... bolo e guarana muitos doces pra vc, é o meu aniversario, vamos festejar e os amigos receber ... mil felicidades e amor no coração que a sua vida seja sempre doce emoção, bate bate palma que é hora de cantar agora todos juntos vamos la.. parabens.. parabens.. hj é o meu dia mais que dia mais felizzz...
Parabéns pra mim, pra td que me tornei, pra td que construi dentro dessa cabeça meio louca, pra toda sinceridade que sai da minha boca e cabeça escorregando até meus dedos vindo parar aqui. Parabéns pra todos aqueles que durante um período de suas vidas me aguentaram por perto, enchendo o saco e sendo eu; eu sei que sou muito chata qnd quero! hauhauhua... Parabéns pra minha mãe por ter lutado tanto e ainda lutar pela vida dela e pela minha, mais que nunca a amo apesar da minha topeirisse. Obrigada meu pai por ter sido o pior pai que até um cachorro poderia ter.. graças as mazelas causadas por vc cresci e sou quem sou, hj te tenho fora da minha vida por opção minha e não sou mais obrigada a fingir um amor que nunca existiu. Obrigada meu irmão por ter me ensinado tantas coisas na minha infância, imenso perdão por ter ateado fogo na sua coleção de comandos em ação. Obrigada família Abreu que sempre me recebeu de braços tão abertos, obrigada tias, tios, primas e primos, ... Sobrinhos queridos perdoem-me pela ausência causada pelo destino mas tão valiosa. Não sou e nunca serei boa tia.. tenho plena noção de que não sou fã de crianças (mas tem uma em especial que amo de paixão - Majuu... minha pikurruxa que vi nascer). Obrigada todos os animais que já tive e que eram tratados tais quais os animais da Felícia do looney toones, obrigada Gohan e Flor por atualmente me trazerem tantas alegrias, risadas e enxeções de saco. Obrigada a mais centenas de pessoas que passaram na minha vida e deixaram parte delas comigo, obrigada àquelas do passado que retornaram pra minha vida depois de tantos anos, obrigada aos novos amigos e companheiros..
OBRIGADA A DEUS POR MAIS UM DIA DE VIDA, MAIS UM ANO COMPLETADO E MAIS DESVENTURAS NESSA MINHA VIDA.
A TODOS QUE CITEI E QUE POR ALGUM MOTIVO DEIXEI IMPLÍCITO DEDICO O DIA DE HJ A VCS. OS ADORO, AMO E RESPEITO... AO PASSADO OBRIGADA POR TER SIDO CRUEL E FRIO.. HJ APRENDI A DAR VALOR AO PRESENTE.. AO PRESENTE OBRIGADA POR EXISTIR E AO FUTURO, OBRIGADA SE ALGUM DIA VIER!
PS.: um agradecimento especilíssimo para meus mais novos amigos de infância: Krishina (Sir K. - o passado que retorna depois de anos no momento certo) e Francis (Franceneta - presente que permanecerá no futuro e com aura de passado). Vcs se tornaram amigos leais, verdadeiros e de suma importância em minha vida. Obrigada especialmente pela força, conselhos, ombros distantes mas a postos, carinhos imaginarios mas de aconchego real. Los amo mucho! Mon cherry e mon ami.
ENFIM, OBRIGADA A TODOS QUE ME FAZEM TER A FORÇA NECESSÁRIA PARA SEGUIR E DIZER DE VERDADE QUE SOU FELIZ.
Ai... literalmente é assim que devo começar esse post. Ontem acordei de um sonho com castelos medievais, cavaleiros com armaduras de prata, almas perdidas chorando em lagos pobres, mãos estendidas de onde menos se espera... e dor. Acordei com uma dor nas costelas que mal podia me mexer. Pensei logo: "Dormi de mal jeito." Fui trabalhar. Cheguei no trabalho com olhos fechados de sono; sentei-me à cadeira, liguei o computador, respirei fundo. Ai que dor!!!!!! Td doía.. minhas costelas, frágeis costelas pareciam partidas ao meio. Não teve jeito, engoli a dor e fiquei tesa feito uma pedra.. não podia me mexer de verdade. Passei o dia inteiro assim com cuidados extremos pra não piorar a dor. Como foi aniversário de um amigo o que fizemos?, fomos pro bar beber... Chego lá e peço uma cerveja preta. A mulher que nos atende me diz que não tem. Desisto.. quero uma cerveja preeeetaaaa.. ok me ocntento com uma coca. Porções vindo, galera bebendo todas, eu e lili (as duas únicas mulheres da mesa) trocando confidências, conhecimentos práticos e táticos.. falamos mal de homens enqt os rapazes se admiravam com a beleza local (mulheres passando com roupa de ginástica).. o assunto esquenta então, alguns se esquentam e eu lá, firme e forte com minha dor. Huahauhaua queria apenas que tivesse alguém especial ali comigo pra qnd chegássemos em casa eu pudesse tomar um bom e longo banho, me deitar na cama e receber uma massagem maravilhosa e depois? Fazer amooooorrrrrrr.. To precisando msm disso hehe.. Mas enfim.. fui embora do bar ontem e cheguei em casa ainda com pique pra fazer meu famoso strogonoff.. mas pra minha tristeza a bendita carne tava congelado.. e com ela meu ânimo foi se congelando tb até que não aguentei.. fui dormir.. mas quem disse que eu consegui? Cada cm que eu mexia na cama a dor aumentava.. respirar era tão complicado... acordei várias vezes durante a madrugada qs chorando de dor.. não teve jeito o dia raiou e meu dever me chamou. Trabalhar é preciso....
Tenho me perguntado tantas coisas ultimamente. A princípio tenho perdido o sono por uma possibilidade remota de talvez tentar algo diferente. Estou apostando no que não vejo pra ver se acerto no que quero. Mas a vida parece brincar comigo como um cão brinca com um brinquedo de plástico, prendendo-o pelos dentes e sacudindo de um lado pro outro. As vezes me sinto tão só e de repente me sinto tão cheia de pessoas que elas acabam cansando. E nesse vai e vem num ranger de dentes, nesse entra e sai de gente, esqueço-me do principal: EU! Me pego então parada, vendo a vida passar, as coisas acontecerem e o que eu quero ir pras mãos de outras pessoas. Me arrependi tanto de ter perdido oportunidades por preguiça e medo que já há algum tempo tenho tentado me modificar.. aliás sempre cri que o ser está numa constante modificação, evolução da espécie dizem.. mas que espécie de ser eu sou? Até encontrar essa resposta fica difícil saber como agir
ou acaba ficando fácil distinguir-me pelas ações. No final o que sempre conta é quem vc foi e não quem vc quer ou quis ser.. Te dizem para não cuspir no chão, te pedem pra falar baixo e cruzar as pernas, não falar palavrão, não interromper as pessoas enquanto elas falam, abaixar a cabeça qnd estiver errado, atravessar na faixa, não furtar nada que seja alheio.. mas aí eu pergunto: "Onde fica então a personalidade? A vontade própria?!" Minha mãe sempre me deu os melhores conselhos.. sempre os segui ao contrário.. sempre, desde pequena queria provar o gosto de fazer as coisas ao meu jeito e se desse errado não abaixava a cabeça, encarava pai e mãe ou fosse quem fosse e dizia: "Sim fui eu!" Nunca tive vergonha de falar palavrão.. até pq palavrão pra mim é palavra com mais de 6 sílabas, mas palavras de baixo escalão as falo com prazer .. elas existem para que vc extravaze sua raiva evitando o soco no meio da cara de alguém ou o dá por causa do baixo escalão. Cruzar as pernas, pq? Minhas pernas se abrem a medida que quero.. não é elegante fechar as pernas para fazer doce e abrí-las depois como se fosse a mais pura das virgens.. sentar de pernas cruzadas ou fechadas? Detesto.. é tão bom ter a liberdade de me sentar como eu quiser.. e é delicioso o ventinho que vem por baixo.. por isso aderi ao movimento saias sempre.. ou qs sempre.. hehe .. Te dizem: "Não furtarás..." Mas aí o que vc fala pra pessoinha que furta seu coração por exemplo? Atravessar na faixa pra mim se tornou uma coisa importante não por td que já ouvi mas sim por causa do dia que eu quase fui atropelada por estar absorta nas sensações causadas por uma pessoa que não atravessa na faixa, cospe no chão, interrompe td mundo, não fala nem alto nem baixo, berra, senta de pernas arreganhadas, fala "palavrão" o dia inteiro, abaixa a
cabeça qnd tá certo e errado e que no final ainda furtou meu coração. E se qnd a gente passa a ter ações ou as deixa de ter exatamente por causa de td o que acontece de contrário ao que te ensinam, o que devemos fazer? Descobri que pra mim nessas horas é melhor fechar os olhos e se deixar levar.. por isso, descobri pequena ainda que a vida é uma só e ela depende só de mim.. então que venha as convenções .. as ignoro e passo por cima.. que venham as pessoas.. as deixo entrar! Algumas prendo, outras ficam por um tempo e se cansam e algumas são tão insignificantes que entram e passam batido sem nem ao menos agradecer ou olhar pra dentro de mim. Faço do meu corpo meu alicerce e meu prazer.. minha morada e refúgio.. não deixo que as convenções se instalem e faço de mim parte do mundo.. da adversidade abundante do universo paralelo que existe em cada ser..
E agora, conseguem saber que ser sou eu? Eu não..
01:26 - Mais uma vez vou sedenta pra cama. Dessa vez a culpa foi toda minha! Ontem, domingo, não resisti e liguei para meu amigo.
Minha mãe já tinha ido deitar-se e como eu estava mais que entediada, resolvi ligar pra alguém. Olhei toda a agenda do celular e resolvi voltar
em um nome em especial. Quis ligar o dia td mas pensei: "O que vou dizer? Não tenho assunto. Ele vai pensar que sou uma chata ansiosa!" E de forma alguma queria que ele pensasse isso. Mas por fim, liguei e pensei: "Dane-se. Se ele pensar isso não posso fazer
nada!"
Peguei o telefone e liguei. Pra minha surpresa não precisei me identificar, aí logo veio na minha cabeça o seguinte: "Tá vendo! Vc é
tão chata que ele já sabe que é vc!" Em contra partida veio o outro lado: "Humm... já sabe que é vc..." Eu sei .. eu sei.. sou uma mulher
estranha com uma dupla, ou melhor, com uma quintupla personalidade dentro de mim. Hehe... tem um amigo que costuma dizer que dentro de mim vivem muitas mulheres; acho que ele está mais que certo!
Ahh mas o que posso fazer?! Acabo de sair de um relacionamento onde me diziam: "Vc é um porre.. vc é um saco.. vc é insuportável.. vc é um impecílio na minha vida.. vc é isso.. é aquilo... !" Td que eu tenho feito agora penso nisso antes. "Será que estou sendo indiscreta, incoveniente, chata?!?" Me pego com medo e insegura e td que não quero agora é acabar com uma amizade por eu estar sendo chata. Tantos anos se passaram e tantas coisas aconteceram até que nos reencontrássemos.. nada pode acontecer agora.
Enfim, liguei! Fiquei feliz e muito sem graça por ter sido reconhecida tão prontamente e tb por estar ligando tão tarde (23:30 aprox.).
Fui honesta desde o princípio e disse que eu tinha ligado pq tava entediada e precisava fazer alguma coisa.
Foram muitos assuntos... alguns sérios demais, outros confidenciais, outros picantes e na grande maioria bobos .. sem pé nem cabeça. Foi uma delícia td nossa conversa. Mais uma vez falamos sobre nossas vidas em separado e falamos sobre nós. Isso é um problema pq não existe nós. Existe apenas ELE x ELA = VONTADE. Vontade essa que é mais que verdadeira de minha parte mas que pra mim é muito difícil visualizar a parte dele; não por não acreditar nele.. mas por mim.. por eu ter saído tão ferida do meu último relacionamento acho que td que
consigo ver agora sou eu! Não consigo "ainda" enxergar com clareza qualquer coisa que venha de outrem.
Sabe, não quero pensar em futuro, em possibilidades... em nada que esquente muito minha cabeça. Mas estou me permitindo viver as emoções que me aparecem. E, confesso, é DELICIOSO ouvir de novo algo do tipo: "Estou pensando em vc!" ou "Estarei pensando em vc!" Hehe..
( ... PAUSA MUITO LONGA ... )
Depois de, como sempre pensar muito, decidi uma coisa. Não quero pensar mesmo no futuro e muito menos no passado. Quero apenas viver cada momento de cada vez. O que vier, se vier, será lucro. Só tem um problema: nossa conversa terminou depois de mais de 1h de duração e ainda to aqui, 02:12, acordada, pensando e escrevendo, qnd na verdade eu queria era estar apenas deitada aqui na minha cama de casal com o outro lado preenchido. Queria, em vez de estar escrevendo, estar com um braço dele debaixo do meu pescoço e o outro braço na minha cintura e atrás de mim, um peito quente, um quadril junto ao meu e pernas levemente sobre as minhas... Ah, e o principal e mais gostoso: o ar quente e suave da respiração dele na minha nuca enquanto beija meu pescoço.
Ai droga... pra que fui pensar nisso! Agora fico aqui desse jeito, coração acelerado, boca seca, trêmula e arrepiada. Chego a sentir os beijos úmidos no meu pescoço, a mão direita dele cada vez mais ávida a se encaminhar para os meus seios. Seu quadril colado, roçando no meu... as pernas inquietas se entrelaçando com as minhas, o suor começando a "brotar" nos poros, os aromas ficando cada vez mais forte e a vontade incontrolável. Os gemidos começam a sair da imaginação mas nem força eu tenho pra continuar sozinha. Estou suando e ao msm tempo sentindo um frio que me arrepia e um calor por dentro...
Nossa, há muito tempo não fico assim!
02:28... é melhor ir dormir...
Ai... ai!
Ontem (19/04/2207) tava td indo muito bem.. Giselle estava a frente da batalha pessoal e o tal do chatodo trabalho se acumulando na mesa e nos ouvidos com as reclamações alheias a ela. Por fim o expediente acaba. Ela se mantém firme na cadeira na expectativa de ver alguém de interessante ficar on pra bater um lero e com isso relaxar. Mas pra sua tristeza seu passado é quem fica on e começa a conversar com ela.. ela vai falando... falando.. até que por fim ela resolve se abrir. Começa a falar das necessidades que tem sentido e de repente o passado se revolta e despeja sobre ela uma caminhão de lixo fétido e nojento de baixo escalão e que lhe causou total repulsa. Muito triste ela abaixa a cabeça e tenta entender o que teria falado demais para merecer tão mau tratamento.. relê td a conversa e vê que não havia nada demais.. apenas sentimentos expostos e única e exclusivamente pertencentes a ela.. ela falava de futuro, sonhos e desejos, tds os desejos. Era td dela.. só dela. Se sentiu mal por ter sido ingênua, amiga e mais uma vez burra. Decidiu então que não valia a pena chorar que era melhor perdoar uma alma aflita e a partir daquele instante ignorá-la. Terminou sua conversa então, fechou suas coisas, desligou a máquina, levantou-se e partiu em direção ao ponto de ônibus. Ficou uns 10 minutos lá parada, sentada no escuro e chorando. Ela não queria mas não conseguia evitar... a dor era por demais forte. Td o que queria era poder apagar tds as palavras rudes e td o mau tratamento. Mas não pudia.. isso fazia parte dela e serviria de alguma forma e em algum momento como uma lição. Enfim o ônibus chegou. Ela entrou ainda com os olhos vermelhos e molhados. Abaixou a cabeça pro trocador não a ver daquele jeito. Sentia vergonha de sua atitude e de suas lágrimas... ele não as merecia. Não mais!
Durante a viagem chorou muito mais e foi inevitável um olhar preocupado do lado de fora do bus. Um senhor a olhava com ar de dúvida e consternação. Ela encarou o velho como quem diz: "Vêes minhas lágrimas? São derramadas com dor e covardia... não.. eu não mereço isso!" Então .. parou de chorar, secou com cuidado e carinho o próprio rosto e se pôs a pensar nos porquês. Decidiu que assim que chegasse em casa ligaria para ele e perguntaria apenas o pq.
Chegou então em casa depois de pegar o segundo ônibus e se encaminhou pro quarto. Deu um boa a noite aos gatos (Gohan e Flor), colocou uma camisola e se prostou diante o telefone. Criou coragem e ligou. Respirou fundo antes de dizer ALÔ. Parecia procurar as palavras e a coragem. Pobre ingênua.. foi-se então mais uma sessão de covardia, sinismo, hipocrisia e ironia. Sofreu muito naqueles minutos intermináveis.. mas precisava continuar. Ela precisava se convencer de que nada mais podia ser feito a não ser esquecer e se lembrar que seus amigos de verdade existiam e ele não era um desses amigos.
Depois de muito discutir, chorar e não entender nada, achou que já tava na hora de por um fim. Outro fim...
Depois de desligados... os telefones se emudeceram e ela resolveu ligar agora pra alguém que ela tinha certesa, gostava dela e era amigo de verdade. Longe ou não estava com ela. Conversaram por alguns minutos que pra ela foram nada além de segundos.. ele a faz bem, a acalma apesar de não ser maracujina e a faz sentir segura. Td que ela queria naquele instante era tê-lo ali ao lado.. apenas se agarrar a ele e deixar que a lágrima descesse. Queria poder sentir sua cabeça no peito dele, sentir o abraço forte e as mãos percorrendo seu rosto e terminando seu caminho em seus cabelos. Chovia, era tarde e anseava por um simples olhar que a dissesse: "Calma... vai ficar td bem. Estou aqui!" Mas ela sabia que msm a distância isso acontecia.. ela não tinha seus toques e não sabia como ele estava. Mas sentia que vinha dele uma energia boa que a inebriava numa aura sensual e quente.
Falaram sobre ela, sobre ele, sobra as vidas dos dois e por fim falaram deles. Da vontade de um e da implícita vontade do outro. Não se tratava de apenas vontade.. tratava-se de mais.. Ela queria saber o que .. mas preferiu desligar e dizer apenas: "Queria tanto que vc estivesse aqui!"
Mas apesar de ela ter desligado, foi pra cama sentindo td seu corpo tremer e ela sabia pq. Deitou-se devagar na cama e ainda com o abajur aceso olhou para o lado.. o lugar vazio a fazia querer mais ainda a presença dele. Olhou em volta não viu nada além de sombras e seu corpo deitado pedindo um toque, um beijo. Queria sentir o corpo dele sobre o dela.. queria poder sentir a boca dele em seus seios, sentir sua força, ... . Sua vontade era muita mas não queria saciá-la de sozinha.. Precisava sentir aquele corpo.. os músculos se contraindo ao envolvê-la.. queria que ele a sentisse também, pensava em como seria estar com ele e qnt mais pensava mais sua sede aumentava e mais vontade ela tinha.. pensou em ligar novamente e dizer td isso.. pensou em fazer uma loucura e ir ao seu encontro.. Mas, por mais que ela pudesse sabia que não teria coragem de ir, bater a porta e dizer: "Estou aqui... faça o que quiser!"
Então depois de muito pensar e querer resolver passar uma água fria no rosto e de vez ir dormir.
Pois é gente .. hj não to conseguindo falar de mim até pq as coisas de importante que rolaram dentro de mim foram as que rolam td dia... oxigenação do cérebro, filtragem do sangue, ordens de abrir os olhos, levantar, fazer xixi, escovar os dentes, colocar uma roupa e ir trabalhar.. fazer o que?! a vida é automática.. vc querendo ou não ela ta aí...
Antes de ontem (16/04/2007) tive uma surpresa ao saber que tava afim de um amigo meu e que isso era recíproco. Mas tirei logo da minha cabeça pq me lembrei que não era possível. Conversamos muito sobre e deixamos claro nossos anceios e verdades e com isso chegamos num denominador comum. Fiquei feliz demais e td o que descobri me deu um UP. Força pra sair de um buraco nunca é demais... hihihi. Estava no trabalho qnd tivemos essa conversa via net e depois acabei tendo que ir embora.. mas sei que se eu pudesse ficar.. meus dedos ficaram cheios de calos e meu corpo mais sedento ainda... Mas .. como nada é perfeito, fui-me pra casa. Dormi tão bem.. hehe.. Mas ontem algo estranho aconteceu.. percebi que de verdade já comecei a esquecer meu passado de 1 ano e 6 meses... tive conversas diversas na segunda e ontem e não senti muita coisa não... Tava com outra pessoa na cabeça.. algumas pessoas podem até pensar: "Nossa, como ela é volúvel!". Mas nem é isso.. se trata apenas de se agarrar em qualquer coisa para sair de uma tristeza profunda.. tão profunda que te puxa cada vez mais pra baixo, aí qnd aparece uma luz ou uma mão pra te ajudar a sair vc se agarra se se preocupar com o que vem pela frente. Mas ontem senti saudades de alguém diferente e alguém especial.. uma pessoa muito importante na minha vida simplesmente por existir. Alguém que jamais me esqueci e que me dava altos buballoos hauhauhauhau... Ontem de tanto pensar tive insônia, em plena meia-noite me levantei e fui limpar meu ventilador... terminei e me deitei de novo.. mais 10 minutos se revirando na cama e levantei de novo.. dei uma volta pela casa escura e voltei pra cama.. mais umas reviradas e me dou conta de que eu estava era sentindo falta de alguém.. é.. um alguém ali do meu lado.. talvez o do passado, talvez o do presente, talvez alguem que nem tenha entrado na minha vida ainda.. não sei.. apenas senti necessidade de ter alguém do meu lado.. poder colocar minha cabeça no peito dele, abraçar, me aconchegar, dar um beijo de boa noite e fechar os olhos.
Não sei se algum dia terei um alguém só pra mim.. mas quero tanto isso.. poder dormir e acordar todos os dias com uma pessoa especial, que me queira tanto bem qnt eu quererei a ela, que me ame profundamente como a amarei e que me queira somente, sem deveres, expectativas e que me aceite como sou: cheia de defeitos e pronta ser td o que ele quiser, amiga, namorada, esposa, amante, mãe, prima, tia, e o diabo a 4.
Enfim dormi mas não foi a msm coisa.. sinto saudade de qnd era abraçada por traz e acordava qs sem ar de tanto que me apertavam com medo que eu fosse embora, tenho saudade dos olhares apaixonados e sinceros, tenho saudade dos beijos que me diziam que eu era única, tenho saudade de td que me fazia bem e que foi perdido.
E por fim, hj acordei com essa saudade toda, de como era bom o sexo, de como td era intenso, de como os beijos diziam tanto e de como os olhos ao me ver brilhavam... hj não tenho mais.. não sou mais.. nem quero ser.. se tem uma coisa que doi mais que uma apunhalada pelas costas é a covardia de quem apunhala.
Covardia! Odeio pessoas covardes... e como me odeio por ainda permitir que eu me recorde de tantas coisas e as queira de volta... Mas enfim minha razão já se apoderou do lugar que lhe cabe e me rege novamente.
Não foi atoa que Deus criou a cabeça acima do coração.. foi para que a razão controlasse o resto, principalmente o esse órgão ridículo e metaforicamente coordenador dos males do amor.
Hj acordei com saudade da Giselle antiga, a segura, vaidosa, amigável e que sempre tinha um sorriso na boca. Pra falar a verdade acoredei com uma baita dor de cabeça, com meu gato (Gohan) miando na minha cabeça.. mas preferi ignorar a dor, levantar e ir trabalhar. Mas antes me deu a louca e pensei .. dane-se o trabalho.. a empresa que me espere. Hj quero me produzir! Parei na frente do espelho e fiquei procurando onde então se escondia a Giselle antiga. Dei uma piscadela e vupt.. ela apareceu num canto escuro do espelho. Dei uns tapas na cara pra ela acordar e a coloquei pra fora novamente. Ela se maquiou então, pediu à mãe pra fazer uma trança bem bonita, se vestiu e foi pra luta. Uma luta cotidiana de perdas e ganhos, encontros e despedidas.. talvez hj ela, eu tenha conseguido dar um passo ao encontro da sua recuperação. Vieram lembranças.. tratei de colocá-las fora do meu alcance. Vieram tristezas.. as repudiei e abri um sorrisão.. então veio a saudade.. com essa a gente não pode fazer muita coisa.. mas o que fiz resolveu temporariamente... enfiei a cara no trabalho e ela passou..
Hj pecebi que é tão simples sair do armário escuro em que me enfiei.. basta apenas que eu dê um passo a cada dia.. já tá ótimo.. pq antes ter uma estrada de migalhas e chegar de passo em passo do que parar e nunca chegar!
