of my entity,
Here for infinity
When the war has took it's part
When the world has dealt it's cards
If the hand is hard, together we'll mend your heart
Because

[Chorus]

You can run right into my arms
It's okay don't be alarmed
Come into me
There's no distance in between our love
So go on and let the rain pour
I'll be all you need and more
Because

[Chorus]

It's rainin', rainin'
Ooh baby it's rainin', rainin'
Baby come here to me
Come into me
It's rainin', rainin'
Oh baby it's rainin', rainin'

E lá vamos nós...

2007-07-16T08:53:00.000-07:00

Esse fds me despedi de umas coisas e abri os braços para tantas outras. Me livrei do lixo, deixei a lágrima cair e em seguida abri o maior sorriso do mundo. Chorei muito ... mas de rir ahuahuahuah.. Esse fd foi td de bom, de zuação, de vaca atolada, de churrasco, de novas companhias e de gente legal.

Foram tantos sorrisos, tantos pontapés nos meninos que não nos deixavam dormir .. rssss foi excelente estar com, gente de verdade e que ri de verdade, gente que não mente pra vc apenas pq está interessado em ter uma alegria verdadeira.. foi gostoso ver lugares novos, passar por lugares velhos e sorrir ao lado de uma turma inegualavelmente divertida.

Fica aqui então meus sorrisos e uma imagem que tive o privilégio de ver em boa companhia:

A tds vcs novas presenças em minha vida: beijosssssssss

Ahh

2007-07-09T09:01:00.000-07:00

Depois de um fds meio estranho onde td me pareceu redundantemente chato e sem graça, meu humor estava do péssimo pro maldito e minhas vontades estavam de nenhuma pra zerada, minha cabeça doía como se um sino de toneladas tivesse caído sobre ela e continuasse a badalar, minha boca estava amarga e seca e minha voz tinha dado lugar ao silêncio inseguro de dias frios e cinzentos.
Domingo me parecia um dia enfadonho e insuportavelmente vazio.. fazer o que ? Sem grana, telefone e com ausência total de ideias, me prostei a ver tv.. que merda!!! Final de domingo minha cama clamava por mim mas minha cabeça clamava por outras coisas em outras redondezas.. td me incomodou e num acesso de sei lá o que me pus a chorar.. confesso tive motivos.. motivos esses que prefiro não salientar aqui por questão de preservação própria. Deixo isso pra mais uma sessão de análise!
Depois de me olhar no espelho e esperar que o demônio em mim risse bastante da minha cara amassada de chorar e pensar, esfreguei o rosto com água bem fria, dei uma acordada em alguma coisa aqui dentro e contraditoriamente consegui dormir.
Acordei hj animada, renovada, pronta pra ir pra vida e lutar por ela.. bláhh que seja! Essa joça que acabei de escrever ficou uma bosta mas vou manter.. bostas fazem parte do cotidiano de todo mundo e não diferente..
Depois de uma passeada na net vi nada de interessante e volto então ao ponto de partida.. work.
Bem é isso.. hoje um texto sem pá nem cabeça, sem vontade e sem propósito!

By Me...

By the way

2007-07-04T14:20:00.000-07:00

Hi... hi... hi ... Estou de volta depois de uma pequena pausa para uma longa reflexão. Desde a minha última postagem aconteceram poucas coisas no plano físico, mas em compensação, no plano mental rolaram zilhões de budegas.

Comecei a fazer análise.. isso mesmo: A N Á L I S E ! ! ! Tá sendo ótimo me ouvir, me buscar e melhor de tudo me achar aos poucos. Estou na verdade começando um namoro comigo, onde os presentes são para mim, o amor e o carinho todos e somente pra mim, os sorrisos e as descobertas são só meus!

Eu deveria ter feito isso há muito mais tempo, quem me conhece sabe. Mas agora estou tendo oportunidade de me ver de uma forma especial e única. Tenho aprendido um pouco mais sobre cada gesto, cada palvra e cada expressão do meu rosto. Os carinhos que me tenho feito todos os dias estão me ajudando a abrir mais a cabeça, sorrir mais e me preocupar menos com o que não é importante.

Estou investindo onde vai dar lucro: EU! E tem sido tão maravilhoso esse reencontro. Semana que vem começo a malhar. Começo reeducação alimentar, começo etapas novas.

É bom pensar em mim, fazer por mim e sorrir por mim.

By the way

Hj tá sendo um dia tranquilo. Trabalho normal, sono normal rssss... e música japonesa o dia toodooo.. animezinho no meio pra dar uma relaxada e risadas gostosas.

Saudade...

2007-06-15T07:56:00.000-07:00

Eu faria tudo pra não te perder assim! Mas o dia vem e deixo você ir... Hoje é mais um dia que acordo com saudade. Me sinto sozinha, vazia e me pergunto se sinto falta do sexo apenas.. mas vejo que sinto falta do contato direto, das conversas perdidas, das asneiras não ditas, do carinho não feito, e do silêncio não dado. Percebo que é maior do que eu e pensar nisso me faz chorar. Choro de raiva, raiva de você! Foste fraco, preferiste a luz fria da noite ao calor do meu corpo, preferiste saborear outras bocas ao degustar a minha. Me deixaste para trás e não vêes que quanto mais me afasta mais me fere. Tento sair de fininho, em passos de gato mas não consigo. Sabes que sou desastrada e sempre me enrosco nas coisas erradas, faço muito barulho por nada e você olha pra trás e se enraivece. Não me queres mais em tua vida e não se importa mais com a minha. Continuo caminhando olhando pra frente tentando desviar meus olhos de você e tento mirar num ponto além. Você insiste em permanecer na minha frente e faz questão de não sair.

Se soubesses a falta que faz.. mas mesmo que você quisesse não me permitiria um retrocesso. Não mereces minhas lágrimas, não mereces que eu sorria mais pra ti e não mereces mais meu corpo. Aliás meu corpo está fechado por um longo tempo. Volto ao meu refúgio e me escondo no escuro. É isso que faço em dias como hoje, fujo para o canto escuro onde me deixaste. As vezes espio a luz e tento ver se você já foi embora, mas você continua lá, de pé e fazendo sombra. O mal que existe aqui dentro quer sair mas não deixo, o bem permanece porém enfraquecido, não consigo ver luz, não consigo ver nada além de você e as feridas que me causou.

Não está sendo fácil me reeguer depois de tamanha traição e de tanta deslealdade.. tento esquecer-te em outros braços mas não consigo.. tenho medo de chegar perto de outra pessoa e sofrer tudo novamente, não consigo mais me entregar da mesma forma, nada tem mais o mesmo sabor, nem o mesmo cheiro, nem o mesmo som.

Queria poder apagar parte da minha vida e ignorar tudo. Voltar a sorrir plenamente.. queria poder me abrir pro mundo mais uma vez.. sei que está sendo torturante cada segundo da minha vida.. mas sei também que mais cedo ou mais tarde passa..

De verdade eu teria feito tudo pra não te perder.. mas preferi deixar você ir e ser livre.. afinal gostar é isso.. deixar livre!

Today - Part 3

2007-06-11T14:47:00.000-07:00

Dia dos namorados... Hj durante a tarde qnd um conhecido me perguntou o que vc quer de presente de dia dos namorados eu repondi o seguinte: Quero carinho..
...amor...
...amizade...
...verdade...
...respeito...
...sorrisos...
...sentimento...
...frio na barriga qnd o telefone toca...
...abraço apertado de madrugada como se a outra pessoa fosse fugir...
...aconchego no peito qnd alguma dorzinha aparece no coração...
...braços abertos...
...mãos estendidas...
...brincadeiras...
...gargalhadas gostosas dessas que até dói de tanto rir...
...flor roubada...
...bala melada e amassada...
...bombom derretido pq o calor tava demais mas a lembrança maior ainda...
...msg de madrugada só pra dizer que ta com saudade de dormir agarradinho...
...afago matinal...
...banho junto...
...andar de maos dadas, andar, andar, andar, e chegar a lugar nenhum e morrer de rir, fazer meia volta e voltar... ...cara de bravo com o atraso mas beijo de tirar o folego na hora de desculpar ou ser desculpado...
...cantorias de madrugada pela rua afora...
...trem da alegria na mente...
...assistir desenhos animados juntos msm despois de velhos e dizer: vc lembra dessa cena?...
...sopinha na boca qnd ficar resfriado...
...beijinho no corte pra sarar mais rapido...
...cosquinha num domingo de tarde...
...filminho no sábado com tarde de chuva...
...preparar a ceia de natal ou ano novo juntos...
...um dorme o outro cozinha, o um cozinha o outro dorme...
...pegar no trabalho de surpresa...
...mandar flores sem motivo apenas pq sabe que a pessoa vai sorrir ao receber e ler na assinatura do cartao: "do seu amor!", ...
São tantos os presentes que eu queria ganhar nesse dia dos namorados.. mas é difícil achar isso.. tá difícil de aceitar que não se faz mais pessoas tão românticas como antigamente, e me incomoda um pouco pensar que talvez eu seja a última romântica nos litorais desse oceano atlântico.. talvez tenha perdido a graça tomar o mundo feito coca-cola.. e talvez esse dia não tenha mais significado para uma grande maioria. Talvez eu realmente seja uma das últimas peças raras de uma leva de apaixonados por coisas simples e de amantes incondicionais.

Today - Part 2

2007-06-11T14:42:00.000-07:00

saudades aterrorizantes e dores cronicas de cotovelos...

vontades cintilantes de sorrisos inexistentes e lagrimas crueis de verdades escancaradas...

Today - Part 1

2007-06-11T14:34:00.000-07:00

Esse fds teve td pra ser ótimo.. mas foi apenas bom... meu coração insistiu em sentir a presença de alguém que não quero mais na minha vida.. eu sabia.. podia sentir toda a vibração da presença alheia.. podia sentir o cheiro e a displiscencia.. senti entao saudade daquilo que não me convém mais e do que não me faz bem. Tive vontade de invadir.. de socar e partir.. tive vontade de chorar exatamente como agora.. e vontade de explodir como ontem.. de repente me dei conta de que eu estava nos mesmos lugares.. na mesma mesa, na mesma rua.. na mesmice. Me perdi mais uma vez dentro de mim numa fraquesa sem medida.. descabida.. dolorosa e feia. Me permiti mais uma vez cair e de novo me senti insegura, sozinha e cansada. Queria ir pra casa, dormir pra sempre. Ou encontrar aquele cara legal de outro dia e beijar a noite inteira e esquecer a lembrança que me incomodava..

The rest of my mind

2007-06-05T08:03:00.000-07:00

Forget my name, forget my past and forget my body, 'cause I forgot of you

2007-06-01T13:16:00.000-07:00

Look What You've Done - Jet

Take my photo off the wall
If it just won´t sing for you
´Cause all that´s left has gone away
And there´s nothing there for you to prove

Oh, look what you´ve done
You´ve made a fool of everyone
Oh well, it seems likes such fun
Until you lose what you had won

Give me back my point of view
´Cause I just can´t think for you
I can hardly hear you say
What should I do, well you choose

Oh, look what you´ve done
You´ve made a fool of everyone
Oh well, it seems likes such fun
Until you lose what you had won

Oh, look what you´ve done
You´ve made a fool of everyone
A fool of everyone
A fool of everyone

Take my photo off the wall
If it just won´t sing for you
´Cause all that´s left has gone away
And there´s nothing there for you to do

Oh, look what you´ve done
You´ve made a fool of everyone
Oh well, it seems likes such fun
Until you lose what you had won

Oh, look what you´ve done
You´ve made a fool of everyone
A fool of everyone
A fool of everyone

El retorno de Fénix

2007-05-31T08:28:00.000-07:00

Essa madrugada tive um sonho confuso, estranho, e que me fez ficar boiando. Foi assim:

Era noite e eu morava num bairro desconhecido pra mim, mas era em Rio de Janeiro. Do alto da colina onde morávamos dava pra ver copacabana e mais algumas outras paisagens que não me recordo agora. Todos estavam na rua conversando, crianças brincando, como era domingo as pessoas estavam se divertindo. Vizinhos trocando gargalhadas, a pivetada contando 1, 2, ... , 9, 10... lá vou eu! Meus gatos passeavam tranquilamente pelo jardim da rua, enfim tudo na paz.

De repente a terra começou a tremer e buracos gigantescos começaram a se abrir no chão. O barulho era Ensurdecedor, todos se apavoraram e corriam de um lado para outro. Dentro de cada buraco saía uma espécie de coisa (vocês conhecem giárdia né? aquele parasita humano que tem o corpo alongado e cabeça com ventosas..) pois então, essas coisas lembravam giárdias gigantecas, grossas e com ventosas mais enormes ainda. Elas não tinham olhos mas conseguiam saber qnd algo passava diante delas. E como tava todo mundo correndo de pavor, elas atacavam sem piedade e comiam sei lá umas 15 pessoas de uma so vez.

Quando algumas pessoas perceberam isso ficavam paradas e gritando pra todo mundo parar de correr. No meio do tumulto descobrimos que se tratava do juízo final, o tão falado na bíblia. Nenhum anjo apareceu, nenhum santo.. mas nós todos sabíamos de alguma forma que era um castigode Deus. Em nossas mentes surgiam mensagens assim: "Vejam, sofram, morram! Só restarão aqueles que entenderem nosso castigo e acreditarem no que ouvem e vêem." Algumas pessoas conseguiram entender e mantiveram-se paradas, imóveis diante do terror. Viam seus entes mais queridos morrerem sem clemência e com tamanha dor. Choravam sem nada poder fazer! Sentiam o ar quente que saía das
ventosas dos montros, tremiam com o caos e algumas não aguentavam e se entregavam à morte.

Quando vi um desses montros indo em direção a minha mãe gritei o máximo que eu pude para que ela ficasse parada. Ela se sentou sem saber bem o porque e fechou os olhos. Dava pra ver que ela rezava baixinho. Já eram poucas as pessoas que restavam vivas. Num local onde aparentemente estavam umas 300 pessoas, restaram menos que 100.

Já sem esperança alguma olhei pro céu e vi algo que pra mim era a salvação. No céu as estrelas pareciam ter vida própria e se juntavam formando a figura de um enorme pássaro. Fiquei olhando e me embasbacando. Aquela figura começou a se movimentar como um pássaro voando. Batia as asas e toda ela era formada por pontos luminosos mas tinha uma coisa diferente, as estrelas formavam três listras, uma preta, a segunda amarela e a terceira vermelha. No sonho, sei lá pq me veio à mente a bandeira da alemanha. Enfim, me lembrei então de uma lenda (só no meu sonho essa lenda existia) que dizia: "Sempre que houver um juízo, a Fênix aparece nos céus afastado o mal." E era o juízo final, udo me levava a crer que aquela era Fênix. Ela voava em círculos sobre nós. Esses círculos eram quilométricos.. mas conseguíamos vê-la mesmo assim. Em seu vôo, sua calda deixava um rastro de luz como se fossem um cometa.

Quanto mais rápido a Fênix voava mais as bestas gritavam até que sumiram. Tudo ficou destruído. Mas as pessoas que sobreviveram sabiam que tinha, sido, de certa forma, escolhidas por Deus. E todas sabiam o que fazer dali pra frente.

Me lembro de ver minha mãe assustada sentada no alto do jardim. Fui me sentar ao lado dela e meu gato veio ficar conosco. Minha gata tinha sumido. Era tempo de reconstruir tudo, vidas, casas, ruas, fé!

Acordei com dor nos olhos e meio que boiando.

Balões...

2007-05-29T08:03:00.000-07:00

É estranho como as pessoas tendem a te levar ao céu e instantes depois te arremeçam ao inferno. É triste como te enaltecem e depois te viram o rosto como se não te conhecesse. Num dia você é a rainha ou rei, no outro é a pedra no sapato, o atraso de vida, o saco de areia do balão. Aí o balão sobe e deixa alguém para trás. Esse alguém fica olhando para cima vendo o balão sumir em meio a imensidão do céu, vê outros balões se aproximarem e sente vontade de estar lá em cima, bem no alto com aquele balão. Mas aí olha em volta e percebe que foi esquecido e decide caminhar em terra firme até encontrar um novo balão; talvez um balão que ajude a respirar ar quente e subir também, juntos!

Na vida aprendi que duas pessoas, para permanecerem unidas, seja pela amizade, amor ou fraternidade, devem ter objetivos que levem a um céu em comum. É tão lindo olhar para o céu e ver pontos coloridos, cheios de vida e ar quente! Balões em dezenas, centenas.. mas balões unidos. Cores pelo o azul... cordas cortadas mas desejo de união recíproco. Vento que leva tudo e todos.. carinho que mantém viva a vontade e desejo que impulsiona.

Nos meus 25 anos de vida vi e ouvi muitas coisas. Presenciei exemplos a não serem seguidos, exemplos que serviram de espelho e pessoas. Foram tantas e de diversas formas que quando me lembro hoje de cada uma delas sorrio sem medo; esse sorriso tem sabor de vida e esperança. Chorei muito, sofri muito, mas no final sempre meu sorriso volta ao meu rosto. Sempre depois de chorar sinto como se minha fita fosse rebubinada e parassem no exato momento em que abro o maior sorriso do mundo. Nesses instantes olho ao meu redor e percebo que não tenho um balão apenas.. tenho dezenas de balões soprando ar quente para dentro de mim. Ares diferentes e tão quentinhos que me enchem de alegria.. me inundam os olhos e choro de felicidade.. choro por saber que tenho amigos de verdade, pessoas concretas e cheias de vontade de me ver exatamente assim como estou agora.. feliz! Me enchendo de ar quente para voltar a subir.

Descobri que que ter um balão só de companhia num céu tão grande é ruim.. porque se o céu é tão imenso.. porquê não permitir que mais balões se aproximem?! Redescubro aos poucos que é muito mais gostoso olhar para o céu e ver milhares de balões do que ver dois balões solitários. Hoje meu céu está um céu de brigadeiro, sem nuvens e colorido.

Tem mais espaço para cores diferentes, alguém quer subir?

Rindo do seu futuro

2007-05-28T08:20:00.001-07:00

Rss.. me esquecendo de você acabo me lembrando mais ainda e te pego no pulo, descubro seu furo e rio do seu futuro. Você se mostra sem noção, sem destino e sem coração. Sem caráter, sem fibra e sem coragem.

Me lembro das vezes mais gostosas e faço questão de esquecê-las em seguida.. coloco no lugar lembranças que machucam para que assim minha carne se fira e aprenda com a dor. Auto-flagelo.. morte súbita da verdade e confiança.. morte lenta da mente e da paixão.. respiro de energia.. vômito de impurezas.. sangue fétido e pobre que sai das veias do esquecimento.. medo e preguiça que se alojam no recôncavo do meu âmago.. Pavor!

Criaturas insanas aparecem.. somem.. ficam! Marcas que se formam.. feridas reabrem.. escândalo! Mentira.. descaso.. e com pouco caso te vejo mentindo pra você! Mente para todos.. mente aberta à podridão.. corpo fechado para o acaso.. boca aberta para o volúvel e instável.. coração petrificado diante de uma verdade que você não conseguiu manter.. aguentar e ser! Os corpos dançam na tua frente te fazendo soltar a besta que habita em você e esquecer de quem você era, quem quer ser e quem foi... as bocas e os quadris te cegam, te enlouquecem e no vai e
vem das noites.. você perde o juízo, seu nome, teu endereço e tua verdade. Esqueces de olhar para trás e ignoras que um dia teve alguém. Ignoras que devas dar valor ao digno e não ao mundano e delgado presente... te perdes nas ruas escuras e rodopias como inseto desmembrado.. não percebes que algo te falta.. que um braço e uma perna lhe foram arrancados.. não vês que teu coração chama por alguém.. mas tua covardia te é mais forte e soberana.. preferes cair no mundo frio e sujo a enxergar a verdade na tua frente.. a lutar contra todos e até contra você. Se negas a se curvar diante dos fatos e mentes para si dizendo ser verdade o que queres.. não escutas.. não se abre.. não permite aproximação.. tens medos.. medo de olhar nos olhos de quem um dia te respeitou e lhe estendeu a mão.. não consegues encarar quem traíste..

Apenas vive como morto-vivo.. sugando a energia de quem passa pela tua vida.. preferes morrer só a morrer feliz.. prefere viver só à abdcar.. prefere os prazeres ao amor.. e preferes à mentira em vez da verdade.. Aos que caem nas tuas teias.. os saúdo e desejo sorte.. aos que saem delas com vida, os desejo força e coragem.. e aqueles que passam por tuas teias e a destroem (ainda que em fragmentos).. os invejo e reseito.. Aos teus amores desejo paciência e compreensão.. aos teus desamores desejo vitória...

A você? Desejo que sejas eterno para que possas sentir na carne toda a dor causada a outrem.. dores eternas e incessantes.. Desejo a ti também.. reflexão.. sempre verdade e respeito.. para que não te flamejes a alma e não te percas na noite!

...

2007-05-24T15:34:00.000-07:00

É engraçado como as coisas funcionam aqui dentro de mim.. às vezes me pego chorando por motivos futeis e em outras vezes me pego rindo qnd deveria estar pensando ou agindo. Fico parada vendo o tempo passar e me carregar.. estou mudando aos poucos isso e começo a caminhar contra o vento e vejo o tempo tentando me puxar.. as vezes entro numa nuvem de poeira e fico perdida.. acabo retornando parte do meu caminho .. mas qnd essa nuvem passa eu limpo os olhos, dou meia volta e sigo em frente... minha vida neste exato momento tá assim.. tempo me puxando pra traz e vida me impulsionando pra frente... as pessoas começam a me redescobrir no momento em que me reencontro tb.. os sorrisos e os carinhos retornam aos poucos e as sombras que me cercavam começam a se discipar.. me apoio aqui.. ali.. mas nao esqueço das minhas pernas.. caminhar com elas é sempre melhor e são os alicerces que sempre precisei... meus olhos tornam a mirar o que querem.. minha boca volta a se abrir para o mundo e meu corpo se fecha e endurece como armadura.. meu coração se refaz.. minha mente tenta esquecer as interrogações e minhas mãos tateam o futuro..

2007-05-22T08:55:00.000-07:00

De repente fico rindo à toa sem saber por que
E vem a vontade de sonhar de novo te encontrar
Foi tudo tão de repente, eu não consigo esquecer
E confesso tive medo, quase disse não
Mas o seu jeito de me olhar, a fala mansa meio rouca
Foi me deixando quase louca já não podia mais pensar
Eu me dei toda para você

De repente fico rindo à toa sem saber por que
E vem a vontade de sonhar de novo te encontrar
Foi tudo tão de repente, eu não consigo esquecer
E confesso tive medo, quase disse não
E meio louca de prazer lembro teu corpo no espelho
E vem o cheiro de amor, eu te sinto tão presente...
Volte logo meu amor

ai ai meus sonhos...

2007-05-21T15:30:00.000-07:00

ahh mas foi um sonho taaaaoo gostoso.. eu estava la na casa dele e por um acaso o quarto dele tinha a msm disposição dos moveis que o meu .. rsss Era madrugada fria.. nevava lá fora e eu tava dormindo.. tipo dormi lendo um livro... aí ele entrava no quarto tentando não fazer barulho.. só que eu acordei com o cheiro dele ( que na vida real nem sei ql é hehe ) mas no meu sonho tinha um aroma agradavel, amadeirado, delicioso! Bem, aí eu acordei e me virei devagar pra ver se era ele msm. Qnd ele me viu abriu um sorrisao e tirou os sapatos. Se ajoelhou na cama e veio por traz de mim. Eu tava com o rosto virado pra ele entao ele me deu um beijo de leve. Eu me virei novamente; ele bem devagar começou a me beijar no pescoço ( aí fiquei loka né?! rsss ) então pegou meu livro e colocou na mesinha do lado sem parar de me beijar. Foi beijando cada vez mai forte até que não aguentou e começou a me morder o pescoço. Eu já tava mais que doida.. sussurramos coisas meio sem nexo um pro outro e de repente numa loucura gostosa ele se ajoelhou na cama e arrancou a camisa.. enfiou a mao por baixo das cobertas e ficou me acariciando as pernas, os braços, cada toque dele parecia ao mesmo tempo gelo me fazendo arrepiar e brasa me fazendo esquentar por dentro. Meus gemidos já se confundiam com minha respiração e cada vez mais eu queria sentir ele em mim.. a mão esquerda apoiava minha cabeça e puxava meus cabelos pra traz, a mão direita percorria meu corpo inteiro com tanta força que chegava a doer, a respíração de ambos ficando cada vez mais forte.. eu já não sentia o frio do inverno de lá e minhas roupas pareciam amarras de tanto que incomodavam. E a cada beijo meu desejo aumentava até que por fim ele arrancou minha roupa num ato súbito e violento.. parecia um animal selvagem e sedento. Beijou meu corpo por inteiro e em alguns pontos parecia que sua sede aumentsava e seus beijos vinham seguidos de mordidas.. algumas suaves outras que me faziam gemer de dor e prazer.. As cobertas já estavam no chão e não aguentei.. o joguei do outro lado da cama e comecei a beijá-lo.. me deliciava no seu peito.. saciava mordendo-o por todo o corpo.. cada gemido dele me deixava mais excitada.. até que num beijo mais prolongado rolamos na cama e ele prendeu meus braços.. me beijou mauito, sorria ao me ver com tanta vontade, e mesmo qnd ele soltou um de meus braços já não conseguia fazer mais nada.. já estava entregue a ele pra que ele fizesse qualquer coisa comigo. Sentia então a lingua dele passando nos meu mamilos, sentia o calor saindo da boca, a saliva quente, os dentes afiados.. ele me devorava como alguem que devora sua ultima refeiçao.. eu nao conseguia fazer mais nada.. estava ali deitada, suada, olhos fechados e sensações por td parte do corpo.. qnd menos esperava o senti em mim.. senti uma dor aguda, uma pressão fora do normal e os braços dele percorrendo meu corpo. . ele se abraçava a mim e me apertava tanto que eu qs nao respirava.. a cada investida, eu sentia a força dele, a agressividade, a vontade.. ele queria a mim .. somente a mim naquele momento e pude sentir tantas outras coisas que nem sei descrever o que foram... foram horas (no sonho) de sexo, carinho, desejo..

Já foi...

2007-05-17T04:20:00.000-07:00

Já Foi - Jota Quest

Eu sempre quis fazer você feliz
Às vezes me deixava pra outra hora
Eu sempre quis falar o que eu sentia
Mas dessa vez foi o silêncio
Que falou por mim

Eu sempre me esforcei pra te incentivar
Tua falta de caminho me detinha a intenção
Eu sempre te deixei bem à vontade
Mas tua falta de vontade
Me desmotivou

Quer saber?
Já Foi
Vou cuidar
De mim
Quer saber?
Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim

Eu sempre acreditei muito em nós dois
Primeiro em você, depois em mim... Éramos nós
Eu sempre quis fazer a minha parte
Mas você não faz mais parte
Da metade de nós dois

Yeah...
E quanto vale o tempo todo que vivemos
Correndo atrás dos sonhos
Pra viver só de amor
E quanto a gente paga pelos sonhos que deixou?

Quer saber?
Já Foi
Vou cuidar
De mim
Quer saber?
Eu quero alguém pra dividir
Gostar de quem gosta de mim

Fds bom mas estranho...

2007-05-14T08:52:00.000-07:00

Rsss... é assim que começo hj. Rindo de felicidade, de desejo, de verdade. Vim de um final de semana meio estranho onde coloquei pra fora toda raiva que havia dentro de mim e todo desejo ainda escondido. Na sexta me abri e numa explosão de raiva desci os cachorros em quem merecia. Cansada então de xingar parti pro desejo. Ignorei o passado e fui de encontro ao futuro. Fui pra casa tarde e mais tarde ainda me rendi as únicas coisas que me motivavam no momento: companhia, amizade, carinho, sexo, e como sempre, doses maciças de verdade sólida e pura. Esqueci as convenções, as formalidades e a casualidade de uma amizade e dei lugar a mulher que tem sede e que arde aqui dentro. Com vontade de gata angorá querendo beber leite no pires, pedi: "Volta!?!" Do outro lado da linha uma voz macia e firme me dizia: "Não posso cherry.. não antes de conseguir o que preciso". __ "Voltaaa... Eu te quero aqui comigo.. minha cama está vazia e eu quero vc!" E num suspiro que remetia a cansaço misturado com desejo e vontade de voltar... ouvi mais uma vez que se o tempo nos havia separado por tantos anos e nos reaproximado agora, uma explicação existia, paciência era a única coisa que me era pedido e era o meu limite. Resolvi então deixar que o tempo faça sua parte e brinque mais uma vez conosco. E com um desejo enorme tive que me contentar em dormir. Acordei meio-dia no sábado e não fiz nada além de morgar. Tava td chato, turvo e sem graça. Meus pensamentos iam longe demais para conseguir controlá-los e a única coisa que tinha pra fazer era passar o tempo. E não é que passou?! Rsss.. domingão chegou e mamis e eu fomos pra um churras de família. Entre amigos, parentes, conhecidos e desconhecidos, assuntos de chachaça e próximo churrasco eis que surge ele novamente. Olhos de um verde profundo, corpo quase que esculpido em mármore (não pela cor mas pela textura, firmesa e detahes...) cabelos de um tom estranho de preto (se é que a cor preta tem nuances). Mãos firmes e sorriso gracioso. Entre perguntas, interesses, bebidas e bom humor eis que recebo um presente. Foi estranho e engraçado. Estava eu no banheiro passando uma água no rosto qnd ouço uma voz: "Cadê a Giselle? Onde ela está? Também trouxe pra ela." Saí como se não tivesse escutado nada e entrei num quarto; queria ver meu celular, esperava uma ligação da mesma pessoa de sexta a noite. Aliás a única que me interessava. Mas aí eis que surge o outro e me entrega um bombom, (pensei: "mas que gracinha...") Mas pra minha surpresa o meu veio acompanhado de um bj demorado e meio confuso. Hehehe dá vontade mesmo de rir quando lembro. E em meio ao beijo e a minha cabeça longe saí. Fui dar um volta no corredor extenso da área externa da casa. Meus pensamentos estavam longe daquele lugar e pairavam sobre a boca de um outro homem. Meu desejo ia todo pra ele. Quando me dei por mim novamente e me pus a caminhar de volta a casa eis que surge o olhos verdes novamente e me leva pra outro lugar. Foi uma loucura de beijos, mãos e braços e entre abraços e amassos não conseguia trazer minha atenção pra onde eu estava. Minhas pernas queriam correr dali, minha boca queria permanecer, minha mente já totalmente desnorteada pela bebida e pelo desejo me fizeram lembrar que eu quero OUTRO. Longe ou perto quero ELE. ELE sabe bem e creio que me queira também. TEMPO; essa merdica nos atrapalha.. falta alguma coisa.. só não sei o que e se ela vai aparecer. Mas no turbilhão de sensações que eu estava ali naquele momento tentei voltar e não desmerecer quem estava ali comigo me querendo naquele momento. Porém, por mais que ele tenha me desejado e estívessemos sozinhos ali, não pude prosseguir. Minha razão mais uma vez falou mais alto e resolvi que cama não quero tão cedo. Sexo? pra que se existem várias formas de se ter prazer sem ter que abrir as penas? Não quero saber de sexo por agora. Beijos? que venham todos. Homens? só pra me divertir.. me esquivo de relacionamentos sérios agora e deixo o resto pra depois. Agora é hora de aproveitar e me divertir. Pois então que venham os brinquedos!

?!?

2007-05-11T05:37:00.000-07:00

Ontem depois que você me disse que não gosta de mim, liguei para um amigo de verdade e pedi conforto. Fui embora. Caminhei nas ruas por entre os carros e entre uma lágrima e outra notava os feixes de luz fria sobre mim e foi inevitável não lembrar da sua frieza e artificialidade. Não conseguia encarar ninguém, nem a mim. A cada faixada que passava abaixava a cabeça pra não ver meu rosto deformado pela raiva, pela amargura e pela dor. Fui embora de você, disse o que queria e quero: "Você acabou de me afastar de vez!" Devo-lhe os parabéns. Conseguiu com apenas um instante acabar com tudo o que poderia haver dentro de mim. Se transformou no maior arrependimento que eu poderia ter. Foi a segunda maior dor e a pessoa que me fez ver que de fato o que vale na vida é o amor daqueles que estão a minha volta e se preocupam de verdade comigo. Me mostrou que jamais deverei abrir mão de alguma coisa novamente mesmo que por isso eu perca um grande amor ou um grande amigo. Você se tornou a lembrança que não quero ter e o significado da palavra traição. Você traiu nossos sonhos, meus sentimentos e todo o amor que eu te dei. Jogou pela janela todo carinho e atenção dispensado a você. Descartou
possibilidades e num leque de opções optou por todas, menos por mim. "It's over". Isso fica ecoando na minha cabeça como disco arranhado. Perdi tempo, dinheiro, amor, carinho, compreensão, respeito. Tive mentira, descaso, ignorância, crueldade, agressões, lágrimas e soluços. Cansei... I'm so tired.. I need to rest. I need me. Mas parece que você faz de propósito, cada vez que começo a me levantar você vem e me dá uma rasteira ainda maior. Mas tudo bem! Eu me levanto, sempre! Ontem foi ontem, acordei no hoje mais forte e mais segura de muitas
coisas. E a primeira coisa que fiz foi me livrar de você e das marcas que me deixou. Você foi embora e eu fiquei para seguir o caminho que escolhi: verdade, respeito, amor, dedicação, carinho, atenção, vida! E minha vida está apenas recomeçando. Sem você mas cheia de mim
e de pessoas que me amam de verdade. Hoje coloquei pra fora a Giselle que se respeita e que se ama mais que tudo. Me arrumei pra mim, me perfumei pra mim e fui trabalhar pra mim. Correr atrás do tempo que perdi? Não! Olhar pra trás não me é mais permitido. O futuro é logo ali e o ali é daqui a um milésimo de segundo. Ops! Olha o futuro aí!

09/05

2007-05-09T08:30:00.000-07:00

É estranho qnd o passado insiste em se fazer presente e vc não pode mais aceitá-lo ou tê-lo por perto. E existem coisas que me deixam profundamente triste: mentiras, desrespeito, falsidade e aparências. Cada um tenta mostrar pro outro quem tem mais, quem pode e faz mais e quem está melhor.. no final querem apenas dizer: "Hei, eu não preciso de vc e estou muito melhor sem vc por perto. Estou resolvendo minha vida 100%!" Aí outra pessoa vem e responde essa provocação a altura dizendo estar "td ótimo, as 1000 maravilhas..." Mas ninguém se convence disso. Aí fica aquela coceirinha atrás da orelha que te perturba te fazendo pensar: "Mas será que é msm?" Depois vc para, pensa, repensa e vê que não vale a pena continuar se questionando se o outro precisa ou não de vc. Vale mais pensar: "Eu preciso de mim e vou correr atrás de mim!" Esse é o pensamento correto que qqr pessoa deve ter. Mas então, pq é tão fácil dizer isso diante do espelho e ao dar as cotas pra ele, é tão difícil de realmente pensar dessa forma? Pena que a gente não tem um botãozinho de On/Off, ou luzinhas vermelhas que piscam incessantemente na sua cabeça antes de vc fazer alguma bobeira ou pensar em algo que vá te fazer mal. Me dou conta a cada dia que a vida está passando e que preciso recuperar o tempo perdido e parar de perder tempo com coisas inúteis ou pessoas irrelevantes.

Toda Luz - Gram

Todo fim faz-me clarear, talvez pra não mais te esperar
sei que errei por muito tempo eu te dei tanta luz, muita luz

Todo sim, fez-me adorador, sempre atrás de um bj, um sorriso, um olhar eu estive
sei que não da pra ter de volta o que eu te dei tanta luz, muita luz, pra alguém que nem queria ficar, mas nem saiu, bem atrás da casa havia uma linda flor.. vc nem viu

Todo não, fez me desvaler e ir de encontro ao pior de vc não era justo não..
sei que errei por muito tempo, eu te dei tanta luz, muita luz pra alguém que nem queria ficar, mas nem saiu,
bem do lado interior do coração ainda mora um forte afeto por vc..
bem atrás da casa havia uma linda flor vc nem viu

Pois é...

2007-05-07T08:49:00.000-07:00

Hj tô assim, meio morta, meio viva... meio sol, meio lua... meio quente e muito fria por dentro.. a espera de um fogo que me ascenda novamene.. preciso de motivação!

...

2007-05-02T08:49:00.000-07:00

Pois bem, e assim se sucedeu minhas bodas. Trabalhei o dia td, corri pra casa, tomei banho, coloquei vestido novo, maquiagem a mil, suor escorrendo pela nuca (tava morrendo de calor e td mundo a minha volta tremendo de frio!), sandalinha prateada, bolsinha preta e mãe a tira-colo. Fui comer uma deliciosa pizza com poucos amigos mas verdadeiros.. Aguns faltaram, outros não quiserem ir e outros me decepcionaram muito, mas fazer o que? Foi dia de festa e não dei espaço para pensamentos ruins .. abri a noite com uma bela cerveja preta (amooooo), rodízio de pizza comendo solto, risadas mil, fotos: uma mais ridicula que a outra.. mas o bom da diversão é não fazer pose e sim careta.. ehhehe Senti falta de um época, mas tratei de esquecê-la já que ela não era mais importante pra mim, senti saudade de um amor gostoso desses que começa a fazer cosquinha na gente e td parece bom e aconchegante.. o tenho.. mas não sei como. Por um momento quis que a comemoração fosse maior mas aí me toquei de que o que importa é a qualidade das pessoas que te cercam e não a quantidade. Deixei o barco correr, fiz questão de passar por cima das lembranças que teimavam em reaparecer, dei um chute no balde e me esbaldei. Foi tão gosto estar ali com aquelas pessoas, falamos tantas asneiras, tantas coisas legais, ... E no final, voltando pra casa senti falta apenas de uma coisa: parceiro... eu sei .. eu sei.. falo demais nisso .. mas é que isso me faz tanta falta que é impossível não mencionar uma vezinha que seja (por dia é claro!).

E foi assim que meu niver veio, acontenceu e passou!

Na terça acordei com uma surpresa marvilhosa, gostosa e mais que carinhosa. Quem eu queria perto me dá o ar da graça qs que por completo e me pego rolando de um lado pro outro na cama tentando acordar, balbuciar alguma coisa coerente e levantar. Foram alguns minutos de total desordem mental, emocional e carnal. Sentidos a flor da pele e boca seca.

Passei ontem, 01/05/2007 assim.. dormindo e acordando, fazendo nada e sonhando acordada. Pra piorar acordei hj com um baita resfriado.. ahuahuaha td tem seu preço né não?!?

Hj vai ser uma festa...

2007-04-30T08:08:00.000-07:00

... bolo e guarana muitos doces pra vc, é o meu aniversario, vamos festejar e os amigos receber ... mil felicidades e amor no coração que a sua vida seja sempre doce emoção, bate bate palma que é hora de cantar agora todos juntos vamos la.. parabens.. parabens.. hj é o meu dia mais que dia mais felizzz...

Parabéns pra mim, pra td que me tornei, pra td que construi dentro dessa cabeça meio louca, pra toda sinceridade que sai da minha boca e cabeça escorregando até meus dedos vindo parar aqui. Parabéns pra todos aqueles que durante um período de suas vidas me aguentaram por perto, enchendo o saco e sendo eu; eu sei que sou muito chata qnd quero! hauhauhua... Parabéns pra minha mãe por ter lutado tanto e ainda lutar pela vida dela e pela minha, mais que nunca a amo apesar da minha topeirisse. Obrigada meu pai por ter sido o pior pai que até um cachorro poderia ter.. graças as mazelas causadas por vc cresci e sou quem sou, hj te tenho fora da minha vida por opção minha e não sou mais obrigada a fingir um amor que nunca existiu. Obrigada meu irmão por ter me ensinado tantas coisas na minha infância, imenso perdão por ter ateado fogo na sua coleção de comandos em ação. Obrigada família Abreu que sempre me recebeu de braços tão abertos, obrigada tias, tios, primas e primos, ... Sobrinhos queridos perdoem-me pela ausência causada pelo destino mas tão valiosa. Não sou e nunca serei boa tia.. tenho plena noção de que não sou fã de crianças (mas tem uma em especial que amo de paixão - Majuu... minha pikurruxa que vi nascer). Obrigada todos os animais que já tive e que eram tratados tais quais os animais da Felícia do looney toones, obrigada Gohan e Flor por atualmente me trazerem tantas alegrias, risadas e enxeções de saco. Obrigada a mais centenas de pessoas que passaram na minha vida e deixaram parte delas comigo, obrigada àquelas do passado que retornaram pra minha vida depois de tantos anos, obrigada aos novos amigos e companheiros..

OBRIGADA A DEUS POR MAIS UM DIA DE VIDA, MAIS UM ANO COMPLETADO E MAIS DESVENTURAS NESSA MINHA VIDA.

A TODOS QUE CITEI E QUE POR ALGUM MOTIVO DEIXEI IMPLÍCITO DEDICO O DIA DE HJ A VCS. OS ADORO, AMO E RESPEITO... AO PASSADO OBRIGADA POR TER SIDO CRUEL E FRIO.. HJ APRENDI A DAR VALOR AO PRESENTE.. AO PRESENTE OBRIGADA POR EXISTIR E AO FUTURO, OBRIGADA SE ALGUM DIA VIER!

PS.: um agradecimento especilíssimo para meus mais novos amigos de infância: Krishina (Sir K. - o passado que retorna depois de anos no momento certo) e Francis (Franceneta - presente que permanecerá no futuro e com aura de passado). Vcs se tornaram amigos leais, verdadeiros e de suma importância em minha vida. Obrigada especialmente pela força, conselhos, ombros distantes mas a postos, carinhos imaginarios mas de aconchego real. Los amo mucho! Mon cherry e mon ami.

ENFIM, OBRIGADA A TODOS QUE ME FAZEM TER A FORÇA NECESSÁRIA PARA SEGUIR E DIZER DE VERDADE QUE SOU FELIZ.

Se minhas costelas falassem...

2007-04-27T04:04:00.000-07:00

Ai... literalmente é assim que devo começar esse post. Ontem acordei de um sonho com castelos medievais, cavaleiros com armaduras de prata, almas perdidas chorando em lages pobres, mãos estendidas de onde menos se espera... e dor. Acordei com uma dor nas costelas que mal podia me mexer. Pensei logo: "Dormi de mal jeito." Fui trabalhar. Cheguei no trabalho com olhos fechados de sono; sentei-me à cadeira, liguei o computador, respirei fundo. Ai que dor!!!!!! Td doía.. minhas costelas, frágeis costelas pareciam partidas ao meio. Não teve jeito, engoli a dor e fiquei tesa feito uma pedra.. não podia me mexer de verdade. Passei o dia inteiro assim com cuidados extremos pra não piorar a dor. Como foi aniversário de um amigo o que fizemos?, fomos pro bar beber... Chego lá e peço uma cerveja preta. A mulher que nos atende me diz que não tem. Desisto.. quero uma cerveja preeeetaaaa.. ok me ocntento com uma coca. Porções vindo, galera bebendo todas, eu e lili (as duas únicas mulheres da mesa) trocando confidências, conhecimentos práticos e táticos.. falamos mal de homens enqt os rapazes se admiravam com a beleza local (mulheres passando com roupa de ginástica).. o assunto esquenta então, alguns se esquentam e eu lá, firme e forte com minha dor. Huahauhaua queria apenas que tivesse alguém especial ali comigo pra qnd chegássemos em casa eu pudesse tomar um bom e longo banho, me deitar na cama e receber uma massagem maravilhosa e depois? Fazer amooooorrrrrrr.. To precisando msm disso hehe.. Mas enfim.. fui embora do bar ontem e cheguei em casa ainda com pique pra fazer meu famoso strogonoff.. mas pra minha tristeza a bendita carne tava congelado.. e com ela meu ânimo foi se congelando tb até que não aguentei.. fui dormir.. mas quem disse que eu consegui? Cada cm que eu mexia na cama a dor aumentava.. respirar era tão complicado... acordei várias vezes durante a madrugada qs chorando de dor.. não teve jeito o dia raiou e meu dever me chamou. Trabalhar é preciso....

São tantos pedaços que me perco no quebra-cabeça da minha vida

2007-04-26T08:03:00.000-07:00

Tenho me perguntado tantas coisas ultimamente. A princípio tenho perdido o sono por uma possibilidade remota de talvez tentar algo diferente. Estou apostando no que não vejo pra ver se acerto no que quero. Mas a vida parece brincar comigo como um cão brinca com um brinquedo de plástico, prendendo-o pelos dentes e sacudindo de um lado pro outro. As vezes me sinto tão só e de repente me sinto tão cheia de pessoas que elas acabam cansando. E nesse vai e vem num ranger de dentes, nesse entra e sai de gente, esqueço-me do principal: EU! Me pego então parada, vendo a vida passar, as coisas acontecerem e o que eu quero ir pras mãos de outras pessoas. Me arrependi tanto de ter perdido oportunidades por preguiça e medo que já há algum tempo tenho tentado me modificar.. aliás sempre cri que o ser está numa constante modificação, evolução da espécie dizem.. mas que espécie de ser eu sou? Até encontrar essa resposta fica difícil saber como agir
ou acaba ficando fácil distinguir-me pelas ações. No final o que sempre conta é quem vc foi e não quem vc quer ou quis ser.. Te dizem para não cuspir no chão, te pedem pra falar baixo e cruzar as pernas, não falar palavrão, não interromper as pessoas enquanto elas falam, abaixar a cabeça qnd estiver errado, atravessar na faixa, não furtar nada que seja alheio.. mas aí eu pergunto: "Onde fica então a personalidade? A vontade própria?!" Minha mãe sempre me deu os melhores conselhos.. sempre os segui ao contrário.. sempre, desde pequena queria provar o gosto de fazer as coisas ao meu jeito e se desse errado não abaixava a cabeça, encarava pai e mãe ou fosse quem fosse e dizia: "Sim fui eu!" Nunca tive vergonha de falar palavrão.. até pq palavrão pra mim é palavra com mais de 6 sílabas, mas palavras de baixo escalão as falo com prazer .. elas existem para que vc extravaze sua raiva evitando o soco no meio da cara de alguém ou o dá por causa do baixo escalão. Cruzar as pernas, pq? Minhas pernas se abrem a medida que quero.. não é elegante fechar as pernas para fazer doce e abrí-las depois como se fosse a mais pura das virgens.. sentar de pernas cruzadas ou fechadas? Detesto.. é tão bom ter a liberdade de me sentar como eu quiser.. e é delicioso o ventinho que vem por baixo.. por isso aderi ao movimento saias sempre.. ou qs sempre.. hehe .. Te dizem: "Não furtarás..." Mas aí o que vc fala pra pessoinha que furta seu coração por exemplo? Atravessar na faixa pra mim se tornou uma coisa importante não por td que já ouvi mas sim por causa do dia que eu quase fui atropelada por estar absorta nas sensações causadas por uma pessoa que não atravessa na faixa, cospe no chão, interrompe td mundo, não fala nem alto nem baixo, berra, senta de pernas arreganhadas, fala "palavrão" o dia inteiro, abaixa a
cabeça qnd tá certo e errado e que no final ainda furtou meu coração. E se qnd a gente passa a ter ações ou as deixa de ter exatamente por causa de td o que acontece de contrário ao que te ensinam, o que devemos fazer? Descobri que pra mim nessas horas é melhor fechar os olhos e se deixar levar.. por isso, descobri pequena ainda que a vida é uma só e ela depende só de mim.. então que venha as convenções .. as ignoro e passo por cima.. que venham as pessoas.. as deixo entrar! Algumas prendo, outras ficam por um tempo e se cansam e algumas são tão insignificantes que entram e passam batido sem nem ao menos agradecer ou olhar pra dentro de mim. Faço do meu corpo meu alicerce e meu prazer.. minha morada e refúgio.. não deixo que as convenções se instalem e faço de mim parte do mundo.. da adversidade abundante do universo paralelo que existe em cada ser..

E agora, conseguem saber que ser sou eu? Eu não..

23/04/2007 - Dia de São Jorge Guerreiro

2007-04-23T08:22:00.000-07:00

01:26 - Mais uma vez vou sedenta pra cama. Dessa vez a culpa foi toda minha! Ontem, domingo, não resisti e liguei para meu amigo.
Minha mãe já tinha ido deitar-se e como eu estava mais que entediada, resolvi ligar pra alguém. Olhei toda a agenda do celular e resolvi voltar
em um nome em especial. Quis ligar o dia td mas pensei: "O que vou dizer? Não tenho assunto. Ele vai pensar que sou uma chata ansiosa!" E de forma alguma queria que ele pensasse isso. Mas por fim, liguei e pensei: "Dane-se. Se ele pensar isso não posso fazer
nada!"
Peguei o telefone e liguei. Pra minha surpresa não precisei me identificar, aí logo veio na minha cabeça o seguinte: "Tá vendo! Vc é
tão chata que ele já sabe que é vc!" Em contra partida veio o outro lado: "Humm... já sabe que é vc..." Eu sei .. eu sei.. sou uma mulher
estranha com uma dupla, ou melhor, com uma quintupla personalidade dentro de mim. Hehe... tem um amigo que costuma dizer que dentro de mim vivem muitas mulheres; acho que ele está mais que certo!
Ahh mas o que posso fazer?! Acabo de sair de um relacionamento onde me diziam: "Vc é um porre.. vc é um saco.. vc é insuportável.. vc é um impecílio na minha vida.. vc é isso.. é aquilo... !" Td que eu tenho feito agora penso nisso antes. "Será que estou sendo indiscreta, incoveniente, chata?!?" Me pego com medo e insegura e td que não quero agora é acabar com uma amizade por eu estar sendo chata. Tantos anos se passaram e tantas coisas aconteceram até que nos reencontrássemos.. nada pode acontecer agora.
Enfim, liguei! Fiquei feliz e muito sem graça por ter sido reconhecida tão prontamente e tb por estar ligando tão tarde (23:30 aprox.).
Fui honesta desde o princípio e disse que eu tinha ligado pq tava entediada e precisava fazer alguma coisa.
Foram muitos assuntos... alguns sérios demais, outros confidenciais, outros picantes e na grande maioria bobos .. sem pé nem cabeça. Foi uma delícia td nossa conversa. Mais uma vez falamos sobre nossas vidas em separado e falamos sobre nós. Isso é um problema pq não existe nós. Existe apenas ELE x ELA = VONTADE. Vontade essa que é mais que verdadeira de minha parte mas que pra mim é muito difícil visualizar a parte dele; não por não acreditar nele.. mas por mim.. por eu ter saído tão ferida do meu último relacionamento acho que td que
consigo ver agora sou eu! Não consigo "ainda" enxergar com clareza qualquer coisa que venha de outrem.
Sabe, não quero pensar em futuro, em possibilidades... em nada que esquente muito minha cabeça. Mas estou me permitindo viver as emoções que me aparecem. E, confesso, é DELICIOSO ouvir de novo algo do tipo: "Estou pensando em vc!" ou "Estarei pensando em vc!" Hehe..

( ... PAUSA MUITO LONGA ... )

Depois de, como sempre pensar muito, decidi uma coisa. Não quero pensar mesmo no futuro e muito menos no passado. Quero apenas viver cada momento de cada vez. O que vier, se vier, será lucro. Só tem um problema: nossa conversa terminou depois de mais de 1h de duração e ainda to aqui, 02:12, acordada, pensando e escrevendo, qnd na verdade eu queria era estar apenas deitada aqui na minha cama de casal com o outro lado preenchido. Queria, em vez de estar escrevendo, estar com um braço dele debaixo do meu pescoço e o outro braço na minha cintura e atrás de mim, um peito quente, um quadril junto ao meu e pernas levemente sobre as minhas... Ah, e o principal e mais gostoso: o ar quente e suave da respiração dele na minha nuca enquanto beija meu pescoço.
Ai droga... pra que fui pensar nisso! Agora fico aqui desse jeito, coração acelerado, boca seca, trêmula e arrepiada. Chego a sentir os beijos húmidos no meu pescoço, a mão direita dele cada vez mais ávida a se encaminhar para os meus seios. Seu quadril colado, roçando no meu... as pernas inquietas se entrelaçando com as minhas, o suor começando a "brotar" nos poros, os aromas ficando cada vez mais forte e a vontade incontrolável. Os gemidos começam a sair da imaginação mas nem força eu tenho pra continuar sozinha. Estou suando e ao msm tempo sentindo um frio que me arrepia e um calor por dentro...

Nossa, há muito tempo não fico assim!

02:28... é melhor ir dormir...

Babaquice aguda...

2007-04-20T08:59:00.000-07:00

Ai... ai!

Ontem (19/04/2207) tava td indo muito bem.. Giselle estava a frente da batalha pessoal e o tal do chatodo trabalho se acumulando na mesa e nos ouvidos com as reclamações alheias a ela. Por fim o expediente acaba. Ela se mantém firme na cadeira na expectativa de ver alguém de interessante ficar on pra bater um lero e com isso relaxar. Mas pra sua tristeza seu passado é quem fica on e começa a conversar com ela.. ela vai falando... falando.. até que por fim ela resolve se abrir. Começa a falar das necessidades que tem sentido e de repente o passado se revolta e despeja sobre ela uma caminhão de lixo fétido e nojento de baixo escalão e que lhe causou total repulsa. Muito triste ela abaixa a cabeça e tenta entender o que teria falado demais para merecer tão mau tratamento.. relê td a conversa e vê que não havia nada demais.. apenas sentimentos expostos e única e exclusivamente pertencentes a ela.. ela falava de futuro, sonhos e desejos, tds os desejos. Era td dela.. só dela. Se sentiu mal por ter sido ingênua, amiga e mais uma vez burra. Decidiu então que não valia a pena chorar que era melhor perdoar uma alma aflita e a partir daquele instante ignorá-la. Terminou sua conversa então, fechou suas coisas, desligou a máquina, levantou-se e partiu em direção ao ponto de ônibus. Ficou uns 10 minutos lá parada, sentada no escuro e chorando. Ela não queria mas não conseguia evitar... a dor era por demais forte. Td o que queria era poder apagar tds as palavras rudes e td o mau tratamento. Mas não pudia.. isso fazia parte dela e serviria de alguma forma e em algum momento como uma lição. Enfim o ônibus chegou. Ela entrou ainda com os olhos vermelhos e molhados. Abaixou a cabeça pro trocador não a ver daquele jeito. Sentia vergonha de sua atitude e de suas lágrimas... ele não as merecia. Não mais!

Durante a viagem chorou muito mais e foi inevitável um olhar preocupado do lado de fora do bus. Um senhor a olhava com ar de dúvida e consternação. Ela encarou o velho como quem diz: "Vêes minhas lágrimas? São derramadas com dor e covardia... não.. eu não mereço isso!" Então .. parou de chorar, secou com cuidado e carinho o próprio rosto e se pôs a pensar nos porquês. Decidiu que assim que chegasse em casa ligaria para ele e perguntaria apenas o pq.

Chegou então em casa depois de pegar o segundo ônibus e se encaminhou pro quarto. Deu um boa a noite aos gatos (Gohan e Flor), colocou uma camisola e se prostou diante o telefone. Criou coragem e ligou. Respirou fundo antes de dizer ALÔ. Parecia procurar as palavras e a coragem. Pobre ingênua.. foi-se então mais uma sessão de covardia, sinismo, hipocrisia e ironia. Sofreu muito naqueles minutos intermináveis.. mas precisava continuar. Ela precisava se convencer de que nada mais podia ser feito a não ser esquecer e se lembrar que seus amigos de verdade existiam e ele não era um desses amigos.

Depois de muito discutir, chorar e não entender nada, achou que já tava na hora de por um fim. Outro fim...

Depois de desligados... os telefones se emudeceram e ela resolveu ligar agora pra alguém que ela tinha certesa, gostava dela e era amigo de verdade. Longe ou não estava com ela. Conversaram por alguns minutos que pra ela foram nada além de segundos.. ele a faz bem, a acalma apesar de não ser maracujina e a faz sentir segura. Td que ela queria naquele instante era tê-lo ali ao lado.. apenas se agarrar a ele e deixar que a lágrima descesse. Queria poder sentir sua cabeça no peito dele, sentir o abraço forte e as mãos percorrendo seu rosto e terminando seu caminho em seus cabelos. Chovia, era tarde e anseava por um simples olhar que a dissesse: "Calma... vai ficar td bem. Estou aqui!" Mas ela sabia que msm a distância isso acontecia.. ela não tinha seus toques e não sabia como ele estava. Mas sentia que vinha dele uma energia boa que a inebriava numa aura sensual e quente.

Falaram sobre ela, sobre ele, sobra as vidas dos dois e por fim falaram deles. Da vontade de um e da implícita vontade do outro. Não se tratava de apenas vontade.. tratava-se de mais.. Ela queria saber o que .. mas preferiu desligar e dizer apenas: "Queria tanto que vc estivesse aqui!"

Mas apesar de ela ter desligado, foi pra cama sentindo td seu corpo tremer e ela sabia pq. Deitou-se devagar na cama e ainda com o abajur aceso olhou para o lado.. o lugar vazio a fazia querer mais ainda a presença dele. Olhou em volta não viu nada além de sombras e seu corpo deitado pedindo um toque, um beijo. Queria sentir o corpo dele sobre o dela.. queria poder sentir a boca dele em seus seios, sentir sua força, ... . Sua vontade era muita mas não queria saciá-la de sozinha.. Precisava sentir aquele corpo.. os músculos se contraindo ao envolvê-la.. queria que ele a sentisse também, pensava em como seria estar com ele e qnt mais pensava mais sua sede aumentava e mais vontade ela tinha.. pensou em ligar novamente e dizer td isso.. pensou em fazer uma loucura e ir ao seu encontro.. Mas, por mais que ela pudesse sabia que não teria coragem de ir, bater a porta e dizer: "Estou aqui... faça o que quiser!"

Então depois de muito pensar e querer resolver passar uma água fria no rosto e de vez ir dormir.

Ai que merda de cabeça que não pensa as vezes

2007-04-19T08:19:00.000-07:00

Pois é gente .. hj não to conseguindo falar de mim até pq as coisas de importante que rolaram dentro de mim foram as que rolam td dia... oxigenação do cérebro, filtragem do sangue, ordens de abrir os olhos, levantar, fazer xixi, escovar os dentes, colocar uma roupa e ir trabalhar.. fazer o que?! a vida é automática.. vc querendo ou não ela ta aí...

Ehhh saudade...

2007-04-18T08:09:00.000-07:00

Antes de ontem (16/04/2007) tive uma surpresa ao saber que tava afim de um amigo meu e que isso era recíproco. Mas tirei logo da minha cabeça pq me lembrei que não era possível. Conversamos muito sobre e deixamos claro nossos anceios e verdades e com isso chegamos num denominador comum. Fiquei feliz demais e td o que descobri me deu um UP. Força pra sair de um buraco nunca é demais... hihihi. Estava no trabalho qnd tivemos essa conversa via net e depois acabei tendo que ir embora.. mas sei que se eu pudesse ficar.. meus dedos ficaram cheios de calos e meu corpo mais sedento ainda... Mas .. como nada é perfeito, fui-me pra casa. Dormi tão bem.. hehe.. Mas ontem algo estranho aconteceu.. percebi que de verdade já comecei a esquecer meu passado de 1 ano e 6 meses... tive conversas diversas na segunda e ontem e não senti muita coisa não... Tava com outra pessoa na cabeça.. algumas pessoas podem até pensar: "Nossa, como ela é volúvel!". Mas nem é isso.. se trata apenas de se agarrar em qualquer coisa para sair de uma tristeza profunda.. tão profunda que te puxa cada vez mais pra baixo, aí qnd aparece uma luz ou uma mão pra te ajudar a sair vc se agarra se se preocupar com o que vem pela frente. Mas ontem senti saudades de alguém diferente e alguém especial.. uma pessoa muito importante na minha vida simplesmente por existir. Alguém que jamais me esqueci e que me dava altos buballoos hauhauhauhau... Ontem de tanto pensar tive insônia, em plena meia-noite me levantei e fui limpar meu ventilador... terminei e me deitei de novo.. mais 10 minutos se revirando na cama e levantei de novo.. dei uma volta pela casa escura e voltei pra cama.. mais umas reviradas e me dou conta de que eu estava era sentindo falta de alguém.. é.. um alguém ali do meu lado.. talvez o do passado, talvez o do presente, talvez alguem que nem tenha entrado na minha vida ainda.. não sei.. apenas senti necessidade de ter alguém do meu lado.. poder colocar minha cabeça no peito dele, abraçar, me aconchegar, dar um beijo de boa noite e fechar os olhos.
Não sei se algum dia terei um alguém só pra mim.. mas quero tanto isso.. poder dormir e acordar todos os dias com uma pessoa especial, que me queira tanto bem qnt eu quererei a ela, que me ame profundamente como a amarei e que me queira somente, sem deveres, expectativas e que me aceite como sou: cheia de defeitos e pronta ser td o que ele quiser, amiga, namorada, esposa, amante, mãe, prima, tia, e o diabo a 4.
Enfim dormi mas não foi a msm coisa.. sinto saudade de qnd era abraçada por traz e acordava qs sem ar de tanto que me apertavam com medo que eu fosse embora, tenho saudade dos olhares apaixonados e sinceros, tenho saudade dos beijos que me diziam que eu era única, tenho saudade de td que me fazia bem e que foi perdido.
E por fim, hj acordei com essa saudade toda, de como era bom o sexo, de como td era intenso, de como os beijos diziam tanto e de como os olhos ao me ver brilhavam... hj não tenho mais.. não sou mais.. nem quero ser.. se tem uma coisa que doi mais que uma apunhalada pelas costas é a covardia de quem apunhala.
Covardia! Odeio pessoas covardes... e como me odeio por ainda permitir que eu me recorde de tantas coisas e as queira de volta... Mas enfim minha razão já se apoderou do lugar que lhe cabe e me rege novamente.

Não foi atoa que Deus criou a cabeça acima do coração.. foi para que a razão controlasse o resto, principalmente o esse órgão ridículo e metaforicamente coordenador dos males do amor.

Today

2007-04-11T08:56:00.000-07:00

Hj acordei com saudade da Giselle antiga, a segura, vaidosa, amigável e que sempre tinha um sorriso na boca. Pra falar a verdade acoredei com uma baita dor de cabeça, com meu gato (Gohan) miando na minha cabeça.. mas preferi ignorar a dor, levantar e ir trabalhar. Mas antes me deu a louca e pensei .. dane-se o trabalho.. a empresa que me espere. Hj quero me produzir! Parei na frente do espelho e fiquei procurando onde então se escondia a Giselle antiga. Dei uma piscadela e vupt.. ela apareceu num canto escuro do espelho. Dei uns tapas na cara pra ela acordar e a coloquei pra fora novamente. Ela se maquiou então, pediu à mãe pra fazer uma trança bem bonita, se vestiu e foi pra luta. Uma luta cotidiana de perdas e ganhos, encontros e despedidas.. talvez hj ela, eu tenha conseguido dar um passo ao encontro da sua recuperação. Vieram lembranças.. tratei de colocá-las fora do meu alcance. Vieram tristezas.. as repudiei e abri um sorrisão.. então veio a saudade.. com essa a gente não pode fazer muita coisa.. mas o que fiz resolveu temporariamente... enfiei a cara no trabalho e ela passou..

Hj pecebi que é tão simples sair do armário escuro em que me enfiei.. basta apenas que eu dê um passo a cada dia.. já tá ótimo.. pq antes ter uma estrada de migalhas e chegar de passo em passo do que parar e nunca chegar!

O 1º dia do resto da minha vida!

2007-03-30T08:21:00.000-07:00

Ela: uhuuuu.. booom diiiiiaaaaaaaaaaa
Ele: bom diaaa
Ela: uhuuu é nois de ovooo.. uhuuu é nois de ovooo.. ehhehe ai ai.. hj acordei com a corda td.. vontade de gritar.. de sorrir e de colocar o lixo pra fora
Ela: hehehe
Ele: kkkkkkk.. o que um chocolate nao faz... adrenalina pura
Ela: magiiinaaa
Ela: nao to assim por causa disso nao
Ela: mas ontem tive mais decepção atrás de decepção.. ai.. chorei.. me humilhei.. me esbaforei e resolvi cair fora enqt posso.. resolvi me resgatar e voltar a ser a mulher forte, segura e poderosa de antes..
Ela: daíiii.. acordei com uma baita dor de cabeça.. mas com força suficiente pra dar a volta por cima
Ela: levantar, sacudir a poeira e dar literalmente a volta por cima
Ele: isso ai !!!!! essa é a giselle que sempre vejo ai... forte.. decidida !!!!
Ela: hhahahah
Ela: mas sabe o que de fato me fez voltar a me enxergar?
Ela: meu EGOOO hehee
Ela: sim meu ego..
Ela: tava comentando com minha mae o que vc me disse e ela me disse assim: "mas so vc nao enxerga mais isso.. ate quem nao te conhece sabe que vc é forte e guerreira.."
Ela: aí pirei.. pensei.. caraca.. se ate quem nao me conhece pensa isso de mim.. pq nao sou mais.. ai vi o problema.. mirei na testa dele, deu tchauzinho e mandei bala
Ela: ehheeh
Ele: sim.. te conheco pouco e sinto isso em vc
Ela: heheh brigadaaaaaaaaa
Ela: falando mais que serio.. vlw msm pelas palavras de carinho ontem
Ela: me ajudaram muito
Ele: que bom !!! vc passa muito forca... nao conseguia te ver abatida daquele jeito
Ela: hehehe.. é bom saber disso.. mas ó.. não sou cabo de força pra ficar passando força nao.. ehhehe
Ela: o outro la me dizia que eu o acalmava.. entonces.. eu disse pra ele.. eu la sou maracujina pra ser calmante?! nao sou vendida em farmacia nao oww. ehehehe
Ele: rsssss... so vc mesmo..kkkk
Ela: ??? so eu msm o que em moço?
Ele: pra me fazer rir
Ela: hahahahha
Ela: ai meu deus.. sou calmante, cabo de força e agora cosquinha pra fazer rir ahahhahahha
Ele: rssss
Ela: kkk.. mas hj to assim.. com musiquinha da xuxa na cabeça.. " to de bem com a vida, to de vento em popa, to feliz pra burro, to assim com o mundo... "
Ele: rsssss.. que bom.. fico muito feliz em te ver assim...
Ela: heheh.. mais feliz ainda to eu kkkkkkkk
Ele: aqui.. vou dar uma saida.. mas volto antes de ir prai ok??
Ela: ok vai la
Ele: bjs..
Ela: bj

Então: PARA O ALTO E AVANTEEEE

Paulo essa é pra vc.. unica e exclusivamente! Bjs

2007-03-05T10:57:00.000-08:00

Na Sua Estante - Pitty

Te vejo errando e isso não é pecado
Exceto quando faz outra pessoa sangrar
Te vejo sonhando e isso dá medo
Perdido num mundo que não dá pra entrar
Você está saindo da minha vida
E parece que vai demorar
Se não souber voltar ao menos mande notícia
Cê acha que eu sou louca
Mas tudo vai se encaixar
Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante
Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu

Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam (Não)
E essa abstinência uma hora vai passar

Doorrrr...

2007-03-05T10:56:00.000-08:00

Oi... hj acordei com a pior dor que existe depois da dor da perda pela morte... acordei com a dor da perda pela vida! Essa dor que a gente se força a ter para poder continuar a viver ou para voltar a viver. Acordei com saudade do que tive e do que poderia ter. Acordei olhando para meu futuro e percebi que de fato não te cabe mais. Não nos cabe mais! E perceber isso me doeu tanto que meus soluços se confundiam com minha respiração e minhas lágrimas se confundiam com minha pele já tão marcada por derramar lágrimas tuas... Sofri ao olhar pra tua foto, passo a página e vejo nossa foto, passo mais uma e vejo olhos que não olham mais pra mim, boca que não beija mais minha boca, mãos que não percorrem mais meu corpo, ... Saudade de sentir tua barba roçar no meu pescoço me fazendo tremer dos pés à cabeça.. saudade de ouvir tua voz no meu ouvido pedindo pra eu gritar mais.. saudade da pressão que vc fazia ao me agarrar e empurrar contra a parede... hj tenho vontade demais de vc! Fico louca ao lembrar dos beijos mais que profundos.. beijos que me arrancavam a alma aos poucos e que me levava pra uma dimensão onde não haviam outras pessoas e o tempo era só nosso e parava por nós. Vc se foi.. eu fui.. voltei.. rodeei.. implorei.. perdoei! Nada adiantou para mostrar pra vc quem eu era.. nem msm me entregar numa bandeja... Te mostrei quem eu fui, quem eu sou e quem pretendo ser. Te dei td meu amor, td meu carinho, td meu prazer.. superei dores físicas e psicológicas por vc.. te tratei como rei e me esqueci que um tabuleiro não vive sem uma rainha.. joguei com meus peões, perdi meus cavalos, meu bispo, minhas torres e sobramos nós dois sozinhos no tabuleiro.. uma rainha contra um rei.. mas só depois me dei conta que fazíamos parte de lados opostos, times adversários.. vc escolheu as peças negras; eu apostei com as brancas e no embate final... xeque-mate.. vc ganhou.. me deixei ganhar... num jogo onde poderia haver empate, ou então poderia se prolongar por

mais tempo, caí! Tombei diante do meu rei adversário e agora não sei como me levantar... a peça tá quebrada mas só me sobrou ela.. Colar não adianta mais.. sempre ficam as marcas e nem sempre as pessoas querem jogar com peças feridas... vc saiu inteiro.. ileso.. e com ar de vitorioso foi embora.. fez pouco de mim e simplesmente aceitou minha derrota.. não estendeu a mão para que eu me levantasse.. passou por cima e me deu as costas... E num ato de covardia vi vc chorar, me abraçar.. me afastar e virar o rosto.. vi vc me olhar com dor e exultar de alegria em seguida.. me perdi então nos vocês que existem dentro dessa carapaça... arranquei tua máscara e descobri mais um monte... me dizes que sofres por dentro.. que choras sem derramar lágrimas mas td que vejo em vc hj é a alegria da minha ausência e a displicência da saudade que não tens de mim... Choro sim.. fui traída.. fui machucada.. sofro ainda.. mas sei que vai passar.. aliás, vais passar... mais cedo ou mais tarde a ferida se fecha e recomeço.. me levanto, bato a poeira e caminho novamente!

Me verás em breve feliz novamente, sorrindo meu sorriso, esse que tu amavas tanto, sorrirei para outro... outros... mas não mais pra ti.. não mais para te fazer feliz.. pq já não queres mais me fazer feliz!

Quando olhaste bem nos olhos meus e o teu olhar era de adeus, juro que não acreditei, eu te estranhei e me debrucei sobre o teu corpo e duvidei, e me arrastei e te arranhei e me agarrei nos teus cabelos, no peito, teu pijama, nos teus pes.. ao pé da cama sem carinho sem coberta, no tapete atrás da porta, reclamei baixinho, dei pra maldizer o nosso lar, pra sujar teu nome, te humilhar e me vingar a qqr preço, te adorando pelo avesso, pra mostrar que ainda sou tua, até provar que ainda sou tua.. (Elis Regina)

Resolvida e livre...

2007-02-22T17:57:00.000-08:00

ahhhhhhhh meu pesadelo acabou .. hj 22/02/2007 termino um ciclo lindo e ao msm tempo frio... acabou.. the end... it's overrrr.... e assim sigo agora meu caminho me recuperando da queda.. me reerguendo... lutando pela vida e colocando o lixo pra fora!!!

Carnaval...

2007-02-17T11:42:00.000-08:00

17 de Fevereiro de 2007. Graças a um problema de saúde, pra ser mais exata um Trasnstorno Depressivo (diagnóstico do médico), consegui tirar a semana inteira de folga... preciso descansar bastante e reanalizar minha decisão. Fui dormir ontem as 02h.. Acordei as 05:20.. carreguei minha malinha nada pesada por alguns metros que detonaram minha coluna! Enfim chego ao Rio... O trajeto foi tão lindo que nãoconsegui dormir mais que uma horinha só. Mas chegar aqui me fez lembrar o propósito dessa viagem. Descansar e colocar algumas vírgulas aqui, uns pingos nos is lá e um ponto final no ponto certo da história que venho escrevendo a mais de um ano. Isso já está resolvido... as mentiras continuam... ou eu talvez na verdade esteja com medo de encará-la de fato e chamar pra briga. Seja o que eu quiser! Bem estou no meu destino e agora é pensar e levá-lo onde eu desejar.

Despedida....

2007-02-16T06:27:00.000-08:00

Eu poderia começar esse blog contando um pouco da minha vida antes disso aqui.. mas prefiro começar pelo fim ... o texto a seguir me veio entre descobertas tardias e decepções angustiantes.. verdades não enxargadas antes e feridas abertas com tanta força que parece que vai continuar a sangrar por muito tempo...

Me despeço então de ti.. com lágrima nos olhos.. sangue no coração... Perdi meu amor.. perdi meu prazer.. perdi meu desejo! Minha carne já não é mais tua.. meus pensamentos já não são teus... e minhas súplicas agora são para o tempo. Que ele faça de mim o que bem quiser... Pq já não sou nada tua.. já não sou mais a mulher que te amou.. já não sou mais a mulher que te queria.. já não sou mais mulher.. Já não sei mais onde estou ou onde ir.. me perdi naquela esquina em que a multidão se misturou a nós nos fazendo soltar as mãos. Me perdi e qnd voltei correndo para te encontrar vc já tinha seguido sem mim. A multidão aumentou... se dissipou.... e vc sumiu com ela! Fiquei rodeando por vários dias o local onde nos perdemos e não conseguia achar seu rastro.. nem seu cheiro... nenhuma lembrança... Não sobrou nada! Nem vc, nem eu! Fui embora então.. cabisbaixa.. chorando em silêncio e sempre olhando para trás na esperança de vc voltar para me buscar.. mas até agora isso não aconteceu.. já estou longe.. vc provavelmente tb.. mas msm assim continuo a olhar para trás.. minha esperança teima em não acabar e gruda em mim como carrapato, sugando minhas energias e parasitando minha alma. Meu rosto já tem marcado o caminho das lágrimas.. meus joelhos já estam marcados por meus cotovelos sempre apoiando minha cabeça enquanto te espero. O que faço agora é colocar vc em um catinho especial do meu coração, fechar a porta e guardar a chave na lembrança. Me recordarei de vc sempre com muito carinho e estarei pronta para qnd um dia quem sabe a gente se esbarrar e poder rir de td. Hj mais um pedaço do meu pobre e sofrido coração se desfaz ficando um vazio no lugar onde td aconteceu. Mas a vida é assim.. cada pessoa que chega em nossas vidas vai embora levando um pouco de nós. Vc levou uma parte importante! Mas agora sento... respiro fundo... espero a poeira baixar e me entrego novamente ao sabor da vida.