Nothing Whatever

Eu tinha um texto bom, real, que começava com uma reclamação e terminava em um sentimento bom e simples, mas que me reconfortava e deixava calma. Mas nem sempre as coisas tendem a acontecer como a gente acha que seria melhor. Rolou algo que me travou .. simplesmente me bloqueou.. me afastou daquilo que mais fala por mim, meus textos!

As vezes as pessoas não percebem como estão em nossas vidas, e isso é válido pra mim também! As vezes falo sem pensar, ajo sem sequer lembrar que mais pessoas estão a minha volta! isso me deixa extremamente irritada comigo mesma! Detesto fazer merda e só perceber depois. Detesto quando as pessoas não se tocam e detesto mais ainda quando elas chegam até você pedindo tempo ou desculpas por algo que você sempre mostrou mas elas nunca quiseram confiar em você o suficiente pra te dar a mão, fechar os olhos e simplesmente caminhar ouvindo sua voz, acreditando em você.

Essa semana fui de um extremo ao outro sem que eu desejasse isso. Tive um feriado péssimo, um sábado tedioso mas que teve uma surpresa boa no meio da madrugada. Domingo iniciou de forma deliciosa e terminou com um BO e pronto socorro. Comemoração em família, reunião de entes ausentes, fofocas e expeculações como em toda família e como sempre, tem um ser repugnante que todos toleram por estar com alguém da família mas que na verdade não presta.

Me viram então sair da pose real de boa moça, certinha, controlada e educada, para a barraqueira que não foge de nada e que dá um boi pra não entrar numa briga mas, dá uma boiada pra não sair dela! Entre acusações, leviandade, frivolidade e mentiras apenas pedi cautela e respeito e fui provocada até aceitar a provocação e quase levar um copo na cara!

Como pessoa "tranquila" que sou, três vieram me segurar pra não rolar no chão feito puta brigando por um ponto e não arrebentar a cara do ser repugnante. Ainda bem que me seguraram porque pude raciocinar e ligar pra quem deveria, la policie.

Sim, pela primeira vez na minha recente vida, estive dentro de um caso vergonhoso e chato. Liguei sim para a polícia e fiz questão de deixar minha agressora saber disso, liguei na frente dela ahuahuahuahua. A bicha ficou louca! hauhauhaa Mas fiz um BO, fui pro pronto socorro mesmo sabendo que nada houvera de grave, apenas mão inchada e dor nos dedos.. coisa normal para quem se defendeu de um copo arremeçado a 1,5m de distância bem no meio da fuça! Se não fossem meus anos de goleira do time de handball do colégio estava agora com o nariz quebrado e o rosto arrebentado!

Sei lá porque estou colocando isso aqui de forma tão explícita e informal se na verdade eu queria era contar só pra uma pessoa .. sei lá porque tive medo.. e vergonha de contar isso.. é deve ter sido a vergonha que me deixou com medo. Quis por alguns instantes falar.. me abrir mas não consegui. Aliás essa semana não estou sentindo em você abertura e verdade para que eu possa me sentir livre e ser quem e como sou!

Queria saber o que aconteceu.. queria saber se sua perda foi maior do que pensava que seria.. queria acender mais uma vela ou abajur.. enxergar um pouco mais.. de novo me sinto no escuro e sem ao menos ter algo para tatear.

Enfim, essa semana começou decepcionante, tranquila e tediosa! Segunda fiquei chateada por receber um email confuso e sem nexo. Na terça fiquei feliz por receber um email simples e aparentemente honesto. Na terça ainda recebi um outro email inédito e até que se prove o contrário não verdadeiro. Vi coisas que não gostei e engoli como um pedaço de pão dormido e sem água! Tentei ficar tranquila, acabei ficando cansada e chata! A quarta começou com gosto bom e tá terminando com gosto amargo e salgado ao msm tempo.. talvez salgado pelas lagrimas que me forço a engolir e não permito cair!

Sabe, tanto tempo esperei para "ouvir" o que ouvi num dos emails.. mas essas palavras chegam tarde e me fazem lembrar que foi pela falta delas e presença de tantas outras que caí e tive que abrir mão de coisas importantes pra mim; se elas tivessem sido pronunciadas há meses atrás, talvez as coisas tivessem sido diferentes. Me pego pensando nisso e fico revoltada, triste e com dúvidas quanto a verdade que sai das bocas de uns alguéns.

Me questiono se é certo olhar para trás para seguir adiante, se ajo corretamente em ter medo e não me entregar de verdade, se é certo ter aquilo que não se pode ter, se é certo fingir que nada acontece e que possibilidades não existem. Me pergunto se a verdade existe e se ela existe, como ela é! Se a sinceridade leva a gente a algum lugar, se a dor realmente some e se as feridas realmente se fecham. Porque parece que quando a gente começa a esquecer, a vida te dá uma porrada, joga na parede e te soca até sua mente estourar e você enxergar outras coisas!

Nesse exato momento minha cabeça gira por aí.. vai aqui e acolá, olha uns, sorri para outros, mas quando ela olha aqui pra dentro não consegue ver muita coisa, só buracos feitos que não fecham e espaços vazios esperando um recheio!

Me sinto como uma peça de um quebra-cabeças gigante onde milhares de peças estão perdidas, jogadas por aí sem previsão de volta ou recolhimento. Só espero que o caminhão do lixo passe rápido para poder colocar isso tudo pra fora e fazer uma reciclagem de mim.

É inacreditavelmente absurdo como o ser humano não pensa antes de falar ou agir.
Acho que me perdi nas palavras e nas idéias.
Acho que vou parar por aqui e voltar quando meu sorriso não escapar de mim por coisas atoas...