segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
Hoooooojeeeeeeeeeeeee
Tô cansada, com sono, com dor na nuca, com vontade de comer cachorro quente, com saudade de PITOKO, com vontade de beijar até a boca inchar, com vontade de fazer amor até as pernas bambear e com vontade de fazer bolinhas de sabão!
Vai entender!!!
Vai entender!!!
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
Who I Am ... ?
I don't know!!!
Tenho me perguntado isso todo santo dia!
Acordo num dia e sou apenas a garota com dor de dente que não sabe se é ciso nascendo ou juízo aparecendo!
No outro dia acordo com dor de cabeça! Pressão? Saudade? Travesseiro baixo demais? Alto demais? Sei lá!
É incrível como minha cabeça é extremamente complicada. Ai saudade dos tempos de análise. Tão mais fácil falar de mim quando alguém está perguntando.. no caso a psicóloga! Acabei descobrindo que não adianta a gente fugir para longe, tentar esquecer o cotidiano, .. os problemas sempre resurgem na sua frente.
Por incrível que pareça, hoje estou com mais aborrecimentos dentro de casa do que no trabalho! Ter uma megera em casa responde as dúvidas? No meu caso sim!
Cara quando eu era criança sonhava em um dia chegar para minha mãe e dizer: mãe venha morar comigo, eu te apoio e estarei do seu lado. O dia chegou e para minha não inesperada surpresa, eu fiz o que podia e tive como recompensa doses homeopáticas de veneno de cascavel! Siiiiiiim meus caros leitores! Cascavel, jararaca, viúva negra, como preferirem!
Saber que a única pessoa que você esperava que te conhecesse não te conhece é uma merda! Ter a certeza de que essa pessoa faz um cado de coisas pra te infernizar e você não pode revidar com nada maior que um berro e uns esporros, é uma merda!
Sabe já cheguei num ponto tal de estresse que prefiro agora contar até 1000, respirar fundo e ignorar. Mas nem sempre dá pra fazer isso .. nessas horas.. explosão é pouco.
Me pergunto o que fiz de errado. Vasculho cada linha do meu passadoe percebo que nada fiz de errado! Sempre fui dedicada.. sofria junto, apanhava junto, batia junto se fosse preciso, arrumava brigas quando falavam mal, esbofeteava quem preciso fosse para defender alguém que na verdade nunca me defendeu! Alguém que via em mim não uma filha.. mas sim um escudo!
Fui obrigada a crescer rápido, me virar sozinha e a ver e ouvir coisas que ninguém deveria ver ou ouvir. Passei por um bocado de coisas que não desejo nem ao meu pior desafeto.
Sabe, eu tirei uns dias de férias e não foi o melhor dos carnavais, mas valeu a pena cada segundo e sabe porque? Primeiro porque estava com alguém que me critica e fala na minha cara as verdades que preciso ouvir, uma pessa maravilhosa que só acrescenta coisas boas a minha vida e porque nesses 10 dias que fiquei longe de casa, percebi que mesmo não tendo a melhor das mães ainda a considero e me preocupo. E sabe o que mais foi triste? Entrei no ônibus pra voltar pra casa e antes mesmo que me desejar boa viajem ela pede dinheiro!
Chego em casa e nem vem me ver. Sigo eufórica para dar oi e contar como foi tudo e o que ouço: "deixa dinheiro pra comprar ração!" Não a ração não era pra mim ou pra ela.. mas as vezes dá vontade de mandar pastar sabia? Comer alfafa (é assim que escreve?)... Ahh cara é só dinheiro, dinheiro, dinheiro, cadê o diálogo?, cadê a boa convivência? Aff de boa, estou ficando realmente cansada!
Entro em casa e tudo o que quero é dormir só para não ouvir a voz dela, tem vezes que não suporto mais nem olhar porque as lembranças que surgem me cegam e me fazem sentir as mesmas dores que senti antes. Tenho trocado a noite pelo dia nos finais-de-semana apenas para poder ter a paz e a tranquilidade de ver tv sozinha, escrever ou desenhar, pensar na minha vida e talvez realizar algo. Nem posso suspirar ao pensar em algo na frente dela que ela julga ser insatisfação com ela. Não posso prestar atenção na tv porque ela deduz que estou dando gelo, honestamente, se inferno existe, estou vivendo nele há algum tempo. Será que isso tudo nunca vai cessar? Consegui tirar da minha vida uma parte importante da dor que existia e percebi que por trás de mim estava a dor maior, e essa, eu não tenho coragem de colocar para fora da minha vida. Remorso? Não! Mas acredito que ainda é preciso que algumas coisas aconteçam até o dia certo para a liberdade total chegar.
Sei que pra muita gente esse desabafo não faz nenhum sentido e sei também que algumas pessoas vão ler isso e talvez até chegue a ela! Mas como estou na base do foda-se.. não me importo mais. Cheguei no ponto onde perder ou ganhar a partida não importa mais.. vale mais a pena tentar esfriar a cabeça e reerguer-me sozinha ou com o apoio daqueles que de verdade me querem bem.
Se soubessem como são os olhares e as tiradas que chegam até mim através dela.. se soubessem como me dói não ser mais filha e sim estranha! Tudo o que eu queria era poder deitar minha cabeça no seu colo e esperar que o carinho viesse.. queria poder fazer o mesmo.. mas não consigo nem dar um abraço mais. Sempre que tento chegar perto a dor se faz tão grande que prefiro me afastar e ignorar o que poderia ser.
E assim eu digo cansei... e se alguém souber de truques para reaver pessoas me digam.. a esperança é a ultima que morre...!
Tenho me perguntado isso todo santo dia!
Acordo num dia e sou apenas a garota com dor de dente que não sabe se é ciso nascendo ou juízo aparecendo!
No outro dia acordo com dor de cabeça! Pressão? Saudade? Travesseiro baixo demais? Alto demais? Sei lá!
É incrível como minha cabeça é extremamente complicada. Ai saudade dos tempos de análise. Tão mais fácil falar de mim quando alguém está perguntando.. no caso a psicóloga! Acabei descobrindo que não adianta a gente fugir para longe, tentar esquecer o cotidiano, .. os problemas sempre resurgem na sua frente.
Por incrível que pareça, hoje estou com mais aborrecimentos dentro de casa do que no trabalho! Ter uma megera em casa responde as dúvidas? No meu caso sim!
Cara quando eu era criança sonhava em um dia chegar para minha mãe e dizer: mãe venha morar comigo, eu te apoio e estarei do seu lado. O dia chegou e para minha não inesperada surpresa, eu fiz o que podia e tive como recompensa doses homeopáticas de veneno de cascavel! Siiiiiiim meus caros leitores! Cascavel, jararaca, viúva negra, como preferirem!
Saber que a única pessoa que você esperava que te conhecesse não te conhece é uma merda! Ter a certeza de que essa pessoa faz um cado de coisas pra te infernizar e você não pode revidar com nada maior que um berro e uns esporros, é uma merda!
Sabe já cheguei num ponto tal de estresse que prefiro agora contar até 1000, respirar fundo e ignorar. Mas nem sempre dá pra fazer isso .. nessas horas.. explosão é pouco.
Me pergunto o que fiz de errado. Vasculho cada linha do meu passadoe percebo que nada fiz de errado! Sempre fui dedicada.. sofria junto, apanhava junto, batia junto se fosse preciso, arrumava brigas quando falavam mal, esbofeteava quem preciso fosse para defender alguém que na verdade nunca me defendeu! Alguém que via em mim não uma filha.. mas sim um escudo!
Fui obrigada a crescer rápido, me virar sozinha e a ver e ouvir coisas que ninguém deveria ver ou ouvir. Passei por um bocado de coisas que não desejo nem ao meu pior desafeto.
Sabe, eu tirei uns dias de férias e não foi o melhor dos carnavais, mas valeu a pena cada segundo e sabe porque? Primeiro porque estava com alguém que me critica e fala na minha cara as verdades que preciso ouvir, uma pessa maravilhosa que só acrescenta coisas boas a minha vida e porque nesses 10 dias que fiquei longe de casa, percebi que mesmo não tendo a melhor das mães ainda a considero e me preocupo. E sabe o que mais foi triste? Entrei no ônibus pra voltar pra casa e antes mesmo que me desejar boa viajem ela pede dinheiro!
Chego em casa e nem vem me ver. Sigo eufórica para dar oi e contar como foi tudo e o que ouço: "deixa dinheiro pra comprar ração!" Não a ração não era pra mim ou pra ela.. mas as vezes dá vontade de mandar pastar sabia? Comer alfafa (é assim que escreve?)... Ahh cara é só dinheiro, dinheiro, dinheiro, cadê o diálogo?, cadê a boa convivência? Aff de boa, estou ficando realmente cansada!
Entro em casa e tudo o que quero é dormir só para não ouvir a voz dela, tem vezes que não suporto mais nem olhar porque as lembranças que surgem me cegam e me fazem sentir as mesmas dores que senti antes. Tenho trocado a noite pelo dia nos finais-de-semana apenas para poder ter a paz e a tranquilidade de ver tv sozinha, escrever ou desenhar, pensar na minha vida e talvez realizar algo. Nem posso suspirar ao pensar em algo na frente dela que ela julga ser insatisfação com ela. Não posso prestar atenção na tv porque ela deduz que estou dando gelo, honestamente, se inferno existe, estou vivendo nele há algum tempo. Será que isso tudo nunca vai cessar? Consegui tirar da minha vida uma parte importante da dor que existia e percebi que por trás de mim estava a dor maior, e essa, eu não tenho coragem de colocar para fora da minha vida. Remorso? Não! Mas acredito que ainda é preciso que algumas coisas aconteçam até o dia certo para a liberdade total chegar.
Sei que pra muita gente esse desabafo não faz nenhum sentido e sei também que algumas pessoas vão ler isso e talvez até chegue a ela! Mas como estou na base do foda-se.. não me importo mais. Cheguei no ponto onde perder ou ganhar a partida não importa mais.. vale mais a pena tentar esfriar a cabeça e reerguer-me sozinha ou com o apoio daqueles que de verdade me querem bem.
Se soubessem como são os olhares e as tiradas que chegam até mim através dela.. se soubessem como me dói não ser mais filha e sim estranha! Tudo o que eu queria era poder deitar minha cabeça no seu colo e esperar que o carinho viesse.. queria poder fazer o mesmo.. mas não consigo nem dar um abraço mais. Sempre que tento chegar perto a dor se faz tão grande que prefiro me afastar e ignorar o que poderia ser.
E assim eu digo cansei... e se alguém souber de truques para reaver pessoas me digam.. a esperança é a ultima que morre...!
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
Fazendo conta...
É simples de entender, 20 vezes feliz - 10 vezes triste, quanto sobra? ;)
10 vezes FELIZ??? Acertei ???? ;)
Hhauahahuhau.. espero que sim...
E depois de uns dias acordando tarde, dormindo tarde.. acordando quebrada e me sentindo uma múmia, recebendo o raul, fazendo quaraquaquá e vendo alguém se casar com um vaso, eis que surge motivos para me reanimar.
Feliiiiiiiiiiizzzzzzzzz foram esses dias.. acho que nunca ri tanto na minha vida.. também nunca tomei tantos banhos no mesmo dia. Nunca fui tão tapada e acho que nunca fiz alguém rir tanto!
Resumo do resumo? Carnaval foi parado e de uma certa forma estranho.. mas foi tão deliciosamente aproveitado e conversado e sorridente que valeu a pena cada segundo!
Parece que nossa sina é rir da gente e das bobeiras que aparecem em nossas mentes poluídas e propícias a palhaçadas diversas.
E sabem qual foi o motivo que me reanimou? Simples, saber que eu tenho na minha vida pessoas maravilhosas e que uma em especial parece caída do céu ou vinda das profundezas remotas de uma terra média ainda não divulgada. É na verdade quase um hobbit da vida ahuahauah.. pequenino no tamanho mas enorme na força e na grandeza de sua alma.
Resumindo.. to beeeeeeeeeeeeeem melhor que uns tempos atrás e feliz da vida.
E dias melhores virão!!!
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
:D
Pode parecer engraçado mas as vezes precisamos de um baque, de um balde de água fria para encarar certas realidades e dar mais valor para o que se conquista.
Eu conheci, me tornei amiga, achei interessante, fiquei, investi e conquistei. Tudo aconteceu de forma tão rápida e intensa que entendo um lado e o outro ainda está se apresentando timidamente para mim!
Nesses últimos dias temos passado por interrogatórios imensos, cansativos e totalmente desistimulantes mas que ambos sabemos ser necessários e fundamentais para a continuidade de algo simples, bonito e verdadeiro! Estar ao seu lado tem trazido tantas coisas boas para mim como por exemplo maturidade, suavidade, serenidade e metideza!!! Huahuuauaauha digo isso porque eu já tinha uma segurança grande e agora tenho uma maior...
Brincadeiras e tolices a parte, estou aqui porque percebi algo que eu já tinha percebido mas que coloquei em dúvida ontem. Sim ontem eu estava distante, morna, com o olhar longe e com as mãos e o corpo frios. Não entendia o que estava acontecendo de errado comigo ontem até que veio o hoje.
Hoje acordei quase morta; madrugada complicada com cabeça fervendo e empurrões sinistros de quem não está acostumado a dormir acompanhado numa cama de solteiro. Adendo: por isso prefiro minha cama de casal. Você esparrama para um lado e eu esparramo para o outro. Você foi para a luta e eu voltei para a cama. Morri mais um pouco e adormeci. Acordei mais morta que a primeira vez mas resolvi meu problema.
Dores jogadas no lixo, pensamentos pesados que martelavam minha cabeça desceram privada abaixo e cabeça livre para pensar em nada até o click certeiro aparecer. Pois é... foi agora!
Toda a energia negativa deixada para trás e pensamentos esclarecedores aparecem para me animar e lembrar das coisas certas. Minha memória parece agir nos momentos mais estranhos e exatamente quando não penso em nada as coisas se movem, se misturam e se encaixam. E foi num desses relâmpagos de lucidez é que tive certeza de algumas coisas, por exemplo nós.
Percebi revendo os fragmentos da minha memória que houve uma escolha dupla. Eu apostei em você e você apostou em mim. Vimos até onde podíamos chegar e estamos chegando aos poucos em pontos distintos mas que unidos formam pontos em comum. Acertando os ponteiros diriam os outros. Mas acredito que esses ponteiros já estejam acertados.. falta apenas encaixarmos eles no momento certo e oportuno.
Confusão desfeita nessa cabeça que as vezes parece ter só vento, coração calmo e tranquilo. Desejo voltando e idéias surgindo...
O que vou arrumar agora? Quem serei para te esperar? Alguma idéia? Rsss
Talvez você encontre uma mulher que cresce a cada dia e que apenas te ama!
Paga pra ver?
Sendo assim, inté...
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